GUANGZHOU, MI CASA

Orden Aeroportuario

Conozco bastantes aeropuertos en China y casi todos me han sorprendido por su modernidad y servicios. Ya he hablado alguna vez en este cutreblog de alguno en concreto y de las curiosidades que te puedes encontrar en ellos, como la "habitación para darle al alpiste".

Amigos que llevan en China más de una década, me han relatado cómo estaban los aeropuertos la primera vez que llegaron y no me lo puedo creer, me cuentan que la mayoría eran barracones, una especie de instalaciones militares, polvo, suciedad, paredes amarillas, ausencia de cintas para la facturación o para la entrega de maletas... hoy día, las infraestructuras para el transporte aéreo son para mí, las más modernas que he visto en todo el mundo. Pero claro, si uno pasa de estación de autobuses regional a super-aeródromo que no veas, pues eso lleva a la obligación de que los viajeros tengan que ser adiestrados para saber cómo manejarse por allí dentro.

Ya conté en "Sin Empujar..." cómo se enseñaba a los chinos a comportarse de manera cívica cuando utilizan el metro. Para viajes en avión, no iba a ser menos. Hace un par de semanas visité por razones laborales, la ciudad de Ningbo (宁波), y en su aeropuerto me encontré con un cartel, al que no puedo dejar de dedicarle un post.

Como podréis entender sin necesidad de saber mandarín ni ser doctorados en inglés por la universidad de Oxford, se tratra de un esquema de los pasos a seguir en caso de que quieras tomar un avión.

Por si alguien no lo tiene claro todavía, ahora lo explico yo:

1. TICKETING: El billete es una cosa que es necesaría para subirse a un avión. He oido decir que hay otros medios de transporte que también requieren la adquisición de un billete para poder viajar, como el tren, el barco, el metro, el autobús o el trolebús, aunque todavía no me he puesto a investigar a fondo. Que quede claro por lo tanto, que lo primero que hay que hacer, es comprar los billetes.

2. CHECK-IN: Una vez tenemos nuestro billete, no hay que pensar que ya nos subimos directamente al avión, no. Las líneas aéreas disponen de unos mostradores para facturar las maletas gordas y canjear el billete por la "Tarjeta de Embarque". En la cola del Check-In, hay que estar muy atentos a que no se nos cuele nadie y a que no nos rocen "la patata" por detrás... y sé lo que me digo, pues algunas veces, al haber tanta gente comprimida, me ha tocado sufrir la amarga experiencia de tener que esperar mi turno en una posición de casi "picha-chulo-picha-culo", algo que otros disfrutarían, pero que a mí particularmente no me mola nada.

En este paso de la "Tarjeta de Embarque", prepara también otra Tarjeta que se llama "Tarjeta de Crédito", pues seguramente tendrás que pagar sobrepeso de equipaje. Las aerolíneas chinas últimamente no suelen perdonar ni medio kilo. No servirá de nada que intentes convencer a la persona tras el mostrador, que eres miembro del Sky Team, One World, Star Alliance... o cualquier otra asociación de estas de conseguir millas, ni en categoría superalta, pues les da igual y dirán que no lo entienden y que esas cosas no son de China... (aunque por ejemplo, China Southern es miembro de Sky Team y Air China de Star Alliance).

3. SECURITY CHECK: Prepárate a hacer cola de nuevo y no en distintas circunstancias al "picha-culo-picha-culo" acontecidas durante el Check-In. No se te ocurra entrar ningún líquido ni la pasta de dientes, saca tu ordeñador portátil de la bolsa para que le vean bien las entrañas con los rayos X, despídete de tu mechero, descálzate y abre bien los brazos para el cacheo reglamentario. En estos tiempos que corren, por culpa de unos cuantos hijos de puta integristas, desgraciadamente todos podemos ser delincuentes o terroristas (sobre todo terroristas)... el aeropuerto más desagradable con este tipo de controles y de la manera más antipática posible, para mí es el Charles de Gaulle en París y le sigue de muy cerca el de Amsterdam, que se llama Schiphol pero no sé cómo cojones se pronuncia en holandés. Los chinos no van a ser menos en sus medidas de seguridad, pero sí que son más simpáticos, lo hacen todo menos pesado y van más deprisa.

Hablando de líquidos en este control... una vez, en el aeropuerto de Taipei (Taiwan) vi como le encontraban a un viejecillo dos botellas de Bai Jiu (un licor que ya he contado alguna vez, que está a caballo entre el keroseno y el Anís del Mono). Al ver que los guardias se las querían requisar, el abuelete, ni corto ni perezoso, se mamó las dos botellas delante de ellos, dejándoles los cascos vacíos a los de seguridad por si querían reciclarlos o algo.

4. WAITING: Que quede bien claro que el avión no despega simplemente "cuando se llena de pasajeros". Uno no puede llegar y subirse cuando le rote y decirle al piloto -"venga jefe, vámonos ya!!!". Estos bichos que vuelan tienen sus horarios y normalmente, en caso de que llegues un poco antes, deberás esperar a que sea la hora de embarcar.

5. BOARDING. Si has pasado por los cuatro pasos anteriores y todavía te queda paciencia y sentido del humor, llegará el momento de que felizmente subas al avión. La operación de "Boarding", en castellano se llama "Embarque" y al avión se le dice en muchas ocasiones "nave"... por lo que a los no iniciados, seguramente se les podría meter el pufo de embarcarlos en una carabela de Colón, en vez de en un Airbus 340.

Seguiré contando de aeropuertos próximamente.

¿Hay Vida Inteligente en el R&R?

La primera vez que aterricé en Pekín, conocí un personaje que puedo catalogar de auténtico y emblemático. En su "primera juventud", tres décadas atrás, participó en Madrid como miembro del grupo Aviador Dro.

En el primer equipaje que me llevé a China, traje un libro escrito por Julián Hernández (alma mater de Siniestro Total) titulado "¿Hay vida Inteligente en el Rock and Roll?". Un día, hablando con la persona a la que me he referido al principio, le dije: "Tengo un libro muy entretenido sobre la música, los grupos, la historia de la pop-rock español, que está plagado de anécdotas de la Movida... seguro que te va a gustar. Si quieres te lo presto". Bendita la hora en que abrí la boca.

¿Para qué engañarnos? Todos hemos sido víctimas y autores de préstamos que sin una fecha de devolución del objeto en sí, han acabado formando parte de nuestra propiedad por el favor de la Usucapión. Reconozco que en mi poder, han aparecido en ocasiones, discos, comics, libros o cintas de video (de diversa temática), cuyas procedencias quedaron en el olvido y que pasaron ser parte de mis inventarios particulares. Con "¿Hay vida inteligente en el Rock and Roll?" durante años me he temido que iba a sufrir una especie de castigo a mis actos similares y que nunca más lo volvería a leer, pues es un ejemplar ya descatalogado.

Durante más de un quinquenio, en repetidos viajes a la capital de China, me he encontrado con nuestro protagonista y siempre (hasta el punto de ponerme pesadísimo y taladrador) le he recordado lo del libro... - "¿Ya te lo has leído?". -"Ah, sí sí, perdona. Me avisas, te pasas por la oficina y te lo devuelvo".

En mi última visita, por fin ha llegado el acontecimiento de la devolución. Por fin lo recuperé. No le guardo ningún rencor a mi prestatario, en gran parte fue culpa mía por ofrecerme. Además fue en buena hora, porque la oficina estaba cerca del Instituto Cervantes, y en esa semana había una exposición fotográfica sobre Gabriel García Márquez, que gracias a que ya había acabado mis compromisos del día y ya iba sin prisas, me deleité de lo lindo.

Además, buscando enlaces (links) para hacer este post más completo y fidedigno, me he enterado de que otro libro de mi vulga biblioteca que también está ya desaparecido de las tiendas, se cotiza nada menos que a 11.00 Eurakos!!. "Apocalipsis con Grelos", escrito por el gran Jesús Ordovás, lo compré hace unos 15 años y en su día, con mi mentalidad ciega de fan sinientro, me pareció una obra de arte... no creo que lo vaya a vender nunca. Tampoco "Tremendo Delirio", que si no me fallan mis informaciones, este todavía podéis encontrar en la tiendas y aun no es pergamino arqueológico, pero al tiempo...

Volviendo a nuestro amigo del principio, charlando esta vez con él, también me enteré que aunque hoy en día su profesión principal poco tiene que ver con la música, no ha dejado de lado la pasión de hacer ruido y subirse a los escenarios. El estilo es un "poquito" distinto al que hacía en sus primeros pinitos. Esplendor Geométrico es ahora su banda (que es él solo con otro colega italiano). No os perdáis sus videos en el Youtube. Yo la matraca esta no la aguanto más de cinco minutos, pero no se puede negar que es original. Por lo visto, en determinados ambientes tiene mucho éxito y de hecho, han hecho conciertos hasta en Japón.

Saludos

Cuatro que te Mueres

En este cutreblog ya hablé sobre la cultura numérica que rige en China, y puse de ejemplo los teléfonos móviles. En ese post os introduje un poco sobre el número 4, en el que os contaba que su pronunciación en mandarín, 四(si), es igual a la de la palabra "muerte", 死 （si).

Al subirme el otro día a un ascensor en Pekin, me acordé de que aunque lo mencionara, nunca había escrito un post sobre la aversión chinesca al funesto número.

Como podéis observar, no hay ni 4, ni 14, ni habría todo aquello que acabe en 2+2. Uno no se gasta una millonada en comprarse un apartamento con mal fario, por muy lujoso que sea. Me lo puedo imaginar:

- Nena, ¿quiere tomarte la última copa en mi casa?
- ¿En qué pisos vives?
- En el MUERTE!!!
- Pues va a subir tu puta madre!!!

Pero no penséis que esto del número yuyu ocurre sólo en la China continental. Viajé a Hong Kong esta semana y existe el mismo panorama. Allí me suelo alojar en el Harbour Plaza, que es un hotelito de Kawloon. Pues al subirme al elevador, me di cuenta de lo mismo:

No hay cuatros por ninguna parte!!! Te crees que estás en el piso 19 y en verdad estás en el 17... claro, menudos mocarros se tienen que pegar en los rascacielos con eso de "este tan tocho tiene 68 pisos"... sí, sí, ya, menos lobos, quítale 7, que nos conocemos.

Inocente de mí, me tiré dos años en China con un móvil que acababa en 4 y claro, no me llamaba nadie. Ahora mi teléfono termina en 8 y ya tengo un par de amigos. Ya soy feliz.

Documentados para el Bebercio

Iba a tocar de nuevo el tema escatológico, pero es que entre lo que yo me explayo y luego las guindas que ponéis algunos en los comentarios, este blog acaba siendo más basto que jugar al dominó con ladrillos, y tampoco hay que abusar. Así que daremos un pequeño giro para hablar de algo sobre lo que "nunca" he tratado aquí: Bares y Alcohol.

El viernes pasado en Chengdu, estando con mi amiga Sara, que no la había visto desde que sobrevivió al terremoto, me contaba que la situación está más tranquila y las cosas se van normalizando, aunque (por ejemplo) la cantidad de gente que sale de copas por la noche, viene a ser casi la mitad de la que acudía antes de la catástrofe.

Eso mismo me corrobora también mi amiguete Jack, que tras su racha de mala suerte, había conseguido retomar el rumbo de la vida profesional de nuevo en la gerencia de establecimientos de ocio, y le iba de maravilla... tras el seísmo, la facturación diaria se ha reducido considerablemente. En general, parece que la gente no tiene tantas ganas de divertirse como antes, con la consiguiente repercusión en los locales nocturnos.

Pero los chinos ya se han puesto manos a la obra para reactivar la situación. Los bares y discotecas han inventado la (como la llama Sarita) "Tarjeta de Alcohólico". La verdad es que la traducción que le han dado en inglés es "Alcoholic Card", así que juzgad vosotros mismos.

Babi II y el Seven, son hoy por hoy dos de las discotecas de cabecera en Chengdu. Sara ya tiene número de socio (no me preguntéis cómo lo ha conseguido) para el club de bebedores que se han montado en ambos locales. Las ventajas de ser miembro, es que te dan descuentos en las bebidas... una cosa de lo más normal, pero es algo significativo, porque antes no conseguías una rebaja en un local de estos, ni siendo familia del gobernador (bueno, igual siendo familia del gobernador sí, pero si no, era muy difícil muy difícil).

En Caso de Incendido...

Este fin de semana tuve la suerte de acudir invitado a una boda y regresar de nuevo a mi querido Chengdu. De todos es sabido, y si no, ya os lo cuento yo, que la comida sichuanesa se distingue sobre todo por su picor. Uno de los condimentos picantes usados por exelencia es el Ma-La 麻辣, una especie de bolitas de pimienta, que dejan al Tabasco a la altura del ketchup más light e insípido...

También de todos es sabido (y esto sí que es sabido por todos) que el picante puede causar en un individuo poco acostumbrado, estragos en el estómago peores que el agujero del ozono. Oí a un amigo mexicano decir una vez que el problema de los picantes en la comida no es tan grave cuando entra en el cuerpo, sino que cuando realmente se manifiesta el dramatismo, es a la salida. Qué razón tenía. Hacer de vientre por la mañana tras una copiosa cena el día anterior en un Huo Guo 火锅 del lugar, puede ser una experiencia que te haga arrepentirte de lo ingerido, mucho más dolorosa y cruel que la peor de las resacas.

Yo no conocía realmente la peligrosidad de hasta donde puede llegar el poder de destrucción de las especias sichuanesas, pero el sábado pasado me quedé perplejo al entrar en este aseo de un restaurante bastante pijete de Chengdu.

No es la primera vez que se habla de retretes chengduneses en este blog y de nuevo me veo en la necesidad de tocar el tema.

Como comentaba, se ve que al evacuar los despojos de la comida picantosa, hay riesgo de que se produzcan potentes deflagraciones, que hagan alcanzar una temperatura que derrita la porcelana de la taza o incluso puedan provocar un incendio tal, que las llamas se extiendan por todo el local y parte del vecindario... todo esto, de una sola cagada.

Por supuesto que si uno ve fuego (y más si es el responsable del mismo), ha de hacer por avisar a los bomberos cuanto antes. Pero imagíante que te pilla sentado, con los pantalones por los tobillos y el esfinter más rojo que la bandera de Japón (pero la de guerra, esa con los rayos saliendo del círculo). Presos del pánico, es posible que no seamos capaces de dar con nuestro teléfono móvil en esos momentos, situación que en este lugar han sabido resolver de la manera más práctica.

Al alcance de nuestro trono, se encuentra un teléfono fijo de color rojo, pero no para hablar con el Kremlin, sino con conexión directa al parque de bomberos. Estos chinos cada vez me sorprenden más con su sentido de la responsabilidad y seguridad en ciertos ámbitos.