GUANGZHOU, MI CASA

Gusanitos

Con este último post ya voy a tratar de pleno la asquerosidad extrema. Después de los de los váteres, el de la cantina guarra afterhours y este que voy a escribir ahora, sólo me falta poner fotos donde salga comiendo mierda pura y otro donde me estén practicando sexo anal con un consolador a pilas, para afiliarme definitivamente al mal gusto total y que no visitéis más mi cutreblog.

Durante mucho tiempo la gente me ha preguntado si he comido porquerías en China. Ante todo tengo que decir, que lo que suelo comer en China está delicioso, y si bien es verdad que en el menú de algunos restaurante, hay ciertos platos exóticos y raros para el gusto occidental, no soy muy amigo de probarlos. Hasta este puto fin de semana.

Estaba en Chengdu con Irene, una buena colega mía, que lleva viviendo en China más años que los miembros centenarios del Partido y que habla español, inglés, italiano y mandarín perfectamente. Ella decidió adelantarse a mi amigo Jack (chino sichuanés de pura cepa) para anotar la comanda en el restaurante que quedamos... el menú va en una especie de cuestionario donde vas marcando los platos que quieres. Me preguntó: ¿que pido? Y le dije que ahí había unas cuantas variedades de bambú que están buenísimas. Pues Irene se pone a poner cruces como una loca y el resultado fue que entre las "variedades" de bambú, venían también los gusanos del bambú... pero fritos, ¿eh?, que si van cocidos o vivos no molan... joer, para matarla. Ay que joderse con la Irene, que cabrona!!. Ella desde luego, no los probó. Cuando llegó Jack con su mujer, se descojonaba vivo.


Por supuesto, no nos acabamos el plato ni maldita falta que hacía. Pero manda cojones porque Jack se puso a probarlos y me picó la curiosidad... así que aquí están las fotos de mi prueba de fuego. Me comí dos y el tercero ya lo escupí al más puro estilo taxista de Beijing. Lo cierto es que no tenían nada de sabor... eran como piel de cacahuete frita y vacía por dentro. Una engañifa, vamos. Prefiero las patatas fritas del McDonal. En fin, el caso es que nos echamos unas risas.

Irene, mala mujer, te debo una!!!

Reponiendo Fuerzas

El sábado pasado salimos por ahí y Dani, que es un coleguilla muy majete que está en Guangzhou con una beca, hizo post en su blog donde colocó una foto en la que salgo yo.

Aquí me veis, a las 5 de la mañana haciendo amigos y brindando por la paz del mundo.

Como bien describe Dani, atacados por la hambruna tras una larga peregrinación por varios bares de música atronadora, quise llevarlos a una zona de pinchitos callejeros para revitalizarnos, pero dado mi deslucido estado y sentido de la orientación, además de volver loco al taxista, no encontré el sitio donde pensaba. No obstante, nuestro conductor, paciente él, nos condujo a otro barrio similar al que yo pretendía. Acabamos en un infesto callejón plagado de puestos de mercado y mesitas de superficie pegajosa por todas partes. Entramos en una especie de cantina y apaciguamos nuestros deseos de alimentación. Por supuesto, la foto anterior es una clara muestra de que cuando estoy rodeado de chinos, sobre todo que me miran, no puedo resistir la tentación de arrejuntarme con ellos, practicar un poco de mandarín y crear lazos de amistad entre los pueblos.... lo pasamos bien y una vez más, fue toda una experiencia.

A petición de varios colegas, que se quejan de que pongo pocas afotos de fiestecillas y tal, aprovecho y cuelgo algunas que me pasó David, otro becario que hay por aquí y que también tiene un blog. Oye, que no todo tiene que ser trabahá y trabahá!!!

Los Váteres Superiores

Estando en Hong Kong y en Jakarta me he dado cuenta de una realidad. El jefe no quiere realizar sus necesidades en el mismo váter donde obran sus empleados.

Aquí van un par de afotos que marcan la distinción de clases en unas oficinas de Hong Kong que he visitado recientemente:

Por supuesto, me dejaron la llave del aseo ejecutivo, y yo que quería simplemente orinar, al ver aquel habitáculo amplio, aromatizado e impoluto, decidí que era el momento de reafirmar mi estatus, de consolidar mi ego de directivo trepa y ambicioso, así que en vez de miccionar, hice de vientre recreándome durante más de diez minutos, mientras leía un periódico de economía, de esos que no llevan afotos ni ná.

Aluego en Indonesia, al visitar una fábrica, observé que el racismo en los espacios de aseo, iba más allá. Ya no eran "Executive" como en Hong Kong, ahora eran VIP. A uno ya no le basta con ser de la clase Executive, además, si te dejan descargar allí, eres Very Important Person. En este caso no me dio tiempo a evacuar los intestinos porque me estaban esperando, y sólo realicé un simple pis. Eso sí, aquello me dio categoría para que si se da el caso de que me llamen al Gran Hermano, sea el Gran Hermano VIP y no el de la chusma esos de las yoyas y tal, que para eso me he lucido en un váter VIP (valga la reduncia).

Esta historia, me ha hecho recordar también, que cuando estuve en la India, durante una semana que nuestro jefe se ausentó del curro, había una becaria que aprovechó, y todos los días después de comer, entraba en el despacho principal para hacer uso del baño de nuestro superior... nunca supimos si por venganza o por adoración a su persona, pues tampoco nos quiso responder y además se las daba de fina, no le gustaba hablar de esos temas tan deshonestos.

Otra narración similar me la contó un gran amigo catalán, del que de vez en cuando pongo temas suyos por aquí. Una mañana, al llegar al trabajo y encontrarse con una desagradable sorpresa en el cuarto de aseo destinado exclusivamente para su uso, el jefe de mi amigo montó en cólera y declaró taxativamente, bajo amenaza de inminente despido, que NADIE entrara en SU váter JAMAS.

Hoy me ha dado un poco por la escatología... pero he hablado muy sutilmente, fijaros que no he empleado en ningún momento la palabra CAGAR. Además, no os creáis que me las doy de jefe de verdad, sobre todo a la hora de asistir mis necesidades fisiológicas, que yo por aquí he tenido que apechugar con lugares como los que muestra la foto de este post anterior, tan bien escrito por otro buen colega mío.

Disponer de un inodoro personalizado, debe ser lo más. El día que tenga mi váter propio, le voy a poner una puerta como la de la caja acorazada de un banco. Mi tesoooooroooo....

Ataluego!!!

Saltos en Jakarta!!!

A la ya mítica web y hermana de este blog, Bedjump, la tengo acaparada. Me deshuevo con las fotos de la gente y hotel que piso, hotel que me hago los retratos reglamentarios.

Estas últimas fotos aquí, son de mi paso por la capital de Indonesia (Jakarta). Sé que algunos me sugeristeis en la última sesión, que saltara vestido de Superman y me quitara los calcetines. El primer requisito lo pude cumplir, con la variación de que cambié de superhéroe, y como véis, voy de hombre-pollo en pijama, con un gorrito que me compré en un mercadillo de Bangkok. Quizá a alguno le mole más Superman, pero mis amiguetes de Ochorizo y resto de chorifans seguro que están orgullosos de mi (ellos saben bien por qué).

El tema de quitarme los calcetines, está jodido, porque en las habitaciones de los hoteles me gusta ir descalzo y el aire acondicionado me deja los pies como dos hielos de cubata (gasto un 39 de pie). Oye!!, pero para dormir y para realizar el acto (cuando lo realizaba), me los quito ¿eh?

Por cierto, en la web de Bedjump, el pobre webmaster se ha mareao de tantas vueltas que doy... me llama Fernando "our man in Barcelona", joer con el tripartito, aquí vamos a acabar todos catalanes.

Como cortesía a peticiones en pasados posts relacionados con los saltos de cama, pongo también un salto nulo que no fue publicado.

Ale, ataluego!!!

Papelera para llamar Taxis

Qué ordenados son en Hong Kong. Hace un par de semanas, salgo de una visita y me encuentro en el garaje un bidón tal que así, que para mí, era talmente una papelera (y hasta parece de diseño y todo).

Y aluego cuando me acerco, resulta que había un botonico pa llamar a los tasis. Estupendo, me alegré porque iba cargao con una maleta de muestras, que parecía el baúl de viaje de la Piquer.

No tuve ni que salir a la calle para agenciarme transporte. Me pareció estupendo y me recordó un chiste buenísimo:

Esto es una gitana que sale del mercao con las bolsas de la compra y se pone a gritar: TASI!! TASI!! TASI!!!, y claro, nadie le para.

¿Cómo se llama la película? MAL-con X. jijiji...

Otra Coke y Cuidadin en Indonesia

Hace tiempo os puse un par de anuncios de Coca-Cola que había visto por otras partes del mundo.

Aquí va la última adquisición que he visto en Bangkok, para seguir completando mi colección:

Por cierto, pa que no os penséis que soy gilipollas, ya desvelé el secreto de los anuncios hace un par de meses.

Y como no tengo muchas ganas de escribir, pero me apetece ir actualizando por dónde paro en este momento, os dejo con una instantánea que hice anoche, a mi llegada al aeropuerto de Jakarta.

TRADUCCIÓN: Bienvenido a Indonesia, amiguete!!!, pero para que lo sepas, no te pases de listo, que mira que desde que has llegao, te lo estamos avisando!!!

Hoy me han contado que el año pasado, aquí se piolaron a un matrimonio tailandés y a dos indios (indios de la India, no Cherokees ni Apaches ni Arapajotes) que pillaron con cajas de barbitúricos caducaos.

Dicen que está penado el tráfico... ¿y el consumo?

Saltos Nulos

El colega Chris ha vuelto a colgar algunas fotos de mis saltos de cama en su web bedjump. Esa vez en hoteles de Shanghai y Hong Kong. Dice que gustan mucho a los visitantes de la página, que soy el primer fan de su madre... jajaja... bueno, es de agradecer, se nota que es un tío majete, me ha escrito un correo y me cuenta que la idea del Bed Jumping le va a reportar algunos beneficios, pues una cadena hotelera se ha puesto en contacto con él para esponsorizar su web.

Es gracioso que en esa última entrada de Chris, hasta ha puesto una encuesta, para que la gente apueste por adivinar a qué me dedico... jaja, las posibles profesiones que me pone en las opciones son muy buenas.

Los últimos saltos "válidos", los podéis ver aquí: (en las de Hong Kong, no podía saltar muy alto, que si no, me estrellaba contra el techo)

No obstante, en honor a Aorijia que me lo sugirió en la última sesión de fotos, os voy a demostrar que lo de los saltos es un ejercicio que precisa de técnica y práctica, que los buenos no salen bien a la primera. Ahí van unos cuantos saltos nulos:

Un resumen de mis saltos anteriores, está aquí.

Venga, dentro de nada, más historietas!!

Un abrazo fuerte patós!!

De Tapas por Hong Kong

Estoy en Hong Kong. Ayer ya entrada la tarde, estaba sólo y me sentía andarín... me fui a dar una vuelta para ver el ambientillo y no sé donde cojones acabé. Era en la zona de Kowloon, Nathan Road parriba. Creo que cerca del Laidi´s Market, yo qué sé.

De repente estaba en una callejuela que olía a podrío, pero había un chiringuito que servían un marisquito metido en palanganas de plástico, que estaba vivo y no tenía mala pinta, y cocinado olía a gloria. Me senté a tomarme unas tapas.

Os voy a cambiar un poco la perspectiva de las foto para que veáis bien de qué se componía el set tapero que me agencié:

De izquierda a derecha (más o menos), a saber:

1. Plato pa los despojos. Los chinos tiraban las cáscaras al suelo, pero es algo que yo no he superado todavía cuando hay posibilidad de echarlos en un plato. Luego voy a España y sí que tiro las servilletas y palillos al suelo en los bares de tapas, pero es que si no lo haces, los mesoneros ibéricos parece que se mosquean.
2. Vaso de birra espumosa, fresca y buena.
3. Plato de navajas picantes. Vivas abultaban más. Me la jugaron como aquella vez con el pollo en la Gran Muralla. Me trajeron el plato lleno, con más conchas vacías que navajas perdidas por el mismo... pero bueno, como las conchas no van referenciadas con su respectiva molleja, no iba a llamar a los del CSI para que me hicieran un recuento de quién en las otras mesas, se estaba comiendo mis navajas hurtadas.
4. CERVEZA HARBIN. En Harbin (muy al norte de China) hay una cerveza que está muy requete-rica. Dicen que es porque allí hace un frío que no veas y está todo nevado casi siempre y el agua con que la hacen, es muy pura. La verdad es que está deliciosa. Además están de promoción en el sur de China y Hong Kong no iban a ser menos. Me bebí un par de botellitas para calmar los ardores del picante de la comida.
5. Cuenco de arroz. El pan que no falte (huelgan comentarios).
6. Rollo de papel higiénico. Ejerce las funciones de servilletas. Si te sientan mal los mariscos y te da mal de vientre, lo tienes a mano para salir corriendo con él bajo el brazo y darle, después del desahogo, su uso legítimo.
7. Gambas partidas por la mitad con ajo picadito y refrito por encima. Buenísimas.
8. Sujetador de la cuenta. Patrocinado por Cerveza Harbin (una bebida en promoción, comentada en punto 4).

Durante mi aperitivo vespertino, me llamó mi primo Ignacio. Como vuelvo en Navidades, me preguntó que si le podía llevar a su cuñado "una jarra de té" y un paquete de té chino. Menos mal que no me pide también que le lleve el agua para hacer el té.

Volví al hotel en taxi... después de currar todo el día parriba y pabajo, el pateo de la ida, el calor, la comida y las dos birras... se me había pasado el mono de andar. Buscaba cama pronto.

Ataluego!!!