GUANGZHOU, MI CASA

Mierda Verde

La felicidad de tener un buen coche se puede ver truncada por ciertos factores que suelen ser desconocidos por el propietario. Yo cada vez que veo a alguien conduciendo un Mitsubishi Pajero, me da la risa y también ganas de explicarle al dueño lo que en mi pueblo es un "pajero". Por supuesto, en España al Mitsubishi Pajero le cambiaron el nombre por el de Montero.

He oído decir por ahí que a nuestro Seat Málaga en Grecia le tuvieron que cambiar también el nombre a Seat Gredos porque en griego Malaka significa "masturbador".

Pajero, masturbador... trabajar en el departamento de I+D de la SEAT o Mitshubisi puede ser aburrido (que no creo), pero ¿está gente siempre está pensando en darle al manubrio o qué? ¿Cómo les salen esos nombres? Yo creo que lo que tienen es mucho sentido del humor y que lo hacen a propósito.

Dejando de un lado los modelos de auto, el otro día iba por una calle de Hong Kong y vi este lujoso Jaguar, del que su dueño estará muy orgulloso. El hombre además debió de haber pagado un pastizal por ponerle la matrícula con su nombre o su apodo o lo que sea ese KK Green... que en inglés suena muy molón: "Key Key Green", pero en español se lee Ca Ca Green... y como el coche es de color verde, pues una alegría circular por ahí con letreros a proa y a popa donde se traduce: "caca verde". Joder, sólo de pensarlo me da angustia.

Algunos me llamarán envidioso y tal por reirme de un tipo que conduce un flamante jaguar... que seguro (hablando de mierda) este hombre caga euros y no los recoge, pero es que va de cosmopolita, con su matrícula de Hong Kong y luego la negra de debajo para poder cruzar con su coche a China, pues se podía haber fijado un poco más en elegir el nombrecito, ¿no creéis?

Como curiosidad, ya hablé algo sobre las matrículas en China en el post Buscar Casa y Taxistas del Mundo, pero a propósito de la matrícula negra, comentar que en China todas las placas de los turísmos (a excepción de vehículos militares y oficiales), son de color azul con números blancos. Las negras eran para distinguir a los vehículos de extranjeros residentes en China, pero me consta que ya no se emiten más y que ahora ya son todas azules.

Ale, Ataluego!!!!

A Mamarse a Casa!!!

En el 2007 escribí un post sobre el metro de Tokyo y la curiosidad de su primer vagón en las horas punta. El título de dicha cutrentrada era Mujeres al Primer Vagón. Ahí iban algunas afotos de japos durmiendo en el metro en más que meritorias posturas.

Para los japoneses, se ha demostrado que el primer objetivo del metro es transportarse de un sitio a otro. El segundo objetivo seguramente debe ser el de sobar a pierna suelta. Y motivos para que a uno le entre sueño los hay muy diversos... y que duda cabe que uno de ellos, es el de exceso de alcohol en el cuerpo. Parece ser que esto ocurre con bastante frecuencia entre los japoneses y en el metro han aparecido recientemente carteles advirtiendo a los viajeros que cuiden un poco las formas si es que van mamaos.

Yo creo que es una costumbre internacional ir a tomarse algo al salir de la dura jornada laboral. Los British se van al pub, los españoles nos tomamos unas cañas con los colegas en el bareto habitual... y los japoneses se agarran unas melopeas de aquí te espero a base de sake y un whisky excelente que hacen allí (doy fe qe está muy bueno). Es verídico, yo mismo lo he visto. Y como allí la inmensa mayoría se traslada en transporte público, se ve que se confían y piensan para sus adentros: "Da igual que me ponga pedo, me duermo y seguro que nadie lo nota".

Ay amiguetes!! No hace falta ser licenciado en medicina o psicología, para notar la diferencia entre una persona que reposa en los brazos de Morfeo por cansacio, y la que cae en sus garras por borrachuzo. Lo que más me llama la atención es el encabezamiento del cartel: "Por favor, hazlo en casa". Los japoneses son tan correctos que no se meten en que los ciudadanos se pillen una buena tajada para evadirse de los agobios y presiones del trabajo (con tal de que uno rinda al día siguiente, supongo)... pero piden por favor que cada uno lo haga en su casa... yo creo que el cartel también debería de decir: "Seguro que tu mujer lo entiende y no te pide el divorcio al verte en estado lamentable, ahí, restregando la alfombra con la corbata".

Esta bien que adviertan de lo triste que es la imagen de aquellos que han abusado del alcohol y que se ha de evitar que a ciertas horas, niños y gente que viaja tranquilamente en el metro, tengan que ver y soportar al mamao de turno. Pero de ahí a recomendar que lo hagan en su casa... creo que sería mucho más acertado (y discreto) una campaña para concienciar a los ciuadanos que no abusen del alcohol (en el metro, en su casa o si van a los SanFermines...). Pero bueno, ignoro cómo piensan los japoneses y por qué proceden con la campaña de esa manera. Seguro que ellos sí que saben.

Moda Monster en Tokyo

Hace tiempo que os quería poner algunas fotos de Harajuku en Tokyo. No descubro nada, ya que tenéis toda la información que deseéis incluso en la Wikipedia y además en español . También hay toneladas de fotos en Internet de la fauna que os podéis encontrar por ahí, sobre todo los domingos por la mañana.

Es una zona de Tokyo donde puedes ir vestido de Darth Vader o de lagarterana, que lo mismo da, la cuestión es dar el cante y lucir las pintas sin pudor alguno. Lo que mola también de por allí, es pasearse por las callejuelas y ver las tiendas, donde te puedes encontrar con estos maniquíes cuyas prendas serian las más deseadas de las hijas de un presidente que me sé yo (no es Obama ni Aznar)... seguro que mataban por un día de shopping allí.

Y se me olvidaba... parece ser que odian el mes de mayo:

Japón se Explica

Hola, Feliz Año!!!

Allá por el 2005 (por el culo te la...) escribí un post sobre la Comodida e HIgiene de los retretes en Japón. Mucho más sofisticados que la Wii, hacer de vientre en Japón es un lujazo y además se ahorra un pastizal en papel higiénico. Cada vez que uno hace aguas mayores, sale con ojal reluciente y mucho mejor niquelado que el nuevo careto de la Belén Esteban.

Justo antes de pirarme de vacaciones navideñas estuve de viaje por Japón y gracias a mis contactos (que uno ya empieza a tener amiguetes en todas partes) conseguí un chollete de precio en uno de los hoteles de más renombre en Tokyo.

Allí me encontré de nuevo con el Rolls Royce de los váteres, pero con un gran aliciente y es que por fin alguien se había molestado (qué menos en un hotel de lujo) en colgar un Manual de Instrucciones.

La explicación de los dibujitos no creo que fuera necesaria, ya que no hay que ser Indiana Jones para descifrar lo que nos está diciendo el botoncito. De izquierda a derecha: Botón de parar, Chorro direccional pal culo, Aspersión pal culo, Aspersión Bidé pa las señoras.

A los otros botones más complicaos y sin dibujo, no hacen ni caso... debe de ser porque no son importantes, pero mejor no tocarlos, no sea que vaya a explotar. No obstante, me descojona la parte izquierda del cartelito.

Os traduzco lo que dice arriba:

- TIRAR DE LA CADENA: MIENTRAS ESTE RETRETE INCORPORA NUMEROSAS ACCIONES AUTOMÁTICAS, SÓLO PUEDE TIRARSE DE LA CADENA DE FORMA MANUAL, ACCIONANDO LA PALANCA QUE HAY A LA IZQUIERDA DEL TANQUE DE AGUA.

Es decir, que si te crees que hay un detector de truños, no es así... cuando has acabado, no hay microchip incorporado que lea el pensamiento de que ya te has aliviado. Una cosa es que no uses la diestra o la siniestra para limpiarte el culo y otra que no tengas ni que molestarte en accionar palancas para que salga la descarga de agua. Hasta ahí podíamos llegar. Supongo que tirar de la cadena es también un estímulo para concienciar a la población de que no malgasten el agua..

Y lo que dice abajo:

-IMPORTANTE: NO INTENTE OPERAR ESTE RETRETE AUTOMÁTICO SIN ESTAR SENTADO.

Faltaría más. Te pones a jugar con los botones sin estar sentado y por descontado que acabas más mojado que el Arca de Noé. Ya os podéis imaginar.

Bueno, pues nada, después de tanta marranada y fotos hirientes, os dejo con la vista que tenía desde mi habitación del hotel. Saludotes!!!