GUANGZHOU, MI CASA

Travestis Jumbo

AVISO Para los navegadores en busca de fotos guarretas y degenerados que circulan por Internet: Este post está redactado desde el punto de vista lúdico y un poco paleto, del que suscribe, el cual no está nada familiarizado con este tipo de eventos ni con los ambientes gays, aunque he de confesar que me quito el sombrero y aplaudo el cómo se lo pasa esta gente y las que lían. La tolerancia es algo que deberíamos llevar todos muy dentro.

Pues como este mes estoy viajando más que los pilotos de los aviones, hace un par de semanas caí por Tailandia. Una noche que salí por ahí con mi novieta (sí, al final me estoy pillando) y una amiga suya Tailandesa, acabamos por recomendación de un colega, en una calle de las más afamadas en el barrio de Patpong, donde homosexuales (machos y hembras) y travelos se codean felizmente.

Tailandia, desgraciadamente tiene fama de ser destino de turismo sexual. Por supuesto que lo hay, pero también tiene lugares maravillosos que se pueden disfrutar con amigos o con tu pareja sin necesidad de meterse hasta la cocina en los círculos de perversión, que todo sea dicho, esos se pueden encontrar en cualquier lugar del mundo.

Como cuento, Patpong es un enclave para visitar y allí hay sobre todo turistas, hombres y mujeres, muchos de ellos matrimonios en viaje de novios y gente en general que va a curiosear por la noche tailandesa.

Allí que fui, como he escrito antes, acompañado de dos mujeres a tomarme unas cervecillas en tan pinturesco lugar. Nos encontrábamos en un callejón más bien estrecho, sentados en la terraza, donde las mesas de nuestro local casi se tocaban con las del bar de enfrente y dejaban más bien poco espacio para el tránsito. Llevábamos apenas diez minutos, cuando de repente montaron un cajón delante de nosotros y lo plagaron de trofeos y bandas como de fallera.

Pensamos en que se celebraba un concurso o algo parecido, pero no podíamos ni imaginar lo que en breves instantes empezó a desfilar.

Mira que los tailandeses son pequeños, pero allí se había juntado lo más enorme de todo Bangkok, y además engalanados a lo Scarlett O' Hara. Impresionante, lo que me faltaba por ver. Había una veintena de obesos tipo americano con más gracia y estilo que muchas modelos pijas de reonombre. Ganó una (o uno, que ya no me aclaro), pero se repartieron premios a porrillo, para que nadie quedara triste y compungido.

Me llamó mucho la atención los aspavientos del ganador cuando pronunciaron su nombre. Ni una mujer podía haber sido tan femenina como aquel tipo:

El alboroto era digno de gol en el último minuto. Muchos flashes, incluído el mío, que estaba flipando con lo que mis ojos contemplaban y aproveché para capturar carnaza (nunca mejor dicho) para el post que ahora estoy confeccionado.

Hubo también momentos tensos, como cuando les ponían la banda a los ganadores... la verdad es que más les hubiera valido tirar de velas de barco porque aquellas cintas no estaban preparadas para tales morlacos.

Siempre he admirado la dignidad y valentía de las personas con defectos. Estar gordo/a no es un defecto, pero no me negaréis que hay personas que llevan el sobrepeso bastante mal y se deprimen y tal, como si se tratara de algo que les supone rechazo por los demás. Lo que contemplé aquella noche en la capital de Tailandia, me pareció rizar el rizo. Me quedé muy (gratamente sorprendido) de lo que, en este caso, un travesti obeso puede dar de sí, si se siente orgulloso y lleva su condición como virtud.

Y yo, como he dicho, no soy sarasa, pero rompo una lanza para constatar que aquellos tipos estaban muy guapas y además tenían cara de gente simpática. Pasarían por mujeres en cualquier situación, si no fuera porque cuando hablaban, eran la viva voz de Constantino Romero, pero en idioma tailandés, claro.

En España, no exactamente del transformismo, pero sí hubo un estandarte transexual, Bibi Andersen, musa (o muso) de Pedro Almodóvar. Desde entonces nadie ha tenido el arte para llenar su hueco. Carmen de Mairena, la Veneno o la Pantoja de Puerto Rico, han sido como animales de feria, manipulados por ciertos (y turbios) medios de malcomunicación, para que la sociedad española cultive desprestigio y mofa para esta gente. Como empezaba este post, la tolerancia es algo que deberíamos llevar todos muy dentro.

Más sobre Novios y Bodorrios en China

Hace un par de post os hablaba de haber avistado Novias con Chirucas en las montañas de Jui Zhai Go.

En mi última visita Shanghai, tuve ocasión de comprobar una vez más los parajes (en este caso, urbanos) que los novios eligen con sus atuendos de boda, para hacerse fotos para el álbum marital. En este caso, escogieron una acera donde había aparcada una hilera de bicicletas. Como podéis observar en la afoto, no eran bicis de marca ni de esas que pesan 200 gramos con las que hacen las cotrarrelojes en las grandes competiciones. Eran bicicletas más pesadas que un ancla de buque, de hierro 100% irrompible pero oxidable. Son el modelo típico que se ve por China.

Muy romántica la foto. En la puta calle, sentados en el suelo y rodeaos de vehículos andrajosos y corroídos por las humedades de la ciudad. Imágen muy representativa del nivel de vida que llevarán los novios en el futuro, los cuales, para trasladarse de un sitio a otro el día de la boda, se gastaban un Mercedes Clase "letra muy alta" decorado con guirnaldas, mimetizado de tal manera, que lo harían imposible de ser identificado en el almacén de una floristería.

Por supuesto que no era la primera vez que veía un coche adornado de tal guisa, en el que siempre me ha llamado la atención los muñecajos que como mascarón de proa, van adheridos al frontal del capó. Para más INRI, en este caso me fijé que eran la vivo reflejo de Barbie y Ken. Bueno, un poco más bajitos que los originales, pero estamos en China, joer.

Me puse a pensar y me deshuevé. Los chinos han encontrado un final feliz a la relación eterna de esta pareja. Toda la puta vida, la pija de la Barbie ha estado viviendo al estilo de Paris Hilton (aunque más bien yo creo que la Hilton se ha copiado de la Barbie), con sus modelitos, su deportivo, sus mansiones, su yate... jugando al golf, montando a caballo, tomando combinados en la playa... dándose a la buena vida, vamos. De vez en cuando iba con una colega y hasta paseaban con un bebé del que se dudaba que realmente fuera hijo suyo y de Ken.

Ken, a veces era invitado a los saraos de Barbie y que me parta un rayo si alguno de nosotros no ha imaginado alguna vez cómo se lo montaban juntos en la intimidad. Pero resumiendo... que yo sepa, pues tampoco estoy puesto en el tema, ni maldita falta que me hace, nunca ha salido una edición de casados... más bien, la empresa americana fabricante, en su afán de mantener a Barbie joven e independiente, han publicitado todo lo contrario... intentado mantener oculta cualquier relación de la muñeca cual si fuera un personaje de la prensa rosa.

Los chinos por su parte, han formalizado el matrimonio de Barbie y Ken y como habéis visto, suelen estar presentes en las bodas chinas, pero no sobre las tartas como en España, sino en el automóvil de los novios, que luce más que colocados sobre un montón de miga y merengue.

La Barbie puede pendonear todo lo que quiera otros países del mundo, pero aquí, la lleva clarinete.

Por cierto, siempre me acordaré de la grima que me daba cuando le doblaba las piernas a las barbies de mis primas... eso crugía como si la pobre hubiera tenido varios esguinces de rodilla jugando al fútbol... incurables, dignos de estudio fisioterapeútico.

Saludotes!!

Lavado Sofisticado

Pues hace poco que estaba por Shanghai y tenía una reunión a las 11:30... para variar, otro encuentro a las 9:30 me hace llegar más de dos horas tarde y por supuesto, la peña estaba en la hora de la comida. Me tuve que esperar y como soy un culo inquieto decidí darme un paseo por los alrededores.

Era un barrio tranquilo de la ciudad cosmopolita que es Shanghai. Muy calmado a esas horas (la mitad de los chinos comiendo y la otra mitad ya durmiendo la reglamentaria siesta). Me encontré con el presente negocio:

Ahí es ná. Si tienes ropa sucia, esta gente te la deja como los chorros del oro con sus nuevas técnicas de lavado. No lo dudes y lleva tus prendas a los "limpiadores sofisticados".

¿Dónde puede estar el secreto de un negocio de lavandería con un nombre tan osado en el sector textil? Unas bicicletas que pasaban por allí, distrajeron mi atención y entonces me di cuenta de esas tecnologías que se gastaban.

El secado es un reto que las lavanderías tradicionales solucionan con unas máquinas que echan un calor dignas de reactor nuclear. A las prendas se les suele someter a una temperatura equivalente a la de cocer pan, con lo cual, el servicio es rápido pero el resultado, sobre todo en los tejidos elásticos, es nefasto. Yo que soy usuario de lavanderías, a veces me han retornado la ropa con el mismo tacto de un cartón ondulado.

Como podéis comprobar en las afotos, en Sophisticated Cleaners los secados son al aire, invadiendo la acera, que las calles no son sólo para deambular, qué cojones!!!

Acabados en el tacto y aromas Mimosin son gratamente apreciados por los consumidores. Yo no tengo ninguna pega con el secado al aire, pero por favor, que no haya un parking cerca.

No lo dudéis: Lavandería sofisticada para todos.

Novia con Chirucas

¿Vosotros qué pensáis de alguien en esta posición?

A. Francotirador Albano-Kosovar a punto de darle matarile a ursurpador venido de tierras occidentales.

B. Ciudadano local con afán micológico, explorando el terreno de cerca para hacer una buena sopa pa cenar.

C. Borracho agotado que ha desfallecido de tanto patearse las cuestas de Jiu Zhai Gou y está a la espera de que venga su equipo de colegas mamadores de Bai Jiou para reanimarle e ir juntos a por más alpiste (como suele pasar en los terrenos urbanos).

Pues ninguna de las anteriores. El reptante es un fotógrafo de estudio que intenta tomar instantáneas para recopilar un álbum de bodas y facturar a la feliz pareja.

Me sorprendió que a pesar de las horas de autobús y lo lejos que estábamos de la civilización, allí había quién para tener un bonito recuerdo de su enlace matrimonial prometiéndose amor de por vida, pues que hubiera parejas de chinos retratándose para el archivador familiar. Pero es que el sitio lo merece.

Es genial estar peleándote por un espacio para hacerte una foto entre tantos visitantes, y de repente encontrarte con un grupo organizado que está urdiendo un plan para que los descendientes de los protagonistas conserven las mejores imágenes el resto de su existencia.

No me cabe duda que el susodicho álbum en el futuro será una joyita para toda la familia y me alegro de que en los años venideros, nadie se entere de cómo se tomaron las fotos. Las novias iban con Chirucas (dignas de mi amigo Javier R.), perfectamente disimuladas bajo los faldones de esos ostentosos trajes que se gastan para contraer matrimonio.

Aire Para Todos

Me tendréis que perdonar el tiempo que he estado ausente. Trabajo este mes estoy teniendo un rato, amén de 5 días de vacaciones en los que me retiré a las montañas del oeste de Sichuan... concretamente a un valle muy famoso que hace frontera con el Tibet y en el que destacan dos enclaves espectaculares llamados Jui Zhai Gou y Huan Long.

He hecho mil afotos, entre las que se encuentran estas, que si tenéis un poco de criterio artístico, os daréis cuenta que soy un fotógrafo bastante mediocre (eso me lo digo yo, ¿vale?... así que no hace falta que nadie se anime a ponerme a caer de un burro, ¿ok?, que ya sé cómo se las gastan algunos que se cuelan por estas páginas de la Internete).

Pues me pasé 5 días de estupendas sudadas subiendo y bajando cuestas, así como bastantes escaleras. Dos de ellos en onírica soledad y sosiego pensativo vagando por los bosques... y tres en un auténtico infierno de gentío ataviado con chirucas y cámara de arretratar, donde para tomar una buena foto, había que empujar más que un jugador de rugby en una melé al resto de personal que intentaba hacer lo propio. Os aconsejo de nuevo que si queréis disfrutar de una visita a cualquier parte de China, obviéis hacerlo en una fiesta nacional del país, aunque yo, repito, ya me he acostumbrado.

Es esos días tan concurridos de ambiente "salida del Bernabéu tras un partido", una de las cosas que más me sorprendieron, fue ver a muchísimos chinos, armados con extraños botes de flis:

Me asaltaron varias preguntas sobre de qué se trataba aquel cilindro, como si sería un spray matabichos o quizá desodorante o quizá un bote de nata, como bien dice Jelens. La duda me tenía en ascuas.

La respuesta me la dio un puesto de venta de los miles que hay por los senderos. Se trataba de sprays de aire. Sí, como lo leéis: Aire.

La cosa tiene cierta lógica, pues estando a más de 3000 metros de altura, cuando hay gente que acaba de llegar después de 16 horas de viaje en autobús desde localidades que están a más de 2500 metros de desnivel con aquello, y se pone a hacer ejercicio físico, subiendo y bajando cuentas durante todo el día, pues es normal que aunque estén en uno de los sitios con el aire más puro de toda Asia, por cosas de la atura, presión y tal... a la peña les den sofocos.

En realidad el oxígeno asistido, es algo necesario. Yo conocí un caso en la India de un grupo de españoles que nada más aterrrizar en el aeropuerto de Delhi, se trasladaron inmediatamente a las montañas de la frontera con Pakistán y se pusieron a hacer trekking... pues la excursión les duró 48 horas y uno que tenía cierto exceso de peso (un gordito, vamos), volvió a España como equipaje de mano de uno de sus compañeros, en un recipiente para cenizas. Es así de claro: Cuando el cuerpo humano sufre un cambio de altura y presión tan brusco, siempre es necesario un tiempo de adaptación en reposo, especialmente para las personas que no están en forma (casi todos nosotros, vamos), ancianos y niños.

Los chinos tienen clara su intención de que estas cosas no pasen entre los turistas montañeros inexpertos, y no sólo mediante la venta de botes de oxígeno, sino que a lo largo de los recorridos por los parques, también te puedes encontrar con casetas como esta,

En ellas se dispensa aire gratis desde unos balones de oxígeno tope de diseño... aunque hay que pagar 10 céntimos de euro por una pajita (deshechable, eso sí) para metérsela por la nariz y absorber el aire, en caso de que notes síntomas de que te va a dar un yuyu.

A mi me parece genial, pero matizando en los botes de spray, deberían de estar suministrados por personal cualificado, que explicara a los compradores las contraindicaciones del abuso de chuflarse aire de manera compulsiva e incesante, entre ellos, mareos y vómitos. Con mis propios ojos vi varias personas echando la raba con un bote de esos en la mano. Por favor, que eso se ha de tomar dosificado, como todos los medicamentos, aunque sean de parafarmacia.

Hubo un momento que todo era "pss, pss, pss..." a mi alrededor. Creía estar escuchando a Darth Vader roncando o a una manada de yonkis asmáticos enganchados al Ventolín... y luego claro, las potadas del siglo. Pero bueno, entre tanta cascada, meandro, acequia natural y agua de tantos colorines, pues se confundían con el paisaje.