GUANGZHOU, MI CASA

Saltos Korea y vuelta a la India

Parece ser que mi colega Chris el de la web de los saltos, se está haciendo el orejas pa colgar afotos de la peña, que últimamente el tío actualiza menos que yo, así que aquí van las fotos de mis saltos en el hotel Ibis de Seul.

Como véis, la habitación era tan pequeña, que ni tenía espacio para colocar la cámara debidamente. Y a la hora de hacer los saltos, si saltaba demasiado, ni salía en la foto. Nótese mi esfuerzo por salir con- y sin- calcetines para agradar a todos los públicos, que luego hay mucho tiquismiquis que se queja de la estética.

Y dejando ya Corea, mi regreso a la India ha sido... como si no hubieran pasado los años desde que la dejé. Otro día hablaré del tráfico, pero ahora me quiero centrar en este hecho nada más llegar al hotel. Les pregunto si tiene Wifi y me dicen que por supuesto. Al llegar a la habitación me doy cuenta que la señal inalámbrica que detectaba mi portátil, era de una raya... y a veces se perdía.

Llamó a recpeción y me dicen que un técnico se personará en breve en mi habitación. Me aparece un putilla de camisa y corbata arrugadas, pantalones sobados y zapatos tipo payaso Fofó. El putilla me pide permiso para instalarme la NETGEAR... yo le digo que haga lo que le salga de los cojones, pero que quiero una buena señal para poder conectarme a Internet. Se saca del bolsillo una antena casera hecha de un cable USB con un alambre a lo largo y forrado con celo, con una especie de memory stick en un extremo. Me lo coloca, instala no sé qué programa, y aquello iba como una moto. Aquí el invento en imágenes:

Yo no entiendo mucho, pero aunque funcionara, el artilugio aquel me parecía una chapuza que ni McGuyver. Y si estuviéramos hablando de la pensión García o casa Pepe, pues todavía, pero era un Hotel Hilton, señores... en fin, cosas de la India.

Por último, aquí os dejo una afoto con los amiguetes con los que trabajé ese par de días. No os creáis que siempre van así vestidos a trabajar... es que era un día especial que se tenían que hacer una foto con el jefe o no sé qué historias y tenía que ir vestidos con pareos tradicionales, que a mi me parecían como los que llevan las tías que bajan a la playa de Gandía, vosotros juzgaréis. El Ganesh que veis (dios hindú con cabeza de elefante, que trae prosperidad y seguridad a los negocios) lo tienen a la puerta de la empresa... por temas de respeto a cosas sagradas y tal, me quería haber quitado los zapatos al acercarme a Ganesh, pero me insistieron que a mi no me hacía falta porque yo no creía... pues nada, por mí mejor, mira, menos engorro para hacerme la foto, acabamos antes.

Ale, dentro de poco, otro de la India.

Abracismos.

Varios Corea

Voy a acabar Corea con un popurrí de afotos, porque si no, esto puede durar toda la vida.... Voy camino de la India para unos días y esto quiere decir que antes de que se me eche encima escribir de nuevo sobre la India y aluego China otra vez, voy a liquidar las instantáneas que hice en Corea:

Comenzaré motivado por el sutil comentario de Celluloide Jam (o como lo escriba la buena de Maria), por el tema de la comida. Para empezar, hay que ver lo escrupulosos y limpios que son (incluso más que los japoneses)…. todo utensilio de comer va envuelto, como podéis apreciar en esta foto que sigue. No quiero ni imaginarme cómo irán de empaquetados los condones y el inconveniente de tener que abrirlos sudando, deprisa y corriendo, como suele ser habitual.

La comida coreana es la mejor que he probado en toda Asia y con diferencia, y eso que me gustan bastante todas, menos la india (un año y medio comiendo los 3 mismos sabores, me hicieron aborrecerla). La coreana es la que más me gusta y creo que es porque todo gira en torno a un picante que a mi me entra muy bien y al tema de la parrilla... lo que pasa por la parrilla me recuerda mucho a los asados y las barbacoas con los colegas en España... las chuletadas y las sardinadas... pero con la diferencia de que las corenas están regadas en salsas de soja y mezclas relacionadas….buenísimas, que nostalgia.

Los restaurantes coreanos funcionan así... llegas, te sientas y tu mesa está (lógicamente) vacía, parpadeas... y te encuentras que encima de la mesa ya no caben un palillo, de tantos cacharritos con cositas para picar de diferente materia, textura y sabor... es lo más parecido que hay a tomar tapas... joer, y encima no hace falta pedir nada de beber. Luego ya te pides tú el plato principal, pero cierto que con las tapas ya iba uno más que servido.

Me sorprendió una vez que cuando creía que ya habíamos comido, pa rematar la faena, sacaron una especie de mejillón del tamaño de una raqueta de paddle y lo metieron a la parrilla con unas salsicas en la misma concha… luego lo trocearon y joer!!... qué buenísimo que estaba…. Enhorabuena amigos coreanos!!! volveré a probar vuestros manjares.

Por la noche antes de dormir, lo mejor era relajarse en un local de moda con un buen digestivo.... y más tapas!!... un plato de quesos variados de importación. Me sentía como en una taberna-quesería de Burgos.

Me recorrí Seúl de arriba abajo varias veces… me llamó la atención muchos coches, que se ofrecían como psicólogos y amigos de la gente… FREE INTERPRETATION… eso decía en la ventana. “¿tienes dudas existenciales? Pues sube, que te hago de Interpreter de tus inquietudes y ya te aconsejo yo lo que me salga del bolo…. Cuéntame, cuéntame”…

jajaja, no, es un servicio cojonudo que tienen los taxis, ya que cuentan con un teléfono que te comunicas con un tío que están en una central y habla inglés, por lo que no tienes que preocuparte de que el taxista no hable idiomas, ni el taxista de que tu no hables coreano, claro.

Circulando por las avenidas de la capital coreana va y me encuentro con esto.

Pues no se trata de que arriba del Mr. Pizza hayan creado una sede de Neonazis hijos de la gran puta ni maldita falta que hace a este bendito mundo esa escoria de piojos retrasados… es un templo hindú, pa rezar. La verdad sobre la cruz gamada, para el que no lo sepa, me la contó mi colega Dani que es muy listo aunque todavía es becario. Dani dice que la cruz gamada vino a Europa antes de naciera Cristo, que la trajeron los “Barruchungos” (o no sé qué nombre de tribu me dijo) desde Asia a Europa o algo así y que la guardia pretoriana del César ya la tomó como símbolo y siglos después los alemanes del partido del personajillo mayor fracasado y mayor escoria (por méritos propios y muy muy muy muy merecidos) de la historia moderna. Lo de la cruz gamada está aquí. Los coreanos son bastante creyentes y hay un huevo de iglesias de diversas religiones por todo el país.

Seguimos circulando y hemos de aparcar, pues llevas tu coche a este parking al que ni siquiera tienes que entrar… metes el vehículo en el bujero, sales, te sale una tarjeta y desaparece tu coche. Cuando vuelves, metes la tarjeta, pagas y esperas hasta que salga tu coche. Mientras esperas, puedes ver Barrio Sésamo o lo que echen por la tele esa gorda.

Y nada más. Pa acabar, pondré una foto más decente, que luego mis familiares y amigos más allegados, visitan el blog y se quejan de que sólo pongo afotos donde salgo con cara rara o haciendo el gilipollas. Ala, venga, foto seria de poner en un marco de casa, al lado esa otra mía que tenéis que salgo de recluta antes de jurar bandera.

Os debo las del Bedjump… cuando me las publiquen os las pongo, pero es que el tío lleva días sin actualizar y no me saca. Ya vendrán ya…

Ale, abrazos. Ataluego!!!

Chiqui-Habitación en Seúl

Como ya adelanté, la semana pasada estuve en Korea, evidentemente y por razones que obvio explicar, me refiero a Korea del Sur, la del Norte está un poco más difícil de visitar y ya no te digo de lo de hacer los negocietes allí.

Pues nunca había estado, pero es cara de cojones... en algunas cosas más incluso que Japón, pero la verdad es que está muy limpita y bien organizada. Evidentemente los hoteles no iba a ser menos y los que estuve mirando, pegaban unos espadazos, que ni Conan el Bárbaro. Como quería estar cerca de las oficinas de unos clientes muy majetes que tengo, las opciones eran un hotel que cada noche costaba casi como la entrada de un piso y otro bastante más baratillo, pero del que me habían hablado muy bien, puesto que estaba recién inagurado, pero desde que estuve en los USA la última vez, que no tenía la sensación de pernoctar en un motel de carretera.

Pa empezar, la habitación era tan reducida que la maleta la tuve que abrir en el paso de la cama al WC, por lo que cuando me levantaba a orinar por la noche, como no me acordaba, pisaba toda mi ropa dobladita, eso cuando no tenía la mala suerte de pisar el borde de plástico de la maleta y hacerme polvo la planta del pie.

Yo que soy una persona de sed permanente, al abrir el minibar, me encontré que en la nevera sólo había dos botellicas de plástico vacías y un cartel que decía algo así como: "junto a los ascensores se encontrará usted un surtidor de agua y hielo, así como otras máquinas para la adquisición de snacks, objetos de higiene y aseo personal. En caso de querer cerveza u otras bebidas alcohólicas, por favor, diríjase a nuestro bar, situado en la segunda planta". La primera vez en mi vida que me encuentro algo así. A vuestra izquierda lo del agua, en medio la de aseo personal (pa comprar desde un peine, hasta condones...), a la derecha, la de chocolatinas y bebidas sin alcohol, con y sin burbujas. Para llorar.

Lo del cuarto de baño de la habitación era también para tomar buena nota del aprovechamiento de espacios. Se trataba de un habitáculo prefabricado, casi todo en material plástico y que al más puro estilo de carromato de buhonero rumano, me recordaba el aseo de una caravana de hacer camping.

El lavabo, en el que me tenía que afeitar agachao porque si no, al echarme para adelante sobre él, me tropezaba el ojete con el pomo de la puerta de la ducha, también me permitía que nada más abrir el grifo, empezara aquello a salpicar de tal manera, que se me quedaban mis cosas de aseo como si recién las hubiera sacado del fondo del mar.

En cuanto al váter, excelente idea esta de que puedas hacer de vientre y lavarte los pies en la ducha al mismo tiempo. Nótese que hay tan poco espacio, que la caja de pañuelitos la tienen que colocar encima de la cisterna.

Por último y como plato final, atención a lo que viene: Mi primera impresión al ver lo que hay aquí abajo, fue que se trataba de una caja con un cable, que sería una alargadera o el de la conexión a Internet... a lo que me dije, "pues vaya, con lo pequeñajo que es todo esto, ¿para qué tantos metros?"

También vi que estaba sujeta a la pared con un mosquetón de escalador y se me ocurrió que los koreanos eran un poco desconfiaos, y la habían atado a la pared para que nadie la chorizara, pero es que al abrirla, me di cuenta que era una cuerda pa descolgarse por la ventana en caso de incendio!!!

No sé si es que los koreanos se creen que todos somos Hombres de Harrelson (SWAT) o qué, pero yo creo que si hay una emergencia en el hotel y hay que evacuarlo de esa manera, yo me quemo fijo. Nos ha jodido.

Ale, dentro de nada, los saltos Bedjump.

Abrachos!!

San Calentin 2007 y Furbol

Os remito al post que pongo de refrito todos los años en esta fecha.

Aluego, me he enterao que nos quieren quitar la Premier League gratis en China. Estos chinos son muy listos... diré esas palabras de un vejete que una vez escuché por la radio... "Aznar... Aznar... vuelve, que nos comen".... jaja, oye!!, que yo soy bastante apolítico, no empecéis ahora comentarios socarres y tal, sólo es un chiste, el que quiera debatir política, que se vaya a otra web.

Y hablando de fútbol, me encanta que el tiempo me dé la razón. Una vez hice un post sobre Etto y he leído que el domingo se negó a jugar cuando el entrenador se lo pidió. El periódico el mundo hace un resumen de desplantes de este tipejo mimado. Que alguien le haga a este hombre leer libros, por favor, o acabará como Maradona:

Mas Sobre los Tattoos en Chino

No, no he cerrado el blog y me habéis convencido para que esto continúe y tela de rato. Gracias mil asiduos lectores y visitantes esporádicos. Disculpadme si no he escrito en toda la semana, pero es que he estado en Seúl peleándome con unos clientes koreanos y no he tenido mucho tiempo. Como bien sabéis, viaje y hotel significa….BEDJUMP!!! dentro de nada en sus pantallas.

Reconozco que me puse en plan quejica por los pocos cometarios que tuve hace un par de posts, cabrones y cabronas!!! (dicho sin acritud). Pues he hecho un repaso a toda esta basura que he escrito y me he dado cuenta de que el post que más comentarios tuvo, fue uno que hice criticando a la peña de los tatuajes que se hacían con letras chinas, avisando de que no lo hicieran o llevaran mucho cuidado con lo que se ponían, porque la cosa, aunque algunos lo tomen a la ligera, tiene muuuucho peligro.

Me serví de una web genial llamada Hazismatter. En ella salen fotografías de los subnormales (mis disculpas a todos los que son anormales de verdad) que se han tatuado cosas como las siguientes, vistas recientemente en esa web.

Para empezar, este señor, se quería poner el nombre de su hija que quiere mucho y tal, pero en vez de ponérselo en su propio idioma, se le ocurre hacérselo en chino, con lo cual, le queda lo que en mandarín significa “Que la menstruación de las mujeres pare”.

Otro que iba de bucólico. También se quiere poner el nombre de alguien que ama con locura y lo que quiere decir su chapuza en chino es “la menstruación de las mujeres es regular”. Pues vaya suerte tiene el tipo, porque me acuerdo de una novia que tuve que le venía más bien irregular en el tiempo y en el espacio, y yo siempre estaba acojonao perdío y ella más.

Hablando de subnormales, este tatuaje simplemente, como dicen en la página Hanzismatter, parece que lo hayan hecho con Plastidecor en un colegio de niños retrasados… (pido perdón otra vez a los pobres niños anormales, pero es que esto manda cojones).

Aluego está este que ni yo, ni un catedrático “honoris causa” de lengua mandarina, sabría qué coño pone. Este tío es gilipollas, perdonadme la sinceridad.

Este va de “fengsui” y el tatuaje se lo ha hecho su peor enemigo, porque es una mierda de elefante que no hay por dónde cogerla.

Para acabar, esta colega no sé qué pretendía, pero lleva en su nuca y para toda la vida: “Demasiado Culo!!!” Y si cambias el primer carácter tai 太por da 打, entonces significa “tirarse un pedo”.

Genial. Bueno, pues dicho todo esto, hay gente que no se quiere enterar que no es bueno arriesgarse a ponerse un tattoo sin saber qué significa. Cada vez hay más chinos en el mundo y cada vez hay más gente que lee y entiende el mandarín.

Pues aquel post no sirvió de nada, fue como hacerle una paja a un muerto. Cada dos por tres recibo comentarios de gente que me pregunta cosas como las que os detallo a continuación. Lo más normal es preguntarme cómo se decía su nombre en chino, a los que yo les remitía a esta web.

http://lexiquetos.ohui.net/nombres-chino/?nombre=tamara

Para vuestro entretenimiento, de todos los comentarios que recibí, he decidido hacer una clasificación de los mejores disparates.

SE ABRE EL CONSULTORIO

•wenas gente... alguien sabría como se escribe "SIEMPRE CONTIGO" en chino? visto lo visto.. como pa dejar q m lo tatuen sin saber lo qo pone.. si alguien lo sabe porfa escribid mail... saludos yt gracias d antemao

Mira Jessi, para elegir correctamente los caracteres de "siempre contigo" en chino, tienes que dar más datos: ¿es siempre contigo hasta la eternidad?, ¿es siempre contigo de estar siempre a todas horas y todos los días? ¿es de ir siempre con alguien siempre a su lao pegao?¿ese contigo es una persona, animal, cosa, espíritu o Dios?... si el contigo es tu novio, yo no me quiero meter sin conocerte, pero piensa que eso es pa toda la vida y por tu forma de redactar y decir las cosas, pareces muy joven. Yo esperaría unos cuantos años más para ponértelo.

• ey!!!m weno el post enserio!x cierto,sabes x casualidad como son las letras d cuerpo y mente?es q tengo tatuada la letra"alma"(la elegi d un diccionario)y estas 2 no las encuentro!asiasssssssssssssssssssss

Pues si cuerpo y mente no están en el mismo diccionario en el que encontraste “alma”, yo me quejaría a la editorial por estafadores e hijos de puta.

TENGO PINTA DE PARROCO DEL PUEBLO PARA IR BAUTIZANDO A LA GENTE? O DE CONSEJERO ESPIRITUAL?

•Muy buenas!! Alguien me podría decir ¿cómo se escribe Tamara en Chino? ¿Y única? Es que estoy pensando en hacerme un tatuaje, y después de leer el post, la verdad es que ya no me fío mucho... jejeje.

•Hola, muy bueno el post xDDDD sabes como se escribe David en chino?

Hay gente que no sabe hacer “click” en los enlaces

•Hola necesito saber como se escribiria EFREN no lo encuentro por ningun lado y necesito saberlo por favor para podermelo tatuar con garantias , agregenme mandenme un correo pero por favor ayudenme , recuero mi nombre es Efren . Gracias , PD : tengo hora la proxima semana y aun no tengo ni idea.

Eso es ser previsor. Así salen los tatuajes luego.

•wenas queria pedir un favor e visto que ya no contestaras mas y lo comprendo pero aun asin me arriesgare y te pediria si me pudieras dar consejo para mi nombre en chino (ivan) por que tengo como es pero asegurandome por la web lo e visto diferente en otro lado y el jueves e de ir a hacermelo que tengo hora y quisiera segurarme antes de cagarla ^^ muchas gracias por adelantado.

Ahora va a resultar que todos tienen hora la semana que viene… joder, no sabía yo que lo de los tatuajes estuviera tan solicitado. Estoy viendo negocio… Ivan, antes de hacerte el tattoo, pásate un rato por el colegio y no te peles tantas clases, que vaya ortografía tienes, campeón, lo de los acentos y algunas haches es un mundo desconocido para ti, ¿verdad?

Va, me has caído bien. En efecto, el sonido más parecido a VAN, es 万 (wan) y significa 10,000. El I que te da el traductor de internet como 伊, es el que se usa a veces para meter una frase en un contexto femenino, para designar un lago (de agua) o el de llamar IRAK (el país), exactamente 伊拉克. Como ya he dicho varias veces, no tiene ni pies ni cabeza para un chino, sería una macarrada, una horterada y una cutrez que te pongas eso. Si lo haces, no te olvides tunear tu coche (gástate todos tus ahorros en un buen equipo de música, con cajas y etapas de potencia que te ocupen todo el maletero y no te quepa ni una chancleta), pelarte al cero y dejarte el flequillo de cenicero (de punta, no olvidar la gomina), vestir camisetas apretaditas, llevar pantalones de chandal y zapatillas deportivas con suela plana todos los días del año, ponerte pendiente y cadenitas...

•hola de nuevo te pongo un link aver si me puedes decir si es ese asias
http://www.chino-china.com/nombres/caligrafia/code_1185_ivan.html
e buscado muxo y mirado los significa y creo que esta bien aunque traducion seria algo asin como "el absoluto""el imnumerable""el diez mil" xD no ta mal del todo y creo que pronunciacion ta mas o menos bien
si puedes confirmarmelo me harias mu feliz y se me iria esta sensacion de duda xD asias

Después de leer tantas veces a Iván, somos más que amigos… para su petición de confirmaciones, me voy a hacer notario o arzobispo, todavía me lo estoy pensando.

•hola fernandet! la verdad que visto lo visto...si hay q pensarse bien qué tatuarse, no te digo nada si quieres hacerlo en chino! jeje.Está bien q muestres esos ERRORES tan GRANDES.Estoy pensando en hacerme un tatuaje,pero quisiera q fuera unico así q pienso en qué puedo hacerme.Tú qué te harías? que te parecería NO ESTUPIDO? aunq.. igual ya tiens tattoo. Saludos

No me gusta asesorar a alguien que no conozco personalmente, pero contigo haré una excepción. Yo me tatuaría una polla, no, mejor dos pollas (en erección, que se noten bien las venas) en cada uno de los mofletes. Eso seguro que no es estúpido.

•quiero saber como se dice en chino duende metalico

Pues yo no te lo voy a decir. Te jodes.

•Hola!! Por lo que leo supongo que sabes algo de letras chinas no?? Yo estoy pensando en tatuarme, asi que si pudieses ayudarme estaria encantada de que te pusieses en contacto conmigo para decirme como se escriben unas palabritas noo??? Graciass y un besote!!

Lo del besote no me convence. Ofréceme más favores sexules y ye te recomiendo cositas.

•ya que tu sabes de letras chinas me gustaria saber como es soledad en una sola letra china para hacerme un tatoo porque solo encuentro amor o amistad y esa cosas. desde ya gracias

Soledad???, pero qué triste!!!… ni de coña. No te lo digo, que tu mensaje me da muy mal royo.

LOS SABIOS QUE VEN BIEN LAS CHAPUZAS EN LA PIEL. DEFENSORES DE LA CAUSA

•Yo veo correcto que la peña se tatúe disparates chinos, ¿acaso no nos descojonamos en China con el fantástico Chinglis que nos regalan en cada esquina? Justa reciprocidad.

Uno que va de cachondo. No tengo ni puta idea que es Chinglis. Yo nunca me he reído de un chino por su forma de hablar inglés. Si te ríes de un chino por su forma de hablar inglés, eres un mierda. ¿Tu inglés es de Oxford o qué?.

•siento que tal vez tienes razon pero no debes jusgar tanto a una persona pero apesar de todo esta super cool tu reportage yo tengo un tattoo chino la diferencia esque yo si se lo que dice . bye.see you.

Me alegro que sepas lo que quiere decir tu tattoo. Espero que tu conocimiento de chino sea mejor que tu ortografía.

LOS QUE TODAVIA NO SE HAN ENTERADO DE QUE EL CHINO NO ES UNA LENGUA DERIVADA DEL LATIN

•Me podrías decir cómo se escriben las letras "L" y "E" en chino?
Con lo que acabo de leer creo que basta mi cara para hacer el ridículo.....no necesito además tener frases ridículas permanentemente en mi cuerpo. Y como no creo en el amor eterno, prefiero una letra a un nombre.

Pues yo sí que creo en el amor eterno. Lo de las letras lo tienes jodido.

•hola, kisiera q me manden el abecedario chino pfv.

Sí, y yo quisiera que me la chupara Elsa Pataky.

•hola bueno el reportaje y los post ahora quisera saber donde puedo encontrar los simbolos chinos, se que algunos como amor es solo 1 ideograma, pero quisera saber si existe algun diccionario donde aparezcan todos.

Anda mujer!!!... déjate de diccionarios. Bajas al restaurante de tu calle y pides la carta… te sorprenderás de todos los “símbolos” que hay.

LOS DESPISTAOS

•hola¡¡¡¡ como puedo conseguir mi nombre en hindi arabe hebreo y otras lenguas diferentes? me llamo Sergio.y q sea cierto. me puedes ayudar? gracias .

Lo puedes conseguir si se lo pides a Papa Noel, el puto gordo de las barbas lefotadas seguro que te contesta. Ya puestos... en "otras lenguas diferentes": en Suahili, Esperanto, Otomano o Guaraní (Y QUE SEA CIERTO) no lo quieres?? Sergio tío, lo siento pero no tengo ni pajolera idea... me hace gracia lo de Y QUE SEA CIERTO.

•para poner alex en hindu....cmo se escribe?

Pregúntaselo a ese vendedor de rosas que nunca le compras. Cuando te lo diga, dale una propinilla o cómprale una rosa, aunque luego la tires (que no se entere tu novia).

•YO TENGO UN TATTOO EN JAPONES Y CREO QUE BUENO,LO TRADUJE EN UNA PAGINA WEB,QUIZA NO PONGA LO QUE QUIERO PERO LO INTENTE

Bien!!! por el intento. ¿cómo puedes vivir con la duda de que pone lo que crees? ¿y si pone “hijo de la gran puta, me he follao a tu madre hasta por el culo”? Casos similares se han dado.

•hola!!! la verdad es q tu blog esta muy bueno soy de argentina y entiendo perfectamente lo que queres decir sobre ser un traductor personal... sin embargo tengo que pedirte un favor ya que el nombre que yo deseo traducir no existe!!!(o eso me dice la pagina que vos recomendaste)yo lo busque en otras y aparece pero despues de todo lo que lei tengo mis dudas. el nombre que quiero traducir para tatuarme es Ranma. se que suena raro pero tiene un gran significado para mi y estoy decidida a llervarlo toda la vida
desde ya muchas gracias besos.

Me parece muy bien que te pongas Ranma para toda la vida... y que me mandes besos, pero la única solución que se me ocurre es 染马, que significa “caballo tintado”> RAN> Tintar, DYE en inglés. MA: Caballo. Lo dicho, haz lo que te dé la gana, pero es ridículo que quieras ir con eso toda tu vida. Si lo ve un chino, se va a reír mucho. Haz lo que quieras.

Pues nada señores, perdonadme si he sido un poco ofensivo, pero es que me sacan de quicio y algunos parecen retrasados…qué pena de ciudadanos de países supuestamente civilizados, tan paletos y cerrados, de ver la escritura china como algo simplemente “cool”, “guay” o “chachi”… iros todos a la mierda, , inmaduros, pesaos!!!!. Que sólo entráis a mi blog por interés. Si os hacen un tattoo, espero que salga la foto en Hanzismatter.

Sé que este post me va a traer broncas… pero… ¿y lo que me río?

¿Qué nos jugamos a que todavía me escribirá alguien preguntándome estupideces como las anteriores?

Caballo Blanco

Es la última vez que escribo un post tan largo como el anterior a este. Como no ha dejado comentarios ni Rita (Rita la cantaora, no Rita Barberá), me da la sensación de que no se lo ha leído naide... en fin, va, me voy a currar uno más y como esto siga así, cierro el blog y a otra cosa maripowsa.

El otro día en Guangzhou, vi un autobús de una comañía que se llamaba Bai Ma (白马), es decir, Caballo Blanco. No estuve rápido con la cámara y además eran las 11 de la noche, o sea, que no se veía un capullo, pero para que veáis que es verdad, aquí hay un enlace que para los incrédulos, me corrobora que existe.

El caso es que me recordó a un amiguete de Chengdu. Uno de los ser curioso de los pocos que te puedes encontrar por aquí... bueno, lo cierto es que en este país, hay una manada de extrajeros frikis que da miedo, pero animan el cotarro.

Este es Li Bai, americano de Texas que como véis, se parece al Rey Melchor. Un hombre que siempre va impecablemente vestido (todos los días camisa negra o blanca, nada de estampados o dibujitos horteras), con la barba perfectamente rasurada y un pelo que pudiera ser perfectamente un cartucho desenrrollao del algodón ese de curar las heridas.

Otros complementos que incluye la vestimenta de Li Bai, son en invierno, botas camperas relucientes y cinturón de cowboy con hebilla tamaño campeón de boxeo. En verano, la ropa de arriba es la misma, pero su atuendo de cintura para abajo, se transforma en pantalones cortos ajustados o bermudas de surfista y zapatillitas negras de bailarina, sin calcetines. Dicho esto, os puedo asegurar que su apariencia es mucho más digna cuando hace frío, que cuando aprieta el calor.

Su nombre chino, viene de un poeta mu famoso que se llamaba así, al tío le gustó y desde que llegó, hala, rebautizao!!. Las primeras veces que lo vi en el bar al que éramos asíduos, no solía hablar con nadie. Se pedía sus Budweisers y allí se mamaba él solo, que no le molestara nadie. Un día que estábamos jugando al billar, le invité a que se echara unas partidas con nosotros. Aceptó y desde entonces la comunidad de extranjeros de Chengdu fichó un tipo majete, entrañable y querido por todos. Se presentó tal que así: "Llamadme Li Bai, o White Horse". Tócate los cojones: Caballo Blanco. Después de 4 años, ni puta idea nadie de cómo puñetas se llama en verdad este hombre.

Li Bai es un tipo curioso. Yo no sé si está escapado de la justicia yanki o qué, pero al principio mosquea un poco. Dice que está retirado de su curro en los USA y que su hermana tiene una mansión en Ibiza. No creo que mienta. Es un hombre feliz que se gana la vida como profesor de inglés y en serio, lo aprecia todo el mundo, aunque es más raro que un perro a cuadros.

Me ha contado historias muy curisas de cuando estuvo 2 años en la India, viviendo con su profesora de Kamasutra... jajaja, os prometo que es verdad que me lo contó, y os repito, que me lo creo.

Se enteró que los españoles se suelen dan dos besos cuando se conocen o se encuentran con amigos y tal, obviando el detalle que lo de los besos es en caso de que sean hombre-mujer, y sólo es entre hombres si son familia o amigos íntimos... y últimamente cada vez que me lo topaba, me espetaba dos besos en los carrillos que casi me saltaba los empastes.

Para acabar de describirlo, este caballero (porque lo es) me confesó una vez que le encantaba un grupo de música español muy bueno y con mucho éxito: AZUCAR MORENO. ¿se pude ser más original y distinto a los demás?

Esta foto va por tí LI BAI, amigo mío!!! Un abracismo!!!