GUANGZHOU, MI CASA

El Teren en el Oeste

Voy a hacer un pequeño paréntesis. Muchos conocéis ya a mi amigo Teren por historias suyas que he colgado por aquí. Como la del cuadro, la de Custo, la de los palomeros o la de Nochevieja. Es un gran narrado y sus amigos sabemos apreciarlo. Quiero compartir su última aventura con vosotros. Risas aseguradas. Un abrazo para todos especialmente para Teren.

"TEREN EL DE EURODISNEY"

Para quien no lo sepa, a principios de octubre me fui a dar una vueltecita por Detroit (USA) a ver a unos amiguetes. Sabéis que soy un hombre glamoroso, culto, leído, viajado y preparado para la vida moderna, pero aunque partí de mi hogar seguro de mi mismo y con un brillante plan de viaje, a veces surgen imprevistos y no nos engañemos: No pertenezco a la estirpe de los Kennedy o los Beckham, más bien me identifico con Alfredito Landa, Paco Martinez Soria o El Fary.

El aeropuerto chals de gol

Resulta que yo compré un vuelo de Air France para ir de Barcelona a Paris y de allí a Detroit. Para empezar bien la mañanita, en Barcelona no me dejaron embarcar el kit de terrorista que llevaba en el equipaje de mano y que se componía de minúsculo frasquito de colonia Johnsons de 100 ml, micro-tubo de pasta de dientes de esas de hotel y un spray de 75 ml de desodorante Sanex.

Por suerte lo pude meter en la maleta. Primer vuelo bien, con mis compañeros de viaje la mar de contentos y dicharacheros, ya que en su mayoría eran ancianos yankis bastante paletillos que volvían a su casita después de disfrutar algún crucero por el Mediterráneo. Llegamos a Paris y nos llevan directitos a una terminal especial para vuelos a USA y que básicamente se caracteriza porque está a tomar por culo de todo lo demás y hay unas medidas de seguridad de-que-te-cagas.

Llego al embarque a tiempo y … 2 horas de retraso por “razones técnicas” … 3h. (nos regalan sandwich y cocacolita) … 4h. … y empieza el cachondeo:

Primero aparecen unos pollos de seguridad y escogen pasajeros “al azar” para comprobar papeles. Obviamente me elijan a mí y a un moro barbudo del Yemen que viajaba acompañado de su mujer embarazada, de negro riguroso y tapada totalmente con un velo-capucha excepto una pequeña línea en los ojos y ¡ah!, se me olvidaba, sus 8 lindos hijos, de edades comprendidas entre los 1 o 2 y los 10 añitos. Ellas con pañuelo en la cabeza y de ellos, 3 con una linda chaqueta de color verde oliva con el interior y ribetes en tela de camuflaje, muy “Bin Laden Style”.

Después de nosecuantas horas allí nos dicen que el vuelo se cancela, que dormimos en París y que salimos mañana a las 9h. Tiene cojones que compres un puto vuelo con Air France, que estés en el puto aeropuerto chals de gol (escrito así para ofender) rodeado de cientos de aviones de Air France y te digan que no, que a ti te toca el roto y que además no es de Air France, que es el de la cola colorada (NorthWest) y que hasta que no traigan otro desde USA no puedes volar. En fin, como las informantes eran francesas y estaban buenas, ninguno de los vejetes se sublevó, así que nos dieron el vale para el hotel y hala, al autocar.

Yo me dije que bueno, que una noche en Paris tampoco estaba tan mal y que como es la Ciudad del Amor seguro que alguna me acogía en su lecho y si no … pues lo de siempre.

Yo ya sabía que no me llevarían al Ritz ni nada así pero cuando vi el nombre el hotel me dije : Nooooo, no puede ser, no pueden gastarme esta broma, pero si….. era el Hotel Cheyenne …............................................ en Eurodisney!!!!!!!

!!!!!Que Diver!!!!!

Lejos de Paris y rodeado de Mickey, Donald y Su Puta Madre!!!!!!! 15 grados, lluvia persistente y yo ahí plantado en vaqueros, camiseta y jersey fino de algodón, indumentaria ideal para disfrutar de un hotel configurado como un precioso y entrañable pueblecito del Far West, con el Saloon, el Almacén, las tiendas de los indios, las carretas y todo lo demás:

UNA PUTA MIERDA

Bienvenida al Hotel con el Sheriff Angel y paseo por la zona. Llegamos a recepción y el primero en ser atendido se rebota con el encargado, vestido de Sheriff, que requiere la asistencia de una jefa india con poncho y pluma, aunque para pluma la del Sheriff, un tal Ángel que era español, pelirrojo y bujarrón como él solo. La verdad es que el tío me trató muy bien, lo suficiente como para no cagarme en sus muertos.


Como ya éramos coleguitas y en la habitación solo había una pastillita de jabón “Mickey” le pedí elementos de aseo y va el tío y me dice que no tienen nada de eso, que busque en la boutique. Allí decidí que el desodoranterexona de color rosa para mujer y un kit dental infantil con Mickey o Minnie a precios abusivos no eran la mejor opción. Pensé que pagar una pasta por esa mierda para poderla usar solo una vez y no poderla subir al avión mejor me compraba al día siguiente un carísimo desodorante “Very Irresistible” de Givenchy que había visto en el duty free de que hay una vez pasado el control de seguridad (5h. dan para mucho), pero había truco: me lo dejaban comprar pero no usar, debe llegar precintado a USA. Pasé de comprarlo y aunque soy un chico limpio al llegar a Detroit olía como El Koala tras una noche de alcohol, tabaco y sexo.


Cuando le pregunté al Sheriff Ángel que qué cojones se podía hacer en ese remoto lugar me sugirió ir al cine, en francés o inglés. Le dije que quizás mi nivel no era como para ir al cine. Me aseguró que el francés era fácil de entender. Le pregunté que cuantos años llevaba en Francia. Me dijo que 18. Me abstuve de contestarle.

Como llovía a mares, me compré un hermoso chubasquero-poncho de color
amarillo y talla XXL, que era lo único que había y me fui al centro
comercial donde solamente hay tiendas de ropa y polladas Disney y restaurantes. Me prestan unas orejas de Mickey para la foto y entro al Billy Bob’s a tomar unas birras, con country en directo y gente bailando.

¡Qué peña más chunga!, era gente de esa que le mola el Country y lo ensaya en su casa. Seguro que también les gustan los gatos y el baloncesto. Menudos hijosdeputa.

Cena en el Saloon

Soy despreciable, huraño y malcarado y con esa actitud me fui a mi habitación en el edificio de Billy The Kid de la West Desperado Street y después al Saloon, para cenar en el buffet libre. La zona de la comida estaba separada de la zona de las mesas y la gracia está en que puedes entrar y salir a coger comida las veces que quieras. O deberías poder, porque después de zamparme un mini-plato de ensaladita verde intento volver a la zona de la comida y me topo con un cowboy de color (sin ofender, pero vamos, era de color negro) con quien mantengo una especie de conversación-discusión mezclando inglés, francés y español. La cosa fue más o menos así:

El Teren (ET): Hago gesto como de “Pa entrar es por aquí ¿no?”
susurrando
tímidamente con el plato en la mano ¿pur menyé é por isí? (traducción
cutre
al francés de “¿Para comer es por aquí?”
Cowboy negro (cn): ¿Le tampóng? (Tampón pronunciado en franchute)
ET: ¿Einn?
CN: ¿Le tampóng?
ET: ¿Qué tampong?
CN: ¿Le tampóng? Señalandose el anverso de la mano
ET (empieza a aflorar cierto grado de enojo): Acabo de salir y me la cajera me ha dicho que era buffet libre.
CN: ¿Cuántos sois?
ET: ¿Einn?
CN: ¿Qué cuántos sois? ¿Y tu familia?
ET (empiezo a alterarme): Bien, gracias, en su casa (y pienso: ¿qué cojones me estás contando?)
CN: (gesto de “este gilipollas no entiende nada”) ¿Tú mujer? ¿Tus hijos?
ET: ¿Qué coño mujer ni niños? Mira, tronko, soy pasajero de un puto vuelo de Airfrans y me han traído aquí y tu puta compañera la cajera india me ha dicho que entre y salga por aquí a servirme comida.
CN: ¿Y no tampóng? Señalandose el anverso de la mano
ET: Nooooo, joderrrrr, no me ha puesto ningún tampong !!!
CN: Pues ve a que te lo ponga
ET: Voy a la cajera y le digo ¿Le tampóng? Señalándome la mano y la tía me dice ¡¡Güí, Pardong!!!! ¡¡y me pone el puto tampóng!!!!!!.

Tantos años contando historietas a porteros de discoteca y after-hours para acabar discutiendo con el “portero” de un puto restaurante de “ambiente familiar”.

Como venganza, me puse ciego de comer, aunque no se si eso llegará a influir en la cuenta de resultados de Disney.

Ambiente familiar

Como no hay mal que por bien no venga, el hecho de que me preguntase por mi familia tal vez evitó males mayores. Cuando le tuve que explicar que iba solo fui consciente de que el resto de comensales, honrados padres de familia debían estar pensando que “ese chico solitario de la cámara de fotos que va mirando a niños y mayores con una media sonrisa (ya iba medio pedo) debe ser un rarito de esos, un pederasta o un pedófilo como los que salen en la tele”.

Es hermoso cenar rodeado de niñatos hijosdeputa y familias de hijosdeputa atendido por camareros hijosdeputa, con su sombrero de vaquero o sus orejas de Mickey Mouse, aunque mi corazoncito es para la princesita de cuento o sirenita de vestido rosa de unos tres añitos que la muy hijaputa no paraba de llorar y a la cual estuve a punto de asesinar.

Otra linda criatura con la que topé fue un niñato de 8 o 10 años rubito, blanquito y con pecas que se quedó flipado ante una super-bandeja de muslos de pollo barbacoa. Realmente era una montaña enorme y el pobre (pobre hijodeputa, vamos) se quedó apollardado ante tanta comida y con las únicas pinzas de la “sección” en sus manos y medio babeando de emoción. Yo necesitaba las pinzas, de forma que sin mover apenas la boca se me escapó un “Venga Hostia” (pronunciado nnngaóstia) y el cabrón me contesta ¿Qué dice? y resulta que era el único puto niño español.

Obviamente yo me hice el sueco, que soy tan chulito con los niños y/o quien no me ve como cobardica con los adultos.

También estuve tentado de pedirle un autógrafo a Buffalo Bill, que estaba en la mesa de al lado, pero pasé, pensé que bastante tenía el hombre con ser la patética sombra del apuesto jinete que sin duda fue en su juventud y que ha acabado haciendo bolos vestido de vaquero para deleite de niños y mayores ¡¡¡Menudo mindundi!!!!

Vaya mierda de lugar y lo peor de todo es que había parejas jóvenes, sin hijos que habían ido allí voluntariamente, no lo entiendo.

Creo que también son el tipo de gente de esa tibia y rara que le gustan los gatos y el baloncesto.

Estrella Mediática

Triste, fracasado y algo piripi (gracias a Dios, sirven cervezas) me retiré a mis aposentos. Los detalles decorativos son dignos de …indescriptibles.

Me encantó la bota-campera-lámpara.


En mi celda, tras constatar que en ninguno de los canales Disney (1 al
7 o así) ni en la mierda de teles daban nada interesante (en TVE Int.
ponían “Mira quien baila”) recordé unas fotos que mandó mi amigo Fer hace poco a uno de los paraísos frikis del mundo, la web bedjump.

Mola mogollón, consiste en mandar fotos tuyas saltando en una cama de un hotel y contando un poco tu historieta. Como podréis ver si pincháis el link, aparezco con mi super-chubasquero-amarillo haciendo un corte de mangas Air France, al Sr. Disney y a su puto cerebro congelau. Aquí estoy, amigos, ha nacido una estrella en la red, espero que en breve me asciendan a contertulio de Tele5 o algo así, a ver si me pimplo a la Esteban o a alguna de Gran Hermano:

Parece que gracias al alcohol, las drogas y la prostitución lo voy superando, pero no os podéis hacer una idea, ese lugar es como Guantánamo, pero en vez de ir de naranja yo tuve que ir de amarillo y … esa música ...Country, Country y más Country … ni el más osado de los guionistas de “Desaparecido en Combate” o “Fumanchú” pudo nunca imaginar mayor tortura!!!!

Al fin pude coger el avión, con 24 horitas de retraso y salvo el hecho de viajar rodeado de los 10 miembros de la a familia yemení, todo fue bien y yo me porté responsablemente: En vez de matar a los niños por no dejarme dormir y a la azafata que por concentrarlos a mi lado (según sus tarjetas de embarque no debían estar junto a mí), les fui poniendo a cada uno “Buscando a Nemo” y “Cars” de Disney, a ver si se callaban de una puta vez. Justo es decir que eran niños normales y corrientes, bastante educaditos, pero 8 niños durante 10 horas es una ecuación jodida. También fue interesante ver como la tronka esa del velo comía un yogur con una sola mano, apartando el velo cada vez solo lo justito para que pasase la cucharilla. Im-pezionante.

Have a Nice Day

El Teren

Escrito por Fernandet, 28 de Octubre 2006 a las 03:13 PM