GUANGZHOU, MI CASA

Pechos de Cine

Yo no suelo hablar de cine en este cutreblog, ya que, sinceramente, Internet está lleno de gente entendida y críticos que saben ver cine y escribir sobre cine mucho mejor yo; mi intención es más bien entretener y no meterme en fregaos técnicos y artísticos, así que por favor, no os toméis lo que escribo muy en serio.

El caso es que por fin he visto una peli que hacía tiempo que quería ver. En chino se llama Man Chen Jin Dai Hunag Jin Jia, que significa algo así como La Ciudad se Viste con las Armaduras Doradas, más o menos (ya veréis que me saldrá algún sabiondo que sabe un huevo de mandarín a darme una traducción más exacta).

La peli la han traducido al inglés como Curse of the Golden Flower, y en español se ha optado por traducirlo del inglés más que del chino, y se le ha titulado como La Maldición de la Flor Dorada.

Pues este flim está mu bien. El director es el mismo de la peli La Casa de las Dagas Voladoras, de la que ya hablé cuando puse a caldo Tostones de una Geisha. El argumento de la película, podría ser una versión "china antigua" de un culebrón televisivo venezolano, y que resumo más o menos así: (No leas los siguientes párrafos si no has visto la película y no quieres que te estropee el final)

Resulta que hay un rey que tiene un hijo (el hijo mayor), que es de una mujer que luego de tenerlo, la metió en la cárcel (pero le dijo a todo el mundo que se había muerto) y que está liado con la hija del boticario. Aluego hay otro hijo que es muy dispuesto, quiere mucho a su madre, pero que por ser tan bueno, le dan más palos que a una estera durante toda la película. Por último, otro hijo más que es el más joven y en la edad del pavo... un mierdaseca que nadie le hace caso y anda todo el día intentando llamar la atención y envidiando a sus hermanos mayores. La reina está jodida porque el rey le hace tomar un poco de veneno todos los días para que la palmen juntos, ya que el hombre le lleva en edad, varios años de ventaja a la reina, está un poco enfermo y va a cascar pronto. El primer hijo, el que se ha liado con la hija del boticario, el que resulta que no es hijo de la reina que hay ahora, sino de otra que había antes y que la metió el rey en la cárcel, como es joven y apuesto, se cepilla de vez en cuando a su propia madrastra (la reina de ahora)... es un folletti el tío, un campeón!!.

La reina quiere dejar de tomar el veneno porque no se quiere morir a la vez que el rey, ella dice que se morirá cuando le toque, no cuando diga el rey, y buena razón tiene, pero di eso tú a un emperador chino en aquellos tiempos, que tu opinión vale una mierda. Pues va la reina y le propone un plan a su hijo "el dispuesto" para atacar al padre con 10,000 hombres, pero nadie sabe que quiere que el rey no sea él, sino que sea el hijastro que se cepilla (el hijo mayor). A todo esto, se descubre que el hijo mayor y la hija del boticario son hermanastros, y a la hija del boticario le da un yuyu. También se desvela que la madre del hijo mayor se escapó de la cárcel y se casó con el boticario real. Ante tal panorama, el hijo mayor intenta (lógicamente) suicidarse, pero falla, se queda postrado en una silla bastante jodido el hombre. A esto que se mete por en medio el hijo pequeño, que al ser ya consciente de la familia que le ha tocado, remata al hermano mayor y le dice al padre que abdique en su favor. Ni que decir cómo se las gasta el rey, que mata al pequeño a cinturonazo limpio y aluego al hijo que le queda (tras aniquilar su ejército a los 10,000 hombres con una emboscada que no veas), le obliga a elegir entre la pena de muerte por traicionarle, o darle la medicina a su madre todos los días... y entonces "el dispuesto" decide que "ni pa ti ni pa mi", y va y se suicida. Total que el rey se queda sin hijos y la reina se queda condenada a tomar chupitos de veneno el resto de su vida... y también sin hijos.

Una alegría de película, ¿verdad?, pues todo ese argumento, que da la impresión de ser un torro de flim, contrasta con que hay un montón de escenas de mucha acción, donde destaca una legión de saltimbanquis que parecen sacados del Circo del Sol y que van vestidos de ninjas, pegando unos botes que ni en Matrix Revolution. También impresionan las escenas de miles de soldados paquí y pallá atacando la ciudad y liándola parda...

Y para hacer la película más amena y agradable a la vista, la verdad es que el director lo bordó con la puesta en escena de los decorados y el vestuario, con tal logro, que la película fue nominada a los Oscars por mejor vestuario, aunque luego no le dieron el premio. Pues yo se lo hubiera dado, porque esos trajes que me llevan las mujeres con el pechamen asomando, son de trofeo para el modisto.

La película ya podía durar varias horas, que yo estaba encantadísimo con el vestuario...jeje... no, en serio, la verdad es que creo que se pasaron un poco intentando sacarle escotes a estas mujeres y tal, que ya sabemos que la mayoría de las chinas no se destacan por su pecho abundante... una amiga china me contó que había leído en entrevistas sobre la película, que las actrices lo pasaron bastante mal pues para que les asomaran las pechugas, les apretaron mucho con corsés y les pusieron unos rellenos ortopédicos, que les asfixiaba y les oprimía un montón.

Todo esto me ha recordado los post que escribí una vez y titulé Planas y Sin Culo, Moda Policiaca o Último Sobre Pechos... pero ahora con Pistolas. Si hubieran elegido a las de las fotos de esos posts como extras, seguro que no lo habrían pasado tan mal como las actrices del flim que no tenían mucho pecho.

Pero bueno, coñas a parte, la película está fenomenal y muy entretenida, para pequeños y grandes.

El rey es un actor de Hong Kong, la reina es una actriz China y el hijo mayor es un cantante-actor taiwanes, bastante famosetes todos. Mola que esta gente que tiene sus diferencias políticas, se arrejunte para colaborar en esta peli y les salga tal maravilla. Enhorabuena!! a ver si esto sirve de precedente para que se colabore en muchas cosas más y todos se lleven mejor.

El Edifico Mas Alto del Mundo

No actualizo el blog hace tiempo porque no he parao. Escribir toda esta basura no es mi profesión y desgraciadamente, no puedo dedicarle todo el tiempo que quisiera. Disculpas a los fieles seguidores.

Pues voy a hablar de Taiwan y el edificio más alto del mundo, que se encuentra en su capital, Taipei. El 101. Ya estuve en Kuala Lumpur visitando las Petronilas y la Torre de Comunicaciones, pero esto del 101 es pa mear y no echar gota.


Me asomo a la ventana del hotel en el que me hospedaba y a lo lejos, veo un pirulo que se distinguía tenuemente entre la neblina de la polución y la humedad taiwnesa... .

... jodó!! pues ahí tenía que ir yo, lo que pasa, es que por problemas de agenda laboral no le pude sacar ni una foto hasta que tuve tiempo el último día, por lo que os tendréis que contentar con las afotos del Google.

Un tocho de ladrillos de 508 metros de altura y 101 pisos, con un ascensor que te sube a la planta 89 en unos 30 segundos (eso son más de 16 metros por segundo), pero que te baja en un poco más porque hay que frenar poco a poco, pues si no, fijo que te explotan las orejas del cambio tan brusco de presión. Aquí una maqueta del folle-ascensor:

Y aquí el marcador dentro del elevador, una vez descendimos de la visita:

Bueno, pues todo muy impresionante y tal, pero el día que tuve tiempo para visitarlo, era de noche y llovía, por lo que no pude acceder a la terraza abierta al exterior que hay en el piso 91, además de que no se veía un capullo desde ahí arriba, por culpa de las nubes... bueno, pobrecitas las nubes, el problema es de que exista un edificio tan alto, claro.

Manda cojones cómo solucionamos el problema los amiguetes y yo para dar fe de que allí estuvimos: nos buscamos un poster y nos hicimos una foto pa decir por lo menos, que subimos allá arriba.

Pues nada, aquí os dejo un enlace de unos tíos que, al parece sin ánimo de lucro, hicieron un estudio de puta madre sobre la construcción y las características de 101. Se lo curraron, espero que su profe les pusieran buena nota en el trabajo.

Destacar el DAMPER (=amortiguador) que cuelga a lo largo de varios pisos por el interior del 101, como si fuera el péndulo de un reloj de pared y que sirve para que si hay un terremoto, no se escoñe el edificio en menos que canta un pollo.

Paratos de llamar Tasis en Shanghai

Hace tiempo que os presenté un post parido de unas fotos en Hong Kong, que les hice a un artilugio que parecía una papelera y era pa llamar a los taxis.

Hong Kong, tan ordenadito él, tiene que aprovechar el espacio porque vale una pasta y normalmente los edificios están huecos en su planta baja, cual extensión de la calzada, para facilitar la circulación y que los coches al pararse, no entorpezcan en tráfico. Así que allí se inventó hace ya años el parato de llamar taxis. No sales a la calle, s¡mplemente cuando bajes abajo... a lo que parece un garaje, desde ahí apretas un botonico y al rato te viene un tasis.

Pues la semana pasaba pululaba yo por Shanghai y me encontré con una cosa muy curiosa en mitad de la calle....

A priori no sabes que existe ni que está ahí, porque se confunde con el mobiliario urbano.

Pero si te fijas un poco, lo que parece un panel anunciador como cualquier otro de los millones que existen, te das cuenta de que hay una cosa que hará tu vida más fácil.

Los shanghaineses, en su carrera de liderato por ser los primeros de China y estar incluso por delante de sus vecinos de la isla de sur, han plagado las calles de su ciudad de paratos pa llamar a los taxis. Olvídate de hacer esfuerzos y agitar el brazo, que eso cansa mucho. Te plantas al costado de uno de estos carteles anunciadores y le das al botón. Una mano cachonda e iluminada cual arbolito de navidad, comenzará a agitarse para ti. Ahora sólo te falta esperar.

En Shanghai sólo hay 42,000 taxis constantemente transitando por las calles. No sé si serás tan feo que no te quiera parar niguno... tendrías que ser feo (o fea) de cojones, o bien con una pinta de yonki peligroso imponente, en fin, que también sería mala suerte que no te pararan al levantar el brazo. El caso es que esto de los paratos para llamar a los taxis en mitad de la calle, no lo entiendo. Que alguien me los explique. 谢谢

Directo al Ojete

AVISO: Volvemos a ser guarretes. Si eres muy finorris, no leas... y si lo lees y te da asco, te jodes. Ya te he avisiao.

El mundo de los váteres y sus entresijos en esta parte del mundo, ya ha sido tratada alguna vez en este blog. Soy de los que opinan que hay que plasmar todo tipo de realidades que nos rodean, con sus elegancias y con sus miserias.

Me acuerdo de aquella historia del WC Imaginativo que tanto éxito tuvo. También de la de los Váteres Superiores, que evidenciaba que hasta en los lugares más íntimos, también se puede ser clasista, no importa si estás en Wall Street o en una empresa trapera de un país remoto en el sudeste asiático. Por Chengdu, mi Pueblo, hay otras más que ahora no tengo ganas de empezar a buscar, pero en mi última visita a Indonesia, hubo un retrete que me recordó a otro de similar técnica, aunque muy diferente tecnología con el que me topé en Japón y que fotografié para describirlo luego en un post que titulé Comodidad e Higiene. Si os vais al enlace que acabo de poner, veréis que esos váteres llevan incorporado un sistema de lavado de partes íntimas, que se controla con unos botones más complicaos que el cuadro de mandos de un trasbordador espacial, pero que en cuanto uno se hace con el funcionamiento de los mismos, las sensaciones a experimentar pueden ascenderte a saborear las glorias más exquisitas de la perfección en limpieza culera y chochera (esto último, sólo para las mujeres), tras hacer de vientre o soltar una buena pisarrá (esto último, sólo para las mujeres).

Pues en mi última visita a Jakarta vi la vesión pobre del prodigio nipón:

Vale, a simple vista, parece un puto váter normal y corriente. Además la cisterna o el desagüe no tiran bien, porque el agüilla está algo amarilla, a pesar de que tiré de la cadena dos veces seguidas. Pero si nos fijamos en la parte superior de la boca de este sanitario, nos damos cuenta de este tubito que apunta hacia arriba:

Pues eso. Uno acaba de vaciar los intestinos y hay que abrir el grifo durante un rato. El sistema debe funcionar bastante bien, aunque por supuesto, no tiene ni comparación con el invento de los japoneses. Yo sólo fui a orinar, así que no probé este artilugio de lavado, por lo que no puedo opinar mucho... sólo que supongo que el agua saldrá a temperatura ambiente y el disparo del chorro al ojete mucho más basto y con menos definición del que probé yo en Tokyo, que además de despedir agua tibia, salía con un poco de aspersión y era perfecto para dar en el blanco, así como para al mismo tiempo, rebañar bien las zonas adyacentes.

En mi última visita a Japón, coincidí con un amiguete catalán en que cualquier viaje de estos, nos vamos a llevar un váter de limpieza automática pa España. Menudo invento señores!!! Lo de Indonesia no tenía mala pinta, pero cuando uno ha probado la más avanzada tecnología, por lo menos en este campo, que se quite el refregarse con papel del culo y los métodos rudimentarios de lavado por riego manual.

Ahí queda eso. Os dejo pa acabar con un par de saltos en el último hotel donde pernocté. Fotos que muy pronto estarán colgadas en Bedjump, su web amiga.