GUANGZHOU, MI CASA

El Tráfico del Uy!!!

Mi colega Pablo, también conocido como el "Doctor PG Costa", trabaja ahora en una empresa de ladrillos decoraos pa alicatar paredes y apegar en el suelo, también llamados manises u azulejos, vendiendo los tochos por medio mundo. La semana pasada me escribió un par de correos desde la India, contándome que a pesar de que hace 5 años que dejé de vivir en ese país, lo ha encontrado exactamente igual a cómo se lo describía yo en las crónicas que enviaba a los amiguetes desde allí.

En referencia al tráfico, me envió la siguiente foto que hizo el martes pasado en una calle de la capital, Nueva Delhi:

Me contó que todavía recordaba un texto al que llamé "El Tráfico del UY!!!". Lo cierto es que esa redacción ya la coloqué por este blog en diciembre del 2004 a colación del tráfico caótico al que me enfrenté en una visita a Shanghai.

Sé que muchos ya conocéis el artículo (llamarlo artículo es un eufemismo, pero bueno...), espero no os importe releerlo, pero es que me apetece ponerlo de nuevo. Espero lo disfrutéis, y si no, pues tomáos una cervecica pa olvidar las penas. Ale!!, Ataluego!!

EL TRÁFICO DEL UY!!!

Circular en automóvil por las carreteras indias es una experiencia religiosa, pero nada que ver con el coprófago de Enrique Inglesias; es una experiencia religiosa por la cantidad de veces que mentas y te acuerdas de todos los dioses y de gran parte del santoral durante los trayectos.

En este país, el conductor que no hace sonar el claxon un mínimo de veinte veces en el intervalo de un minuto, es que no sirve. Los retrovisores de los lados, como si no existieran, porque los tienen metidos para adentro puesto que hay un gran riesgo de que pase otro vehículo demasiado pegado y se los lleve de refilón. En esto de los retrovisores, hay una particularidad más, y es que muchos indios (Sikhs, sobre todo), son de castas guerreras y dicen que mirar para atrás es de cobardes… así que cuando te montas en taxi y el tío que conduce lleva turbante, échate a temblar.

Los camiones indios están personalizados, los pintan los mismos camioneros, decorándolos con bellos motivos religiosos o de lo que se les ocurre, y entonces parecen los del Circo de Ángel Cristo, por el aspecto de la carrocería (multicolor, óxido, varias capas de mierda acumuladas) y por los animales que se pueden encontrar dentro, e incluso conduciendo.

Los autobuses no tienen nada que envidiar a sus primos los camiones; les suelen faltar varias ventanas, y en su interior se acumulan tantos indios como los que se pueden amontonar en el techo. Estos vehículos pesados echan más humo que el reactor de la central nuclear de Cofrentes, y como amuleto y protección, en clara emulación a la herradura de la suerte pero versión Asian Fashion, suelen llevar una chancleta bien gastada de la época en que Gandhi entró en el parvulario, colgando del parachoques delantero. Los conductores de autobuses urbanos funcionan con el sistema de las vidas de los gatos, pero al revés, porque hasta que en accidentes no matan a 7 personas 7, no les quitan el carné.

Los motoristas son fauna a estudiar por los científicos. Lo que más se lleva es la Vespa. He visto familias de cinco miembros montados en una misma moto circulado plácidamente por las calles de Delhi. Estos pilotos, para tragar menos humo, suelen llevar en la cara un pañuelo atado como los ladrones de diligencias en las pelis del oeste. Tipos de casco que más se estilan: el de hombre-bala y el de albañil de Agroman, y su uso es obligatorio para todos menos para las mujeres, para los niños y para los Sikhs, que como llevan el turbante, les hace las veces de chichonera.

Uno de los vehículos más económicos de que disponemos para desplazarnos, son los Rickshaws, que son bastante rápidos y seguros, siempre y cuando el que lo maneja no vaya borracho.

La conservación de las vías es otro fenómeno a investigar en Delhi y otras grandes ciudades. En el resto de la India no hay conservación alguna que no sea la de la Madre Naturaleza, que se ocupa de que el camino de tierra permanezca mínimamente transitable, aunque sea a poca velocidad. Algunas de las muchas preguntas que nos podríamos formular son: ¿Cómo se puede esturrear tanto el alquitrán, de manera que no sepas ni en qué carril estás, o si vas en línea recta o tomando una curva? ¿Cómo no puede haber dos metros seguidos de bordillo en una acera (en el caso de que la hubiera) sin encontrártela llena de picados y agujeros, como si alguien se hubiera entretenido pegándole bocaos? ¿Quién se dedica a hacer socavones de dos metros de diámetro y medio metro de profundidad en mitad de las avenidas? ¿De dónde sale tanta piedra, chinarro y gravilla en medio de una capital? ¿Por qué la suerte de circular por una carretera con línea continua es interpretado por los indios como que hay obligatoriedad de pisarla o que deben pasarse al otro lado para adelantar?…

Arrevoltijando bien los elementos anteriores, se obtiene un tráfico quimérico, endiablado, espeso, incierto, folletinesco, plúmbeo, inconsciente, contaminado… y con un toque de amenidad perturbada que se fundamenta en la sensación de vivir interactivamente dentro de un juego de la PlayeSteison, pero donde sólo tienes una vida, que es ahí donde radica la emoción. Aquí no hay parques temáticos, pero los recursos para suplirlos existen. La tensión de estar viviendo una carrera frenética siendo transportado en un vehículo estrepitoso donde en los momentos álgidos de peligro, vas constantemente alternando exclamaciones como ¡Uy! o ¡Uff!, con tacos en castellano dirigidos a tu conductor y con los rezos a los santos más olvidados pidiéndoles protección, no tiene precio ni existe nada en el mundo que se le parezca.

Podría contaros sobre las miles de veces que hemos estado a punto de ser arrollados por un autobús, de embestir una vaca, de estamparnos contra escombros tirados que nadie recoge, de caernos dentro de un megasocavón, de atropellar a un ciclista, de comernos frontalmente un camión que transporta veinte familias (mínimo ocho miembros por familia) en su interior, de llevarnos por delante a un perro o a un tío con su carrito lleno de cacahuetes, o de estrellarnos contra cualquier elemento que os podáis imaginar porque el otro elemento que lleva el volante se nos ha distraído o dormido. Sin duda, a este tráfico, se le puede llamar de manera escrupulosa pero con certeza: “El Tráfico del ¡Uy!”.

Y para finalizar, como os habréis quedado con las ganas de alguna anécdota concreta, ahí va: Alquilamos un todo-terreno con conductor para ir al parque natural de Corbett, donde dicen que hay tigres, pero de los cuales sólo vimos alguna huella, que además suponemos iba grabando en el suelo algún tío contratado por el hotel, para que los visitantes no se sintieran defraudados. El hotel era un complejo muy bien montado, con río, arbolitos, montañas para hacer excursioncillas, cabañas muy cucas, buen rollito entre los empleados y los huéspedes… (tanto, que nos recordaba al ambiente de “Dirty Dancing”, con la particularidad en este caso de que el homólogo de Patrick Sueis era más oscuro, llevaba bigote, la camiseta llena de tomates y calzaba chancleta de goma). Pues eso, que lo pasamos bien, pero el viaje fue un infierno, sobre todo el de ida porque lo hicimos de noche, donde las pocas señales que hay, desde luego que no son reflectantes, es decir, la iluminación es cero patatero. Nuestro driver iba a toda leche; en cuanto podía, invadía el pseudo-carril contrario para adelantar y no lo abandonaba hasta que otro vehículo más grande le venía de frente, y en caso de que fuera más pequeño, ya se apartaría el otro. En el tema de la conducción nocturna, parecen obligados a circular con las largas puestas: el conductor, en prevención de quedar deslumbrado y perder el control del automóvil, cuando venían vehículos de cara, cerraba los ojos el hijodeputa!!!. Le llamamos la atención varias veces, pero un rato después hacía caso omiso de lo que le dijéramos y vinieran o no de frente, no abría los ojos porque iba durmiendo!!!. Se resolvió la cosa obligándole a parar y que se echara un sueñecito. El lugar donde paramos, fue el Hotel Aroma (irónico nombre para un hotel en la India), no os perdáis la fotos del enlace que acabo de poner.

Rezad a San Cristóbal por toda esta gente, y especialmente por mi.

Quién te ha Visto y Quién te Ve

En agosto escribí un post sobre la construcción del metro de Chengdu en el que describía cómo tenían la ciudad patas arriba. Una hilera interminable de empalizadas, montones de tierra, contenedores de escobros y centenares de máquinas sacadas de una peli de Mad Max, invadían las calles del sur de la ciudad. Por favor, volved al post y echarle un vistazo a las afotos allí colgadas.

Bueno, pues me faltó poner algunas fotos a las que quería dedicar otro post. Se trataba de los dormitorios de los albañiles que curraban en las obras. Aquí están:

Esos tenderetes, estaban situados en las aceras del mismo área donde trabajaban. Algunos sindicalistas pondrán el grito en el cielo al ver dónde y en qué condiciones habitan los pobres obreros, pero a mi juicio, estos tiene suerte comparados con los que he visto en otros países asiáticos, como la India.

Hacéos a la idea de que esto no es como en occidente. Evidentemente en este país, no es posible que los trabajadores de la construcción, tengan el privilegio de ir todos los días a dormir a su casa. Es una cuestión principalmente de cultura y actualidad social y económica: La inmensa mayoría de paletas, albañiles y cargadores de sacos, llegan a las ciudades procedentes de las zonas rurales más pobres. Emigran en busca de curros remunerados para ganar dinerito y mandarlo a casa. Supongo que preferirán esto a quedarse en la miseria de su aldea, pues como sabréis, hay zonas remotas del país realmente pobres. De toda la vida el ser humano se ha movido allá a donde está el sustento y la mejora en la calidad de vida. Esta gente va dónde haya una obra, y cuando se acaba, pues otra. En la India, era igual, sólo que iban las familias enteras, ya completamente desarraigadas de la tierra que los vio nacer... y yo he visto con estos ojos que se van a comer los gusanos, a mujeres jóvenes y mayores con bebés en brazos, transportando pilas de 8 o 10 ladrillos de adobe en la cabeza. Casi na.

Bueno, a los que iba. Esta es la foto que hice hace un mes cuando estuve en Chengdu por una competición de rugby, aunque no lo parezca, es la misma calle donde estaban los dormitorios callejeros, tan sólo unos meses después, les ha quedao de lo más cuco:

El fenómeno de la construcción en China es impresionante y ya lo he tocado varias veces en el cutreblog. El hotel donde me alojé estaba enfrente del edifició donde viví dos años de mi vida, ahí lo tenéis, mi casa estaba en el piso 11:

Me acuerdo que al otro lado de la avenida había unos descampados y unas casuchas bajas y en ruinas. Ahora me encontré con estos tochos con más apartamentos que los que regaló en Torrevieja el "1, 2, 3, responda otra vez..." en la época de Chicho Ibáñez Serrador.

Un día llegaremos a cualquier aeropuerto chino y habrá tanto construido, que para salir, tendremos que trepar por los edificios al estilo Spiderman.

Ataluego!!

Han Visto a Dios

Pues sí, en este país han visto a Dios y no ha sido en un monte sagrado ni en un templo ni encima de un olivo. Aquí, al más puro estilo de las Caras de Bélmez y del poglama de Iker Jiménez, ha sido en plan electrodoméstico, se ha visto en un frigorífico y además de marca reconocida mundialmente.

No sé a quién se le ha ocurrido semenjante blasfemia para poder vender en el mercado mandarín. Este descubrimiento me ocurrió hace tiempo en una barbacoa en las afueras de Guangzhou, a la que acudí con unos amiguetes... uno va tranquilamente al frigo a por una birra, y se encuentra con Dios ahí en la puerta. No sé, aquello servirá de ejemplo del cielo que muchos han soñado, un frigo lleno de cerveza y comida para toda la eternidad.

De esta situación que nos ocurrió, ya dio cuenta mi colega David, que por cierto, la foto es suya y le doy las gracias por habérmela "prestado".

Pido disculpas por si alguien tacha este post de irreverente. No es mi intención ofender, pero es que lo del LG Serie Dios, era digno de mención.

El lunes pasado regresé a la China. Ya actualizo aventuras pronto con afotos recien tomaditas.

Besotes miles patós.

Vidio Resumen de Bedjump

Lo de la página de Bedjump conmigo ya no tiene nombre, estoy mu contento. Yo creo que no es para tanto, pero el tío Chris, que es el webmaster, un canadiense que no conozco absolutamente de nada, ha cogido todas las afotos que le he envíado en los últimos meses y ha montado el siguiente video con musiqueta y todo:

Ha quedado muy bien. No obstante, se le ha pasado poner el hotel de un país en el que también salté y cuyas fotos están, tanto en este cutreblog, como en la propia página de Bedjump, pero no os voy a decir de qué sitio se trata. A ver si lo adivináis.

Un abrazo!!! Y viva Bedjump!!!

Premiado en Bedjump

Los que seguís mi blog, sabréis lo aficionado que soy a lo del Bedjump. Pues en Polonia no podía ser menos. Aunque ya adelanté una foto hace un par de posts, aquí pongo algunas más, tomadas en el Holiday Inn de Cracovia.

Esas afotos fueron publicadas en la web de Bedjump, concretamente en este enlace.

Aorijia me pidió algún salto nulo y le comenté que casi que no merecen la pena, pero bueno, como premio a los fieles que siguen este cutreblog (vosotros os lo merecéis todo) ahí van:

Este casi que no era salto nulo, pero es que me he vuelto muy exigente y lo califiqué yo mismo como no bueno.

Y por útimo y tal y como reza el título de este post, comentaros que Bedjump dio una serie de premios al Top 10 de los saltos más destacados del 2006 y me dieron el de saltador más repetido (yo diría más plasta) desde diferentes hoteles del mundo. Mi amigo Teren se llevó el de la historia más graciosa, o algo así.

Bueno amiguitos, que paséis buen fin de semana.... Ataluego!!

¿Esto es Polaco?

Ya sé que esto es un blog que, por como lo titulé, debería ser sobre Chengdu o China en general, pero aquello fue circunstancial, además de que uno no puede evitar viajar y que encima, le cunda. Así que la excursión a Polonia, debe de dar de sí por lo menos, para un post más, y al que no le mole, pues es mi blog y pongo lo que me da la gana, ¿no?

Me encantaba escuchar hablar a los polacos. El polaco suena a ruso pero como más latinizado... por supuesto que no entiendo una puta palabra de ninguno de los dos idiomas, pero el polaco, como que me resultaba más familiar.

Antes de partir hacia Varsovia, mi hermano el Jesulín, que trabaja de sacamulelas en Inglaterra y que tambien estaba en Valencia por Navidad, me dijo: "Yo tengo muchos amigos polacos en Plymouth, lleva cuidao no digas CURVA, que eso significa prostituta", yo le contesté que vaya gilipollez, ni que yo fuera un anuncio de la DGT, diciendo CURVA cada dos por tres, pero de todas maneras me hizo gracia la coincidencia.

El polaco también se distingue del ruso en que para escribirlo, se usa el alfabeto latino, no como los rusos, que escriben poniendo las letras del revés o como si estuvieras mirando en un espejo o cocidos de Vodka. Por ese motivo, cuando iba por la calle, como podía leer, me di cuenta que la casualidad de palabras con el castellano, era mucho más de lo que pensaba.

Para muestras, unos cuantos botones:

El pueblo polaco es hospitalario y agradable con el turista, aunque si te descuidas, te pegan unas clavadas en los precios que te quiebran el duodeno. No obstante, aquí hay un ejemplo de que su deseo es que te sientas como en casa. No hay nada como escribir a tus colegas y familiares desde un Cybercafé Casero:

En Navidad la juventud esta loca, se mete detó... y me estoy refiriendo a los canuticos esos de liar (y no precisamente los que fabrica Tabacalera), a las pastillas de colores desas que los dejan majaretas, a las setas de ver ratonsitos de colores, o a la coca (no la que se parece al Roscón de Reyes). Pa que los mocetes estén agustico y tengan estos productos a su alcance, nada mejor que una tienda con luminoso donde quede claro qué se puede hacer con los productos que se venden allí.

Siguiendo con las drojas, ahora un poco de tolerancia y respeto con los que no se menten. No sé qué clase de veneno será la "wewnetrzna", pero en esta calle, está prohibido que circule, hasta ahí llego. Esto debe de ser porque igual es un estupefaciente que hace gritar o tirarse ventosidades de gran sonoridad y se está protegiendo el descanso de los vecinos que duermen la siesta o yo qué se...

Para acabar, que quede claro lo que piensan los polacos del sistema bancario. A las cosas hay que llamarlas por su nombre, y un pueblo tan religioso como son, no debe de tener prejuicios en que este banco se llame como lo que comete continuamente en su actuvidad con los pobres usuarios... un pecao: cobrando intereses hipotecarios que llegan a la altura de los campanarios, exprimiendo las libretas de los jubilaos con comisiones absurdas, quedándose más de la mitad de los subsidios de sus clientes parados y en general, jugar al Monopoly con el dinero de los demás, que es lo que se dedican los bancos de medio mundo.

Ale, ataluego!!! Y que me perdonen mis amigos banqueros y traficantes... Recuerde Señor juez que este es un blog para reirse. Cualquier parecido con la realidad, es culpa de la realidad.

Nochevieja Polaca

Nunca hubiérais adivinado dónde pasé la Nochevieja. Estando en España de vacaciones por estos días tan señalados, tras la rigurosa Nochebuena en familia y el no menos famliar día de Navidad, mi colega Nacho me propuso gastarnos unas cuantas millas de nuestras respectivas tarjetas de Air France, haciendo un viaje a un indetermiando país de la Europa del Este. Sólos nos daban vuelo para Varsovia, así que allá fuimos. Cualquier cosa, menos quedarse en el mismo sitio más de dos semanas...¿será lo mío una enfermedad?

Polonia es un país precioso, de verdad. Hace un frío de cojones en invierno, pero es realmente bonito y lo recomiendo.

El primer día ya hicimos amiguetes, que me invitaron a una cerveza caliente con clavos, canela y miel (típica en aquella zona). A Nacho, le dije cuando volvía del WC: "tío, me han dicho que me van a invitar a una birra caliente", a lo que contestó: "y tanto, como que acabo de ver cómo metían el vaso tres minutos y daba vueltas en el microondas".

A la mañana siguiente salimos para visitar el campo de concentración de Auschwitz, sobre el que nunca frivolizaré. No lo recomiendo como visita turística porque uno puede acabar vomitando, pero es algo que todos los seres humanos deberían de ver, para concienciarse contra los fascismos (de cualquier color) y evitar que se repita una historia tan terrible, miserable y triste.

La Nochevieja fue bien, nos pelamos de frío y no faltó la cerveza helada y otros licores con los que nos obsequiaban los ciudadanos de Cracovia que había en la plaza antes de la 12. Nos daban de beber directamente de sus propios vasos... pero si he salido vivo de ciertos restaurantes en Asia, creo que también podré tolerar las babas polacas.

Por supuesto, no faltaron momentos de hacerse las típicas fotos de turista empanao y objetivo de los taxitas pegavueltas y vendedores de botellines de agua a precio de Jack Daniel´s.

Y por último, tampoco se me olvidó hacerme las afotos de Bedjump en los hoteles, que por primera vez y sin que sirva de precedente, cuelgo en esta página mía, antes de que me la saquen en la web oficial.

Abrazos miles!!!