GUANGZHOU, MI CASA

No me entres con el Paragüas!!

En España, el día que llueve, es en el que obra el milagro de la conversión de papeleras en paragüeros. No me lo podéis negar. En cualquier colegio, universidad u oficina, ya te puedes comer los papeles que quieras tirar, porque las papeleras estarán embotadas de paragüas chorreantes. Somos así de cutres... aunque hay que reconocer, que un paragüero es un artículo antiestético y que mientras no llueva, más bien no hace otra cosa que estorbar. Mi madre una vez compró uno para casa, y duró un año hasta que lo tiró al contenedor de basuras, principalmente porque era feo de cojones y además lo usábamos de todo, menos de paragüero.

En Japón, ¡¡cómo no!!, son más ordenados.

Por otro lado, en España, entras en los edificios (un banco, correos, o lo que sea...) o el mismo Corte Inglés en un día de lluvia, y el suelo está chorreado por los paragüas goteantes de la gente, con la consiguiente formación de charquitos de agua negra y el peligro de resbalón y fractura de cadera que eso puede acarrear. Bueno, a grandes males, grandes remedios: Lo solucionamos echando serrín y todo arreglado... el engrudo ese que se te queda en los zapatos después de pisar por donde hay una especie de adobe formado por agua mierdosa y serrín barato, que te lo limpie tu puta madre.

Volvemos a otras imágenes de Japón en su invento para que no se empastren los suelos y no se inutilicen las papeleras los días que llueve:

Otra de las cosas que me llama la atención de Japón en cuanto a la conciencia pública sobre la importancia de la limpieza y la higiene, a parte del WC de lavado de ojete automático, del que ya di cuenta hace un par de años, es el tema de quitarse el calzado en algunos restaurantes... y luego, ni chancletas ni nada, todo el mundo a ir en calcetines. Es preferible que el local huela a queso Roquefort, a que los gérmenes te ataquen saltando de la suela del zapato al vasito de Sake, para asesinarte de una infección. En la siguiente afoto, salgo con un amigo muy majete del curro y unas japonesas que enganchamos para hecernos la afoto, en la salita de taquillas donde debes alojar tus zapatos, previo paso al interior del restaurante.
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Y acabo ya con Japón, que si no le voy a tener que cambiar el nombre al blog.

Ale, Sayonara Babe!!

Pero aprovechando la temática del este post, quiero rubircar con un chiste un poco largo que me mandó una vez mi colega Teren, pero que a mi me hizo (y me hace) mucha gracia. Que lo disfrutéis.

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero
como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los
mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos..."

Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento."

"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamas del infierno."

"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados."

"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy es domingo, así que debemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí para celebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..."

"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis
matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...."

"Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a.... Joder! ... acabo de acordarme donde deje el paraguas.

Fotomatones Japos

¿Quién no ha ido alguna vez mamao o no mamao con sus colegas y se os ha ocurrido haceros unas afotos en un Fotomatón, simplemente por el hecho de echarse unas risas en ese momento? Me han contado casos, de los cuales doy fe de que me lo creo, que tras la sesión de fotos, incluso se aprovechó la intimidad para realizar actos sexuales, se dio rienda suelta a necesidades fisiológicas y hubo una vez que alguien pasó el resto de la noche con la cortina del Fotomatón atada al cuello como si fuera la capa de Superman. Sí, en ciertos momentos, los Fotomatones pueden dar mucho juego.

Pues lo que para los occidentales, ha sido el cachondeo de un rato un día en Sanfermines o la capullada tras la cena de clase de Navidad, para los japoneses es una cosa normal que se hace cuando se sale. Incluso hay una generación de jóvenes a los que se les ha llamado PURIKURA, que es nombre que reciben los Fotomatones con Potochop incorporado ande las afotos salen tal que así (las siguientes tres imágenes las he cogido de internete... a ver si os creéis que yo me iba a gastar mis yenes en los cacharros estos):

Pues nada, ahí están los resultados de toda una moda y he comprobado que los chavales las usan con frecuencia en Japón. En España también he visto esos cacharros, pero en ocasiones (ferias ambulantes y así), y a decir verdad, nunca vi a nadie haciéndose fotos... los españoles somos más de la foto chorra en Fotomatón de afotos para el carné. Os hacéis cargo de que todo el mundo Japón tiene la Play en casa para jugar a los marcianitos, ¿no?... pues por eso, los japos tienen sus salones recreativos repletos de maquinetos PURIKURA.

Yo no me lo explico. A no ser que esta juventud tan recatada (en público), lo que haga, sea meterse mano detrás de las cortinas... pero no creo, porque el armatoste ese hace fotos!!! No puedo negar que me parece ridículo (incluso me da un poco de verguenza ajena) ver los pies de la gente asomando por debajo, me da la sensación de que están metidos en un probador de grandes almacenes, pero en mitad de la calle. Seré muy clásico, pero eso de que te estés probando ropa y alguien te vea los pies por debajo, en calcetines, quitándote los pantalones y tal... me ha parecido siempre de perder un poco la dignidad.

El otro tipo de máquinas tragaperras para jóvenes que hay, son de esas que metes una moneda y manejas una grúa pequeñica para ver si pescas un peluche, una chocolatina rancia o cualquier otra mierda inútil, pero que te hace pasar un buen rato perdiendo el tiempo. Estas sí que están bastante más extendidas por el mundo y desde hace ya años.

De hecho, hablando de máquinas de esas de pescar regalos, el otro día, navegando por la res, me descojoné un buen rato al ver la foto de abajo. No os lo creeréis, pero recuerdo hace 30 años, había una máquina exactamente igual que esta en La Mata (Alicante), un pueblo cerca de Torrevieja donde veraneaba cuando era un retaco.

Las marcas de tabaco, desde luego eran bien distintas... Sombra, Rex, Ideales, Celtas... En la retina tengo todavía la imagen de los chiquillos mareándose en el cine de verano, mientras se intoxicaban con aquellos cigarros nefastos conseguidos en la grúa de la suerte. Aquellos sí que eran premios que te hacían un hombre!!!, y no las mariconadas de regalos que he visto recientemente.

Cuartos pa Fumar

Enlazando de nuevo con el tema del tabaco en Japón, aunque por las noticias y las nuevas leyes del país se intuya que indican lo contrario, los japoneses, por regla general, fuman como carreteros y cada vez empiezan más jóvenes. Por ello, las salas de fumadores o rincones para echarle alquitrán a los pulmones, forman parte de la distribución de los locales de ocio y lugares públicos con toda normalidad.

Las imágenes que aquí cuelgo, han sido tomadas en un centro comercial. Al ladito de los servicios, hay salas de fumadores con maquinetas expendedoras donde te puedes comprar una Coca-Cola negra o un café enlatado y bastante asqueroso, para acompañar a tu cigarrito. También van equipadas de unas mesas altas que a la vez ejercen las funciones de extractores de humo y que parecen sarcófagos (las pondrán a modo de indirecta).

Pues nada, pongamos a los apestaos por el tabaco todos juntos y a puerta cerrada. Si se quieren asesinar a sí mismos (estoooo... suicidar, vamos), mejor que compartan malos humos encerrados y allí que intercambien toxinas.... yo te ahogo a ti y tú me ahogas a mí.

A mí me parece bien por los no fumadores. Pero esto no es manera de hacer a la gente que deje de fumar... que es lo que se intenta concienciar en otros países. Del humo que allí se acumula, esas salas a veces, parecen una calle de Londres en peli de Jack el Destripador y escena de madrugada, como si hubiera una niebla que no se ve un pijo a dos metros de distancia. La verdad es que es muy artificial y desagradable fumar en esos sitios, es incómodo a más no poder. Más que relajarte de la presión de la nicotina, te induce desesperación para encontrar otros lugares donde echarte el siguiente cigarrito.

Que lo digan: O se puede fumar o no se puede, cojones!!! Aquí se puede fumar, sí, pero pocooo... anda a la mierda ya!! Odio las medias tintas...

Saltos en la India!!!

Hacemos una pequeña interrupción en el desplazamiento a Japón. Vamos celebrar que por fin la web de Bedjump me ha colgado los últimos saltos en Korea y en la India.

Los saltos de Korea ya los puse en este cutreblog, y bendito el día que se me ocurrió que daba igual hacerlos en calzoncillos... que Aorijia bromeaba sobre el impacto que podía provocar tal exhibición entre los miembros del colectivo gay que pululan por Internet. Pues tal y como me lo vaticinó, pasó, porque al poco me cayó por aquí un visitante comentarista más gay que la bandera del arco iris, pero bueno, no me tiró los tejos y fue muy correcto... me parece bien tener visitantes de distintas tendencias sexuales, aunque yo prefiero a las tías, claro, y a ser posible con unos buenos pechos o con la cartilla del banco bien dotada.

Bueno, pues he pensado ser más recatado a la hora de hacerme las afotos y en estas de la India, me ha dao por en vez de provocar, parecer intectual y todo, y que la gente se crea que normalmente me leo la prensa internacional. En estos retratos, aunque no se aprecie el nombre del periódico, me estoy leyendo The Hindu, gran diario. De paso me tapo la cara para no dar pie a chascarrillos sobre mi físico, que en un comentario, una me llamó mico y todo.

En Japón No se Fuma

Hacía tiempo que no pasaba semanas sin actualizar el blog, lo siento pero es que he ido más liado que la pata de un rumano. A pesar de 10 días en Tokyo, me han dado poco tiempo para sentarme delante del ordeñador a hacer cosas que no fueran de curro. La vuelta a China me ha deparado cientos de emails por responder y recuperar el peso perdido, que los japos comen que parecen pajaritos... cualquiera entiende ahora por qué los ballenatos luchadores de Sumo son tan alabados en este país... pues porque hay un supergordo entre un millón!!! si los americanos comieran más sushi, otro gallo les cantaría en el tema de la obesidad descontrolada.

Para empezar, citar que nada más llegar a Tokyo, unos amigos me llevaron a casa de unos indios que celebraban HOLY, una de las fiestas más importantes en el calendario Hindú. El tema es pintarse la cara de colores, ponerse ciego y bailar música Hindi a lo "balie de San Vito" como si fueras la niña del exorcista. Cojonudo, estaba en la India una semana antes, llego a Japón y me esperan hordas de indios armados con botellas de whiskey en las manos... no está mal el recibimiento.


Y ya centrándonos un poco, lo primero que me sorprendió que este país vanguardista (que no visitaba hacía un par de años), prohíbe fumar en algunas calles!!!! de puta madre... Ya no se puede fumar ni al aire libre. Para el que no se lo crea:

Esto es una baldosa del suelo que dice "calle no fumadora o te multamos"

Esto a la salida del metro

Esto un árbol protegido de humos

Y si no sabes dónde se puede fumar y dónde sí, pues te fijas en el mapa

Pues eso, que Japón está cada vez más organizado... cualquier día el gobierno te dirá cuándo has de ir a hacer de vientre o te multará si se te caen las migas fuera del plato cuando te comes un bollo.

El país es pequeño y para organizar a casi 130 millones de habitantes, hay que crear normas... pero me parece un poco exagerado. ¿qué opináis vosotros?

Venga, la semana que viene hablamos más de Japón.

Ataluego!!!

Acabamos con la India

Pues para acabar con la India y antes de meternos con Japón de nuevo (mañana parto para allá), aquí os presento una serie de instantáneas.

La primera es la vista que tenía la habitación del hotel. Observad que a pesar de estar en un hotel Hilton, de cuyos beneficios seguro que participa la siempre extrovertida Paris Hilton, no sé si será porque es la India, pero aquello carecía totalmente de glamour... no perdáis detalle del los vehículos del parque móvil, con su rickshaw (motocarro) y todo.

Y echándole un ojo a la señal de la foto anterior (ángulo superior izquierdo), fijémonos en el detallazo de explicar a los conductores cómo han de actuar ante los cambios en el color de la luz del semáforo. ¿qué clase de individuos hay en este país, que circulan armados de sus máquinas con ruedas, y no saben lo que hay que hacer en cada cambio de color del semáforo?

Traduzco:
ROJO: PARA
AMARILLO: MIRA
VERDE: PROCEDE

Y una vez en el aeropuerto, me tope con dos camiones indios modelo standard. Tenían esta pinta:

No perdamos tampoco detalle del calzado de la suerte que penden de los parachoques frontales. En este caso, modelo chancleta clásica y modelo Chiruca de trekking pero más vieja que el fuego. De estas cosas ya os hablé en "El tráfico del Uy", así que el que quiera, que le de un repaso a ese texto.

Y ojito a los pilotos responsables de manejar esos cacharros... como es natural en este país, al verme haciendo fotos a sus camiones, me insitieron de hacerme un posado ante sus instrumentos de trabajo. Son guapos, ¿verdad? Impolutos uniformes me llevan... destacar sus camisas a cuadros, icono de la moda masculina en la India desde la independencia del país e incluso antes de la partición con Pakistan, las visten con orgullo y asiduidad el 95% de los indios.

Pues nada, que hacía cuatro años que no iba a la India, pero según había leído, estaba creciendo mucho últimamente... y que el binomio China-India si tomaba cuerpo y fuerza, sería una gran amenaza para la economía mundial y serían los putos amos. Pues allí no noté cambio alguno desde que me fui la última vez. Porquería por todas partes, los aeropuertos huelen y tienen el aspecto de geriátrico público de principio de siglo, los pasajeros se sigue apiñando dentro y encima de los autobuses, continúa habiendo basura por cada rincón, basura que comen las vacas sagradas y a la vez salvajes (cubiertas de mierda y moscas), la gente sigue haciendo sus necesidades por las calles a cualquier hora y en cualquier sitio sin cortarse un pelo de que los vean... y un sin fin de cosas más que podría contaros, pero basta que os remitáis a mis textos sobre la India que he dejado por este blog de vez en cuando, de manera que lo que leáis, aunque esté escrito hace unos cuantos años, vale para ahora y creo que para dentro de otros 30 años por lo menos. Ojalá me equivocara.

¿Dónde van los beneficios que están acumulando las grandes empresas indias? ¿por qué no se invierte más y mejor en infraestructuras, educación, sanidad...? Yo sólo reconozco que un país crece y evoluciona positivamente, cuando la inmensa mayoría de sus ciudadanos, sobre todo los más desfavorecidos, son testigos y beneficiarios directos de las mejoras y crece la calidad de vida. La India tiene mucho que aprender de China, si quieren que ese "binomio" del que hablaba antes, sea una realidad.... pero visto lo visto... les queda teeeeeeeeela!!! a mis amiguetes los indios.