GUANGZHOU, MI CASA

Orden Aeroportuario

Conozco bastantes aeropuertos en China y casi todos me han sorprendido por su modernidad y servicios. Ya he hablado alguna vez en este cutreblog de alguno en concreto y de las curiosidades que te puedes encontrar en ellos, como la "habitación para darle al alpiste".

Amigos que llevan en China más de una década, me han relatado cómo estaban los aeropuertos la primera vez que llegaron y no me lo puedo creer, me cuentan que la mayoría eran barracones, una especie de instalaciones militares, polvo, suciedad, paredes amarillas, ausencia de cintas para la facturación o para la entrega de maletas... hoy día, las infraestructuras para el transporte aéreo son para mí, las más modernas que he visto en todo el mundo. Pero claro, si uno pasa de estación de autobuses regional a super-aeródromo que no veas, pues eso lleva a la obligación de que los viajeros tengan que ser adiestrados para saber cómo manejarse por allí dentro.

Ya conté en "Sin Empujar..." cómo se enseñaba a los chinos a comportarse de manera cívica cuando utilizan el metro. Para viajes en avión, no iba a ser menos. Hace un par de semanas visité por razones laborales, la ciudad de Ningbo (宁波), y en su aeropuerto me encontré con un cartel, al que no puedo dejar de dedicarle un post.

Como podréis entender sin necesidad de saber mandarín ni ser doctorados en inglés por la universidad de Oxford, se tratra de un esquema de los pasos a seguir en caso de que quieras tomar un avión.

Por si alguien no lo tiene claro todavía, ahora lo explico yo:

1. TICKETING: El billete es una cosa que es necesaría para subirse a un avión. He oido decir que hay otros medios de transporte que también requieren la adquisición de un billete para poder viajar, como el tren, el barco, el metro, el autobús o el trolebús, aunque todavía no me he puesto a investigar a fondo. Que quede claro por lo tanto, que lo primero que hay que hacer, es comprar los billetes.

2. CHECK-IN: Una vez tenemos nuestro billete, no hay que pensar que ya nos subimos directamente al avión, no. Las líneas aéreas disponen de unos mostradores para facturar las maletas gordas y canjear el billete por la "Tarjeta de Embarque". En la cola del Check-In, hay que estar muy atentos a que no se nos cuele nadie y a que no nos rocen "la patata" por detrás... y sé lo que me digo, pues algunas veces, al haber tanta gente comprimida, me ha tocado sufrir la amarga experiencia de tener que esperar mi turno en una posición de casi "picha-chulo-picha-culo", algo que otros disfrutarían, pero que a mí particularmente no me mola nada.

En este paso de la "Tarjeta de Embarque", prepara también otra Tarjeta que se llama "Tarjeta de Crédito", pues seguramente tendrás que pagar sobrepeso de equipaje. Las aerolíneas chinas últimamente no suelen perdonar ni medio kilo. No servirá de nada que intentes convencer a la persona tras el mostrador, que eres miembro del Sky Team, One World, Star Alliance... o cualquier otra asociación de estas de conseguir millas, ni en categoría superalta, pues les da igual y dirán que no lo entienden y que esas cosas no son de China... (aunque por ejemplo, China Southern es miembro de Sky Team y Air China de Star Alliance).

3. SECURITY CHECK: Prepárate a hacer cola de nuevo y no en distintas circunstancias al "picha-culo-picha-culo" acontecidas durante el Check-In. No se te ocurra entrar ningún líquido ni la pasta de dientes, saca tu ordeñador portátil de la bolsa para que le vean bien las entrañas con los rayos X, despídete de tu mechero, descálzate y abre bien los brazos para el cacheo reglamentario. En estos tiempos que corren, por culpa de unos cuantos hijos de puta integristas, desgraciadamente todos podemos ser delincuentes o terroristas (sobre todo terroristas)... el aeropuerto más desagradable con este tipo de controles y de la manera más antipática posible, para mí es el Charles de Gaulle en París y le sigue de muy cerca el de Amsterdam, que se llama Schiphol pero no sé cómo cojones se pronuncia en holandés. Los chinos no van a ser menos en sus medidas de seguridad, pero sí que son más simpáticos, lo hacen todo menos pesado y van más deprisa.

Hablando de líquidos en este control... una vez, en el aeropuerto de Taipei (Taiwan) vi como le encontraban a un viejecillo dos botellas de Bai Jiu (un licor que ya he contado alguna vez, que está a caballo entre el keroseno y el Anís del Mono). Al ver que los guardias se las querían requisar, el abuelete, ni corto ni perezoso, se mamó las dos botellas delante de ellos, dejándoles los cascos vacíos a los de seguridad por si querían reciclarlos o algo.

4. WAITING: Que quede bien claro que el avión no despega simplemente "cuando se llena de pasajeros". Uno no puede llegar y subirse cuando le rote y decirle al piloto -"venga jefe, vámonos ya!!!". Estos bichos que vuelan tienen sus horarios y normalmente, en caso de que llegues un poco antes, deberás esperar a que sea la hora de embarcar.

5. BOARDING. Si has pasado por los cuatro pasos anteriores y todavía te queda paciencia y sentido del humor, llegará el momento de que felizmente subas al avión. La operación de "Boarding", en castellano se llama "Embarque" y al avión se le dice en muchas ocasiones "nave"... por lo que a los no iniciados, seguramente se les podría meter el pufo de embarcarlos en una carabela de Colón, en vez de en un Airbus 340.

Seguiré contando de aeropuertos próximamente.

Escrito por Fernandet, 30 de Noviembre 2008 a las 05:34 PM