GUANGZHOU, MI CASA

Saltos de Cama en Thailandia

Al final me voy a hermanar con la web esta de los saltos de cama. El tío que la hace es muy majete y hasta el momento, yo creo que no he sido demasiado pesao, aunque mirando la web... no conozco a nadie que haya repetido. En fin, mientras viaje, yo seguiré mandando hasta que lo socarre.

Bueno el caso es que tras la incursión de Teren que explicaba él mismo hace un par de días, a mí me han vuelto a convocar. Pegué unos cuantos saltos en la cama del hotel en Bangkok, y ha salido esto:


No me mola que haya gente que diga que si he trucado las fotos y que he usado el photochop y tal... oye, que no salen así al primer salto, eh?? un día os pondré algunas fotos de saltos "nulos", ya veréis lo difícil que es alcanzar la perfección del Superman Style!!!

Venga, abracismos!!

El Teren en el Oeste

Voy a hacer un pequeño paréntesis. Muchos conocéis ya a mi amigo Teren por historias suyas que he colgado por aquí. Como la del cuadro, la de Custo, la de los palomeros o la de Nochevieja. Es un gran narrado y sus amigos sabemos apreciarlo. Quiero compartir su última aventura con vosotros. Risas aseguradas. Un abrazo para todos especialmente para Teren.

"TEREN EL DE EURODISNEY"

Para quien no lo sepa, a principios de octubre me fui a dar una vueltecita por Detroit (USA) a ver a unos amiguetes. Sabéis que soy un hombre glamoroso, culto, leído, viajado y preparado para la vida moderna, pero aunque partí de mi hogar seguro de mi mismo y con un brillante plan de viaje, a veces surgen imprevistos y no nos engañemos: No pertenezco a la estirpe de los Kennedy o los Beckham, más bien me identifico con Alfredito Landa, Paco Martinez Soria o El Fary.

El aeropuerto chals de gol

Resulta que yo compré un vuelo de Air France para ir de Barcelona a Paris y de allí a Detroit. Para empezar bien la mañanita, en Barcelona no me dejaron embarcar el kit de terrorista que llevaba en el equipaje de mano y que se componía de minúsculo frasquito de colonia Johnsons de 100 ml, micro-tubo de pasta de dientes de esas de hotel y un spray de 75 ml de desodorante Sanex.

Por suerte lo pude meter en la maleta. Primer vuelo bien, con mis compañeros de viaje la mar de contentos y dicharacheros, ya que en su mayoría eran ancianos yankis bastante paletillos que volvían a su casita después de disfrutar algún crucero por el Mediterráneo. Llegamos a Paris y nos llevan directitos a una terminal especial para vuelos a USA y que básicamente se caracteriza porque está a tomar por culo de todo lo demás y hay unas medidas de seguridad de-que-te-cagas.

Llego al embarque a tiempo y … 2 horas de retraso por “razones técnicas” … 3h. (nos regalan sandwich y cocacolita) … 4h. … y empieza el cachondeo:

Primero aparecen unos pollos de seguridad y escogen pasajeros “al azar” para comprobar papeles. Obviamente me elijan a mí y a un moro barbudo del Yemen que viajaba acompañado de su mujer embarazada, de negro riguroso y tapada totalmente con un velo-capucha excepto una pequeña línea en los ojos y ¡ah!, se me olvidaba, sus 8 lindos hijos, de edades comprendidas entre los 1 o 2 y los 10 añitos. Ellas con pañuelo en la cabeza y de ellos, 3 con una linda chaqueta de color verde oliva con el interior y ribetes en tela de camuflaje, muy “Bin Laden Style”.

Después de nosecuantas horas allí nos dicen que el vuelo se cancela, que dormimos en París y que salimos mañana a las 9h. Tiene cojones que compres un puto vuelo con Air France, que estés en el puto aeropuerto chals de gol (escrito así para ofender) rodeado de cientos de aviones de Air France y te digan que no, que a ti te toca el roto y que además no es de Air France, que es el de la cola colorada (NorthWest) y que hasta que no traigan otro desde USA no puedes volar. En fin, como las informantes eran francesas y estaban buenas, ninguno de los vejetes se sublevó, así que nos dieron el vale para el hotel y hala, al autocar.

Yo me dije que bueno, que una noche en Paris tampoco estaba tan mal y que como es la Ciudad del Amor seguro que alguna me acogía en su lecho y si no … pues lo de siempre.

Yo ya sabía que no me llevarían al Ritz ni nada así pero cuando vi el nombre el hotel me dije : Nooooo, no puede ser, no pueden gastarme esta broma, pero si….. era el Hotel Cheyenne …............................................ en Eurodisney!!!!!!!

!!!!!Que Diver!!!!!

Lejos de Paris y rodeado de Mickey, Donald y Su Puta Madre!!!!!!! 15 grados, lluvia persistente y yo ahí plantado en vaqueros, camiseta y jersey fino de algodón, indumentaria ideal para disfrutar de un hotel configurado como un precioso y entrañable pueblecito del Far West, con el Saloon, el Almacén, las tiendas de los indios, las carretas y todo lo demás:

UNA PUTA MIERDA

Bienvenida al Hotel con el Sheriff Angel y paseo por la zona. Llegamos a recepción y el primero en ser atendido se rebota con el encargado, vestido de Sheriff, que requiere la asistencia de una jefa india con poncho y pluma, aunque para pluma la del Sheriff, un tal Ángel que era español, pelirrojo y bujarrón como él solo. La verdad es que el tío me trató muy bien, lo suficiente como para no cagarme en sus muertos.


Como ya éramos coleguitas y en la habitación solo había una pastillita de jabón “Mickey” le pedí elementos de aseo y va el tío y me dice que no tienen nada de eso, que busque en la boutique. Allí decidí que el desodoranterexona de color rosa para mujer y un kit dental infantil con Mickey o Minnie a precios abusivos no eran la mejor opción. Pensé que pagar una pasta por esa mierda para poderla usar solo una vez y no poderla subir al avión mejor me compraba al día siguiente un carísimo desodorante “Very Irresistible” de Givenchy que había visto en el duty free de que hay una vez pasado el control de seguridad (5h. dan para mucho), pero había truco: me lo dejaban comprar pero no usar, debe llegar precintado a USA. Pasé de comprarlo y aunque soy un chico limpio al llegar a Detroit olía como El Koala tras una noche de alcohol, tabaco y sexo.


Cuando le pregunté al Sheriff Ángel que qué cojones se podía hacer en ese remoto lugar me sugirió ir al cine, en francés o inglés. Le dije que quizás mi nivel no era como para ir al cine. Me aseguró que el francés era fácil de entender. Le pregunté que cuantos años llevaba en Francia. Me dijo que 18. Me abstuve de contestarle.

Como llovía a mares, me compré un hermoso chubasquero-poncho de color
amarillo y talla XXL, que era lo único que había y me fui al centro
comercial donde solamente hay tiendas de ropa y polladas Disney y restaurantes. Me prestan unas orejas de Mickey para la foto y entro al Billy Bob’s a tomar unas birras, con country en directo y gente bailando.

¡Qué peña más chunga!, era gente de esa que le mola el Country y lo ensaya en su casa. Seguro que también les gustan los gatos y el baloncesto. Menudos hijosdeputa.

Cena en el Saloon

Soy despreciable, huraño y malcarado y con esa actitud me fui a mi habitación en el edificio de Billy The Kid de la West Desperado Street y después al Saloon, para cenar en el buffet libre. La zona de la comida estaba separada de la zona de las mesas y la gracia está en que puedes entrar y salir a coger comida las veces que quieras. O deberías poder, porque después de zamparme un mini-plato de ensaladita verde intento volver a la zona de la comida y me topo con un cowboy de color (sin ofender, pero vamos, era de color negro) con quien mantengo una especie de conversación-discusión mezclando inglés, francés y español. La cosa fue más o menos así:

El Teren (ET): Hago gesto como de “Pa entrar es por aquí ¿no?”
susurrando
tímidamente con el plato en la mano ¿pur menyé é por isí? (traducción
cutre
al francés de “¿Para comer es por aquí?”
Cowboy negro (cn): ¿Le tampóng? (Tampón pronunciado en franchute)
ET: ¿Einn?
CN: ¿Le tampóng?
ET: ¿Qué tampong?
CN: ¿Le tampóng? Señalandose el anverso de la mano
ET (empieza a aflorar cierto grado de enojo): Acabo de salir y me la cajera me ha dicho que era buffet libre.
CN: ¿Cuántos sois?
ET: ¿Einn?
CN: ¿Qué cuántos sois? ¿Y tu familia?
ET (empiezo a alterarme): Bien, gracias, en su casa (y pienso: ¿qué cojones me estás contando?)
CN: (gesto de “este gilipollas no entiende nada”) ¿Tú mujer? ¿Tus hijos?
ET: ¿Qué coño mujer ni niños? Mira, tronko, soy pasajero de un puto vuelo de Airfrans y me han traído aquí y tu puta compañera la cajera india me ha dicho que entre y salga por aquí a servirme comida.
CN: ¿Y no tampóng? Señalandose el anverso de la mano
ET: Nooooo, joderrrrr, no me ha puesto ningún tampong !!!
CN: Pues ve a que te lo ponga
ET: Voy a la cajera y le digo ¿Le tampóng? Señalándome la mano y la tía me dice ¡¡Güí, Pardong!!!! ¡¡y me pone el puto tampóng!!!!!!.

Tantos años contando historietas a porteros de discoteca y after-hours para acabar discutiendo con el “portero” de un puto restaurante de “ambiente familiar”.

Como venganza, me puse ciego de comer, aunque no se si eso llegará a influir en la cuenta de resultados de Disney.

Ambiente familiar

Como no hay mal que por bien no venga, el hecho de que me preguntase por mi familia tal vez evitó males mayores. Cuando le tuve que explicar que iba solo fui consciente de que el resto de comensales, honrados padres de familia debían estar pensando que “ese chico solitario de la cámara de fotos que va mirando a niños y mayores con una media sonrisa (ya iba medio pedo) debe ser un rarito de esos, un pederasta o un pedófilo como los que salen en la tele”.

Es hermoso cenar rodeado de niñatos hijosdeputa y familias de hijosdeputa atendido por camareros hijosdeputa, con su sombrero de vaquero o sus orejas de Mickey Mouse, aunque mi corazoncito es para la princesita de cuento o sirenita de vestido rosa de unos tres añitos que la muy hijaputa no paraba de llorar y a la cual estuve a punto de asesinar.

Otra linda criatura con la que topé fue un niñato de 8 o 10 años rubito, blanquito y con pecas que se quedó flipado ante una super-bandeja de muslos de pollo barbacoa. Realmente era una montaña enorme y el pobre (pobre hijodeputa, vamos) se quedó apollardado ante tanta comida y con las únicas pinzas de la “sección” en sus manos y medio babeando de emoción. Yo necesitaba las pinzas, de forma que sin mover apenas la boca se me escapó un “Venga Hostia” (pronunciado nnngaóstia) y el cabrón me contesta ¿Qué dice? y resulta que era el único puto niño español.

Obviamente yo me hice el sueco, que soy tan chulito con los niños y/o quien no me ve como cobardica con los adultos.

También estuve tentado de pedirle un autógrafo a Buffalo Bill, que estaba en la mesa de al lado, pero pasé, pensé que bastante tenía el hombre con ser la patética sombra del apuesto jinete que sin duda fue en su juventud y que ha acabado haciendo bolos vestido de vaquero para deleite de niños y mayores ¡¡¡Menudo mindundi!!!!

Vaya mierda de lugar y lo peor de todo es que había parejas jóvenes, sin hijos que habían ido allí voluntariamente, no lo entiendo.

Creo que también son el tipo de gente de esa tibia y rara que le gustan los gatos y el baloncesto.

Estrella Mediática

Triste, fracasado y algo piripi (gracias a Dios, sirven cervezas) me retiré a mis aposentos. Los detalles decorativos son dignos de …indescriptibles.

Me encantó la bota-campera-lámpara.


En mi celda, tras constatar que en ninguno de los canales Disney (1 al
7 o así) ni en la mierda de teles daban nada interesante (en TVE Int.
ponían “Mira quien baila”) recordé unas fotos que mandó mi amigo Fer hace poco a uno de los paraísos frikis del mundo, la web bedjump.

Mola mogollón, consiste en mandar fotos tuyas saltando en una cama de un hotel y contando un poco tu historieta. Como podréis ver si pincháis el link, aparezco con mi super-chubasquero-amarillo haciendo un corte de mangas Air France, al Sr. Disney y a su puto cerebro congelau. Aquí estoy, amigos, ha nacido una estrella en la red, espero que en breve me asciendan a contertulio de Tele5 o algo así, a ver si me pimplo a la Esteban o a alguna de Gran Hermano:

Parece que gracias al alcohol, las drogas y la prostitución lo voy superando, pero no os podéis hacer una idea, ese lugar es como Guantánamo, pero en vez de ir de naranja yo tuve que ir de amarillo y … esa música ...Country, Country y más Country … ni el más osado de los guionistas de “Desaparecido en Combate” o “Fumanchú” pudo nunca imaginar mayor tortura!!!!

Al fin pude coger el avión, con 24 horitas de retraso y salvo el hecho de viajar rodeado de los 10 miembros de la a familia yemení, todo fue bien y yo me porté responsablemente: En vez de matar a los niños por no dejarme dormir y a la azafata que por concentrarlos a mi lado (según sus tarjetas de embarque no debían estar junto a mí), les fui poniendo a cada uno “Buscando a Nemo” y “Cars” de Disney, a ver si se callaban de una puta vez. Justo es decir que eran niños normales y corrientes, bastante educaditos, pero 8 niños durante 10 horas es una ecuación jodida. También fue interesante ver como la tronka esa del velo comía un yogur con una sola mano, apartando el velo cada vez solo lo justito para que pasase la cucharilla. Im-pezionante.

Have a Nice Day

El Teren

Picoletos Tailandeses

Esta mañana me he subido en un taxi en Bangkok, al sentarme delante (aquí es normal), va y me dice el conductor en un inglés chapurreado: "cinturón 500 baths, policía mafia". Si atiendo a sus palabras textuales, me resulta difícil reaccionar con rapidez, pero mi mente vapuleada en mil batallas asiáticas, ha resuelto rápidamente aquel despropósito de frase en tai-anglosajón: "Póngase por favor el cinturón, que aquí la policía te para con cualquier excusa y te multan con 500 baths por la chorrada"

Por no llevar el cinturón, son 500 Baht tailandés = 10.70794 Euro, vale, pues muy bien. Dan ganas de decirle al taxita: "Mire, no se preocupe, quítese usted también el cinturón, que si nos multan, yo invito!!". En España te pueden cascar hasta 300 Euros y te quitan tres puntos. Me ha dado un poco de palo preguntarle si en Tailandia también restan puntos, porque además de no entenderme, se me habría puesto a hablar de fútbol y a contarme que el otro día el Madrid se llevó los tres puntos en el Bernabeu y tal... y eso sí que no.

Por cierto, mientra escribo estas líneas, en la MTV están echando un video nuevo (Jump) de Madonna ¿alguien me puede explicar si ésta mujer ha pactado con el diablo o algo? Cuanto más mayor se hace, se pone más buenorra...

Vale, Ataluego!!!

PaBO

En “El Asombroso Mundo de Pocholo y Borjamari”, por cierto, un bodrio de filme producido con bastante generosidad, aunque a mi me hizo gracia, Santiago Segura y Javier Gutierrez se tiran toda la película dilucidando desenlaces en el resultado de una hipotética lucha a muerte entre el cocodrilo de Lacoste y el caballo de Polo de Ralph Lauren. Pocholo y Borjamari, pijos ellos, amaban estas dos marcas con locura y no entendían la vida sin tener el armario con un buen surtido de esas prendas.

El sábado me acordé de la película porque andaba yo de compras, buscando una maleta, cuando me encontré con el hermano descarriado del caballo de de Ralph Lauren. Hay que joderse que logo más mal hecho, en vez de un caballo, parece el jumento paticorto de Sancho Panza, si te fijas, puede incluso ser un unicornio deforme y además va todo despeinado, y en lugar de la cola, se diría que lo que le sale del culo y llega hasta el sobaco del jinete, es el humo de alguna flatulencia corrosiva recién expulsada (ya se sabe que comer paja produce muchos gases).

Al jinete no te lo comas de vista, está hecho a imagen y semejanza del Jorobado de Notre Dame, y en vez visera de la gorra, más bien da la sensación de que va fumándose un porro de dos papeles. Se nota que la maleta está hecha en un país comunista, porque este abyecto caballero va blandiendo el martillo del emblema del partido… yo en una próxima tirada de maletas, las hacía con el hombre portando también la hoz.

Por último, atención al nombre de la marca “PaBO”. Esto es una muestra más de la lucha de clases que hay en estos países socialistas… odian a los pijos como Pocholo y Borjamari, y como manifestación de repulsa a todos los usuarios de Polo de Ralph Lauren, les han colgao bien clarito el cartel de PaBO´s. El fabricante diría: “El que lleve esta marca es un PaBO y además, seguro que ni siquiera sabe escribir, se lo pongo con B y me juego lo que quieras a que ni se entera”. Si PaBO eleva sus ventas escandalosamente y empieza a ganar más dinero que los de la marca original, predigo que en venganza, los de Polo de Ralph Lauren contraatacarán a los chinos imitando a su vez la marca PaBO, pero lo harán a escala mundial y pondrán el nombre en inglés, se llamará TURKEY.

Desde luego que, si los chinos hacen cosas así, no se les puede acusar de que fabrican imitaciones de las grandes marcas. Antes de denunciarlos, esto es más bien para descojonarse vivo de su sentido del humor

Disculpad por tardar en actualizar el Blog, pero estoy más liao que la leche. Hoy llego a Bangkok y el jueves a Shanghai. Casi na. Ya os cuento.

Buscar Casa y Taxistas del Mundo

Por razones de trabajo y porque no me gusta pasar la vida en un puto hotel, me estoy buscado un piso en Guangzhou. Por muy bueno que sea el hotel, al principio está muy bien, pero al tiempo puedes llegar a odiarlos.

Encontrar casa, en teoría es fácil, porque la oferta de apartamentos vacantes en las grandes ciudades de China es bastante grande, pero la dificultad reside en que si los pisos han sido ocupados anteriormente, a veces están tan descuidados que cuando vas a verlos, te da la sensación de que han entrado los bomberos apagando un fuego... y eso es una cosa que tira bastante para atrás.

Estoy desesperado, llevo ya una semana buscando, pero confío en que pronto lo encontraré, porque si no, hay alguien en mi empresa que por ciertos motivos que ahora no vienen al caso explicaros, me va a dar una patada en culo que se va a oír en Macao.

Dentro de la mala uva que se le pone a uno cuando, tras numerosas incursiones, tiene que encontrar acomodamiento y no da con lo que quiere, hoy me he reído un rato porque gracias a Dios tengo aquí a mi amiga Irene, que me ha acompañado durante todo el día. Irene es una de mis mejores amigas (casi familia ya) y nos conocemos hace años, cuando coincidimos en Chengdu. Ella lleva 7 años en China y ahora está en Guangzhou trabajando. Hasta hace poco estaba aquí también su novio Marcelo, un excelente portero de fútbol (fue profesional en Uruguay) y mejor persona, pero ahora se ha tenido que ir a la universidad de Beijing a continuar sus estudios de mandarín. La pobrecita de Irene lo echa mucho de menos y supongo que Marcelo está igual, pero estoy seguro que pronto conseguirán estar juntos otra vez (situaciones mucho más jodidas han superado), ya veréis. Como alguna vez me han pedido que les ponga una foto aquí, aprovecho la coyuntura y ahí va esta que salgo yo por detrás, estropeando la instantánea y como si fuera un espectro del que nadie puede zafarse.

Pues el caso es que vamos Irene y yo en un taxi, a 2 metros por minuto porque hay un atasco digno de megaciudad asiática, cuando de repente se oye una sirena de policía y bocinas de coches oficiales -aquí el claxon de los coches del gobierno, suenan distinto, es un MOOOOC muy seco, corto y escandaloso a la vez-. Se empiezan a apartar vehículos y el caos circulatorio aumenta. Irene le pregunta al taxista que si es que hay algún accidente o urgencia, y dice el taxista: "no, no creo, será algún Matrícula Cero hijo de su madre, que tiene prisa". A Irene y a mí no se nos puede aguantar soltar una carcajada.

Los automóviles oficiales en China, se matriculan con la serie 0, por eso los llaman Matrícula Cero (valga la redundancia, ya sé que me repito, pero es para que lo entendáis). Por ejemplo, en este coche de Chengdu, tras el caracter de 川 (= chuan, de la provincia de Sichuan) le sigue la serie A (que es la serie correspondiente a la ciudad de Chengdu). Si fuera coche oficial, sería un 0. Borro el último número en la foto, pa que no haya movidas (por si está prohibido o algo) y para proteger la identidad de su dueño (que por cierto, es amiguete mío).

Lo de los taxistas criticones con el gobierno, sea del partido que sea, es algo internacional que los hay en cualquier país. Hace poco, en el blog de ChinoChano, leí un post muy bueno, que hablaba sobre cómo saber si estás en una casa china. Este artículo generó cierta (y absurda) polémica en los comentarios, donde alguien dejó uno genial, alegando que China y España no eran tan diferentes (atención al punto 6, que es por el que me he acordado hoy). Decía así:

En un esfuerzo por reconciliar posturas, he aquí una lista de cosas que son/pasan por igual en España y en China:

1. Nunca hemos ganado, ni ganaremos, un Mundial de fútbol.

2. Nunca haremos los 20 kilómetros que nos separan del aeropuerto de la capital (Madrid y Pekin) en menos de 45 minutos.

3. Siempre tendremos obras en las calles dónde más nos jode que haya obras.

4. Los guiris llevarán pantalón corto, calcetines blancos con alpargatas, y se dirigirán a tí como si tuvieras la obligación de hablar inglés como si fueras de Idaho.

5. El big-mac, el whopper y el pollo del KFC saben igual en ambos países.

6. Los taxistas critican al gobierno, da igual qué gobierno. Pensé que en China no ocurriría, pero lo poco que capté del que me llevó al aeropuerto parecía indicar que, o bien conocía a la madre del alcalde, o al menos tenía algo que decir de ella.

Ves, no somos tan distintos.

Saltos de Cama II

Cuando estuve en Túnez ya os puse la afoto que me colgaron Bedjump. Brillante idea tuvo su autor cuando se le ocurrió hacer la web (y por lo visto tiene mucho éxito) porque con una chorrada así y que cuesta tan poco, las risas que te echas cuando ves las fotos. A mí hay algunas que me parecen geniales.

Pues ahora que estoy en Guangzhou, me propuse haceme la instantánea de rigor en mi ya clásica postura de Superman. Me la han vuelto a colgar la foto. Por cierto, mandé dos y le pregunté al que hace la web cuál le gustaba más. Lo ha sometido a decisión de todos... podéis votar vosotros también!!

Ataluego!!!

Un Colgao en mi Ventana

La foto que veis más abajo, no es un Romeo trepando al balcón de su querida Julieta, ni cualquier otro enamorado de tiempos pasados, que sube a la alcoba de su media naranja a meterle de todo, menos miedo o dinero en su cuenta bancaria.

A mí siempre me ha hecho gracia eso de los galanes colándose en las alcobas de sus amadas por el balcón, para conseguir noches de lujuria y placeres varios. Me consta que en la modernidad, personas cercanas a mis entornos también lo practicaron en su juventud. Lo veo mucho más romántico y con cierto riesgo, mucho más meritorio que los pesaos de los trovadores medievales o los de la Tuna Compostelana, cuya estrategia constaba y consta, en intentar camelar a las chavalas apostándose bajo el balcón o ventana de su objetivo, y empezar a recitar poemas o cantar canciones manoseadas y socarrantes... sin ningún peligro (quizá que les caiga un cubo de agua o algún macetazo) y jodiendo, de paso, a todo el vecindario que no tiene nada que ver con los calenturientos propósitos de los de abajo. Normalmente estos últimos consiguen sus propósitos por cansinos y a la vez, por desesperación de la dama, para que se callen ya de dar la serenata.

Yo, que soy hombre de acción, prefiero el sistema del escalador salidorro, me caen mejor y van más con mi carácter.

Coño, mira que se me va la cabeza... se me olvida el tema del post: Pues resulta que ayer, estaba yo tranquilamente en la habitación de mi hotel cuando oigo ruidos en la ventana de al lado, alguien rascando y dando golpes... me dije "si estoy en un piso 21, ¿aquí qué coño pasa? ¿será Tom Cruise en Misson Impossible 4?" y mi sorpresa fue la de encontrarme con este tío colgao, realizando labores de limpieza. Hace días escribí un post sobre esto de los Espidermanes Chinos, y aunque yo juraría que aquellos estaban montado algo en la fachada (pues el edificio estaba en construcción), al final tendré que dar la razón a los que dejaron comentarios diciendo que estaban limpiando.

Tenía la cámara sin batería y sólo pude hacer una foto... una pena. Por cierto, lo que veis abajo es la Estación de trenes del Este, en Guangzhou, la más céntrica de la ciudad.

He llegao a Guangzhou

Hace unos días que no he actualizado porque he llevado un ritmo de viajes que me movido más que Bisbal encima del escenario, pateando al aire y dando giros.

Me he venido unas semanitas a Guangzhou, capital de Cantón.

¿Qué es lo primero que puedo decir de Guangzhou? Pues que ahora tienen un aeropuerto que es impresionante.

El aeropuerto de Baiyun (Nube Blanca -por este nombre, debe de ser copia de un aeropuerto en una reserva india de los USA), es una pasada... incluso más grande y moderno que el afamado Pudong de Shanghai. Bueno, al de Guangzhou le gana en que tiene tren de alta velocidad que lo une con la ciudad.

Hace un par de años, visité Guanzhou y perdí un avión... vale, igual fue por pachorras, pero es que por aquel entonces el aeropuerto tenía unos accesos desde la ciudad, que además de los atascos, parecía que uno circulaba por el cortafuegos de un monte. Las instalaciones eran de la época del Último Emperador y una vez dentro, era la misma estampa que la de estar en el mercadillo de un pueblo, teniendo que sortear puestos de baratijas y tiendas de fruta fresca para llegar al mostrador del Check-in. Era talmente como una estación de autobuses de cualquier ciudad china... y lo digo con fe de causa, porque los "fingers", que son los canutillos esos por donde pasa la gente desde la puerta de embarque al interior del avión, brillaban por su ausencia y tras la parafernalia del control de seguridad y demás gaitas, para embarcar, siempre te trasladaban en autobús hasta el avión aparcado a un par de kilómetros de aquel aeródromo.

Como veis en las fotos, la situación ha mejorado considerablemente. Me alegro. A ver si las nuevas potencias emergentes, como la India, hacen lo mismo y las riquezas particulares que se están amasando en el país, se ven reflejadas en el gasto público, tal y como está ocurriendo en China.

Pues sí, las infraestructuras mejoran, pero la modernización también trae otras cosas, como la comida rápida, que está causando ciertos desequilibrios en la complexión física de los chinos: Hablando de transporte aéreo, hoy he leído en el China Daily que los chinos se están poniendo gordos y se quejan de que no caben en los asientos de los aviones. Quién se lo hubiera imaginado hace unos años!!!.

Otra noticia de hoy en el periódico, también relacionada con las comunicaciones, es que ya se inauguró la línea de tren Shanghai-Lhasa. En el 2004, Lhasa tuvo algo más de un millón de visitantes. El gobierno chino pretende que el 2020, la cifra de turistas alcance 10 millones en esos 12 meses. ¿alguien no cree que sean capaces de conseguirlo?

Ale, a pensar la respuesta… ataluego!!

Cemento Callejero

DEFINICION DE CEMENTO: En ingeniería civil y construcción se denomina cemento a un aglutinante o aglomerante hidráulico que, mezclado con agregados pétreos (árido grueso o grava más árido fino o arena) y agua, crea una mezcla uniforme, manejable y plástica capaz de fraguar y endurecer al reaccionar con el agua y adquiriendo por ello consistencia pétrea. Su uso está muy generalizado, siendo su principal función la de aglutinante.

Se pueden establecer dos tipos básicos de cementos:

a) base de arcilla. Obtenidos a partir de arcilla y piedra caliza en proporción 1 a 4 aproximadamente.

b) puzolánicos. La puzolana del cemento puede ser de origen orgánico o de origen volcánico.

Lo de puzolánico me suena a que es un cemento de Puzol, que está en la provincia de Valencia y hay un Casino.

Indudablemente, en China de origen volcánico no es, los chinos seguro que deben de utilizar el cemento tipo A), usando las proporciones 1 a 4... jajaja, pero a "ojo de buen cubero", esto es> Ponemos un montón de tierra y otro de gravilla, los mezclamos más o menos con la pala de la excavadora... y Xiao Li le va echando agua con la manguera.

Atención al aspecto innoble del Xiao Li: para darle dignidad a un trabajo, ante todo un hombre tiene que empezar vistiendo por los pies, y para eso, nada como unos buenos zapatos cerrados con sus calcetines oscuros. Unos pantalones arremangaos, de un color a juego con la excavadora, y en vez de camiseta, siguiendo las últimas tendencias de moda en la pasarela Gaudí de Barcelona, torso semidesnudo, ocultado parcialmente por toalla tamaño trapo de cocina, la cual, además de darle mayor colorido a la vestimenta de Xiao Li, sirve también para absorber el sudor (ese día, hacía un calor de cojones).

No dejemos de admirar en las afotos, la figura del "escaqueado" o como lo denominaría un capitán que tenía yo cuando hice el Servicio Militar y que él creía que hablaba muy bien inglés: "The Escaqueitor", esto es: el que elude una tarea u obligación en común. Con su gorrilla de paja y parapetado entre la protección azul y la sombra del árbol, hace el menor movimiento posible para, cual camaleón o pulpo, confundirse con el paisaje, que nadie note que está ahí y no sea requerido por Xiao Li para turnarse en el uso de la manguera.

Otra cosa sobre construcción no sé, pero que el cemento chino, a pesar de que se hace la mezcla de una manera tan básica, es que cuando se pone duro, no lo rompes ni con el cabezón de Ronaldo. Los chinos, para acelerar la construcción de los edificios, suelen obviar los ladrillos y hacerlo todo de cemento puro y duro... montan una estructura de hierro y ale, a tirar para arriba con cemento que se seque cuanto antes, pintamos, ponemos puertas y y ventanas... vendemos, y a construir más!!.

Doy fe de que las paredes de TODAS las casas en las que he vivido en China, eran de cemento auténtico. Olvídate de usar taladros convencionales para agujerear las paredes y por supuesto, de intentarlo con un martillo y clavos... el destrozo que acabas montanto para conseguir penetrar un poco y que se quede en clavo incrustado en la pared, será importante. Avisados estáis.