GUANGZHOU, MI CASA

Sabor Chino en las Lays

Anoche pasé un día de lo más tranquilo y decidí ver el partido Alemania-Uruguay en mi casita. Por cierto, un inciso: me alegro que se acabe ya el Mundia, pues se está haciendo muy largo. Ya sé que merece la pena porque España juega esta noche la final y tal (que por supuesto espero que gane)... vale, esa es la parte superpositiva, pero la negativa es que estoy hasta los huevos de que los partidos acaben a las 5 de la mañana. Me gusta el fútbol y no me hace gracia ver los partidos en diferido cuando ya sé el resultado, así que me los trago en directo y así me va, que cuando juegan entre semana es un sufrimiento porque uno también trabaja y hay que rendir.

Volviendo al tema de que ayer vi el la final de "consolador" en casa, antes pasé por el 7Eleven e hice acopio de papas fritas para pasar más entretenida la velada. Me dio por las patatas y no sé por qué, supongo que porque hacía mucho que no consumía dicho producto... yo soy más de comer pipas. Me llamó la atención de cómo han avanzado en los sabores (raros) y las estrategias de marketing que se gastan. Qué lejos queda cuando yo compraba papas (patata frita con sal), y el día que anunciaron por la tele las Onduladas de Matutano, que aquello me pareció el apogeo del piscolabis.

Os traduzco los sabores de las delicias que me agencié.

- Sabor a Marisco Picante.
- Sabor a Hot Pot Triple Picante y Entumecedor.
- Sabor a Sopa de Pescado Picante y Agria.

MARISCO PICANTE: La denominación de este sabor, comparada con su verdadero gustillo, es bastante engañosa. Usar el término "marisco" debería de ser catalogado como injuria, ya que uno se imagina que el paladar se enriquecerá con aromas a langosta, bogavante, nécoras u ostras... pero no, sabe un poco a quisquilla con pimentón y para de contar. De hecho creo que LAYS hizo una Joint Venture con un fabricante de Pan de Gambas local y le dijo "yo te traigo las papas y tú ponle el aroma que llevas dando los últimos 100 años a las cortezas esas".

HOT POT TRIPLE PICANTE Y ENTUMECEDOR: En chino, 飘 (piao) más bien sería "emanar", "intensidad","que fluye"... pienso que traducción correcta sería sabor a "Hot Pot de Ma-La (麻辣) con picor intenso". Destaco que han usado en la traducción al inglés la palabra "NUMB" que yo la he oído usar cuando a alguien se le duerme la pierna y le dan calambres...es más bien "entumercer, adormecido..." Le encuentro explicación en que debe de ser una expresión de los fabricantes de LAYS para advertir de la devastación que puede sufrir tu estómago y resto del aparato digestivo al ingerir las patatitas de marras. La estampa de 3 guindillas rojas en la bolsa deberían haberla acompañado también por la de la calavera de esa con dos tibias abajo que advierten del peligro de muerte. Tuve la valentía de comerme toda la bolsa (estaba hambriento y sí, soy un hedonista para los sabores picantes), y fue la orgía del capsicum que nunca había experimentado. De lo que escocía aquello dentro de la boca, me tragaba las patatas a medio masticar, lo cual me daba la sensación de que desfilaba por la garganta un regimiento de Gillettes mal afiladas... su puta madre. La bolsa es de 50 gramos, por lo que no ha habido desperfectos estomacales serios, pero si me como otra bolsa más, ya puedo ir a buscar cinta para la inauguración de una buena úlcera.

SOPA DE PESCADO PICANTE Y AGRIA: En España conocemos más el condimento chino conocido como "agridulce", una variedad de este sabor pero sin el toque picante que le dan los chinos... Y no sólo en China, sino en toda Asia, es muy famoso esta de receta "picante y agria" para sopas, que en este caso se aplica a las patatas y encima en su versión de pescado. La verdad, estaban bastante buenas, las que más me gustaron de las tres variedades... pero no me negaréis que el futuro de un sabor a sopa de pescado picante y agria en las papas, no causaría precisamente furor entre los niños occidentales.

Os preguntaréis cómo soy capaz de comer semejantes piltrafas y de gustos tan alienígenas para los europeos. La respuesta es que no hay muchas más opciones. Estoy en un continente (porque los he visto por toda Asia) donde se venden como delicias para picoteo (por ejemplo) pellejos de sepia deshidratados, pescaditos en salmuera y empaquetados al vacío o camarones secos sazonados... entenderéis que esos son los sabores que más triunfan por estas tierras y los que, lógicamente, más se venden en las tiendas.

Uno no debe de censurar la adaptación de sabores por países según la dieta habitual de cada uno. De todas maneras, he de decir que en la India acabé aborreciendo (y nada más probarlas) las LAYS con sabor a Masala y que me negué rotundamente a probar las de sabor a Curry. Pero son los sabores dominantes y los que los indios prefieren. Seguro que con las del Punto de Sal, las Campesinas no hay nada que hacer. ¿Tendrán en Afagnistán las LAYS sabor jamón o los Fritos sabor a Barbacoa?

Lo de las papas es un chollo de negocio. La patata frita siempre es la misma... ¿os cuento cómo se les dan el sabor? Es muy sencillo, y no tiene nada que ver con el proceso de fritura o donde las cultivan y da igual si son papas de verdad o una pasta de pseudopatata que fríen el láminas... Una vez están fritas, antes de meterlas en las bolsas, las pasan por una cinta donde arriba hay unos aspersores que "duchan" las patatas con el aroma deseado. Ya está, tecnología punta ¿verdad? Ale, a vender!!!

Y España, a ganar esta noche!!! saludotes!!

Tirar en Caso de Emergencia... en la Ducha!!!

Las previsiones chinas para situaciones de emergencia han despertado mi asombro una vez más. Lo que aquí os cuento, equipara a la misma sorpresa que tuve cuando me encontré hace ya tiempo con el teléfono rojo de aquel cutrpost "En Caso de Incendio".

Resulta que la semana pasada estuve de viaje laboral (una vez más) por Hangzhou y pernocté en un hotelito que no estaba nada mal. La habitación era un miniapartamento, dormitorio con balconcito, salita con mesa de trabajo orientada a un espléndido ventanal y un cuarto de baño de lo más curioso, pues la ducha estaba emparedada con un cristal que daba a la susodicha sala de estar. Es decir, que uno se puede sentar cómodamente en un sillón a tomarse un café, mientras disfruta del espectáculo de ver a tu compañera o compañero lavándose las partes pudendas.

Nunca le he encontré gracia alguna a los lavabos acristalados y menos los que destacan en primera plana el retrete. Tenía una amiga en el instituto que me decía que para olvidarse de sus ex-novios, se los imaginaba haciendo de vientre. Ya sé que es una cosa natural y todo lo que queráis, pero para mi, hay ciertas actividades que uno debe de realizar en la más estricta intimidad.

De todas maneras, lo que quería subrayar era que en la ducha me encontré con dos sopresas. Una es que por fin alguien con un poco de cabeza ha pensado en el derroche que se comenten en los hoteles con los botecitos esos pequeños de gel y champú. Todos los hoteles del mundo se preocupan de salvar el medio ambiente pidiéndote encarecidamente que utilices las mismas toallas durante tu estacia y no las eches a lavar cada día, pero nunca me había encontrado con un hotel que tuviera gel y champú de tamaño familiar. Un ahorro bastante inteligente.

La segunda sorpresa fue la de encontrarme un cadena junto al surtidor de agua para tirar en caso de emergencia. 必要时 (bi yao shi - en situacion de necesidad) 拉 (la -tirar - de "tirar" de una cosa para moverla, no de "tirar" a la basura). 紧急呼叫开关 (jin ji hu jiao kai guan- interruptor para llamada de emergencia).

Me encanta la idea, pensado sobre todo en el caso de ancianos que pueden tener algún percance y necesiten de ayuda causada por un incidente fortuito mientras se están aseando. No obstante, no puedo evitar hacer chistecitos sobre la cadenita.

1. Imagina que se llenan los ojos de jabón y además de picarte, no ves un pimiento y no encuentras el grifo del agua. Pues activas el interruptor de emergencias y en breve puedes tener la asistencia deseada.

2. También en caso de que por un resbalón te partas la crisma en la ducha, siempre y cuando sobrevivas, podrás avisar a la recepción tirando de la cadena para que acudan raudos a recoger tus restos del suelo.

3. Si en febril apretón sexual uno se encuentra en la posibilidad de echar un casquete mientras comparte ducha (esto sí tiene su puntillo), y necesita de preservativo, vaselina o viagra (todo puede ser), la cadena conectada directamente con el servicio de habitaciones, puede sacarte milagrosamente de tal brete.

4. Lo último que ocurre es en caso de gandulería, si no te apetece frotarte entre los dedos de los pies o hacer el esfuerzo de restregarte la espalda, llamando a las emergencias y con unos yuanes por delante, puede que consigas que alguien lo haga por ti.

Mi ingeniosidad en este momento no da para más, pues ando un poco espeso ya que anoche estuve en un bar tragándome el Uruguay-Ghana enterito (prórroga y penalties incluídos) que acabó a las 6 de la mañana, ya amaneciendo. Así que si alguno de los que leéis la cochambre esta que escribo se inventa algún uso más para la cadena de emergencia, sois bienvenidos a participar. Mira tú por dónde y sin quererlo, este post se ha transformado en una recurrida encuesta de gran calidad temática, y no esas boñigas de preguntas que hacen en los periódicos digitales, sobre todo en los deportivos. Estilo "¿Debe ir Guti al Mundial? ¿Sí o no?"

Ahí queda eso. Saludotes y que ustedes disfruten mucho en lo que hagan (pero que sean cosas buenas, ¿eh?, nada de fumar porros y partirse el ojete por ahí con cualquier cosa. Alejaos de las drojas, son asuntos sucios -ya lo dijo Mr. T o quizá fue Joaquín Reyes, en la Hora Chanante).