GUANGZHOU, MI CASA

Yellow Fever

Cuando un extranjero llega a China por primera vez para pasar una larga temporada, cuando toca salir por ahí a tomarse unas cervezas y echarse unas risas, siempre se da el caso de comentar a sus compatriotas en plan quejica: "joer, es que a mí no me gustan las chinas". Yo lo hice... y alguien me respondió: "espérate a que te empiece a dar, como nos ha pasado a todos, la Fiebre Amarilla". "Ni de coña"- pensé yo, sin querer entender que en un país con 700 millones de chinas, hay muuuuchas que realmente merecen la pena, unas por guapas, otras por atractivas, otras por cariñosas, otras por inteligentes y saladas, otras por locas pero divertidas, otras por bailongas, otras por cantar bien, otras por tener más millones en el banco que pelos en la cabeza... en fin, que hay muchas razones para quedarse pillao y que la Fiebre Amarilla te invada hasta la última neurona.

En el bolg de Sprocket (que tiene con otros colegas, por cierto, no perderse sus últimas historias, pues ahora anda de excursión por China con su novia Yuan) me encontré que había colgado el corto que os pongo un poco más abajo. Es bastante gracioso (está en inglés, lo siento por lo que no dominan, intentaré explicarlo un poco), y trata de un par de chino-americanos que se quejan del por qué sus compis asiáticas salen con tíos occidentales, mientras que los asiáticos raramente ligan con chicas occidentales y a veces incluso, los propios asiáticos encuentran una competencia muy fuerte en los occidentales para ligar con las chicas de su raza.

Es totalmente verídico. Conozco muchísimos casos en los que un occidental, tenía una novia o esposa asiática, y sólo dos de indios casados con españolas... pero ya está. De chinos con mujeres occidentales no conozco ninguno. ¿por qué será? No me extraña que los chinetes del video estén mosqueados.

Al principio empieza el video echando la culpa a que a las mujeres chinas les gustan los tíos con pelo y culo (no confundir con pelos en el culo), y los chinos, más bien carecen de ambas cosas. Lo del pelo es cierto: sabemos que muchos chinos no se afeitan los cuatro pelos que le salen de una verruga de la cara o las chinas los cinco o seis de los sobacos... que para los pocos que les salen y el orgullo que les produce tenerlos, no los tocan y los dejan crecer hasta longitudes de varios centímetros, lo que al verlos, en ocasiones me han recordado las escobillas de los cochecitos de Scalextric. Lo de poco culo de los chinos también es verdad.

Pero dejando de lado las cuestiones estéticas, que tienen su importancia, en mi experiencia, a los asiáticos en general y chinos en particular, les falta ser un poco más románticos, detallistas, cariñosos, amables, graciosos, atentos... con sus mujeres. La cultura de salir y del ligoteo, los chinos no la tienen bien madurada (no les culpo por ello, como aquel que dice: acaban de empezar) y nosotros los occidentales, tenemos los huevos pelaos de tomarnos unas cañas y unas bravitas con los colegas y las colegas, de piropear a las tías, de ser descaraos cuando pensamos que la otra parte es accesible (y la de cortes que nos llevamos por ello), de saber quedar bien con una invitación a tiempo... He visto a muy pocos chinos dominar esos terrenos, aunque creo que cada vez van ganando más experiencia.

En cuanto a las chinas, en el aspecto físico, una de las cosas que más les llama la atención de los occidentales, son los ojos, redondos y muchas veces de colores más claros a los que tienen ellos. Pero lo más importante, quizá sea que conservan cierta inocencia, en absoluto estoy diciendo que sean tontas, me refiero a que son receptivas y todavía se dejan seducir por los hombres. Yo le digo a una china que tiene una boca o un pelo precioso (que no tiene por qué ser una mentira) y a ella le mola mucho oir eso; pero le digo a una occidental, que están todas ya resabiadas y de vuelta de todo, que tiene una boca o un pelo precioso: lo primero se me descojona en mi propia cara y lo segundo piensa que me la quiero petar en cuanto baje un poco la guardia... pues mira, a lo mejor no me la quiero petar y es una manera de entrarle a una persona para ir conociéndola, pero es muy triste que argumentos así ya casi no valgan en occidente.

Por último, tal y como sale en el video, pocas occidentales ven atractivo a un chino y son muy muy muy escasas las que encuentran guapo a un indio... no niego que no los haya, pero es como veo la situación. De todas maneras, insisto que es un problema más de actitud que de otra cosa. Me gusta el desenlace de la peliculilla: en los USA, una sociedad con tantas razas mezcladas y se supone que tan desarrollada (occidentalizada), al final, puede ser importante el empeño y la autoconfianza que tenga uno, vale, pero son ellas las que acaban eligiendo (lo que corrobora mi teoría de la mujer "resabiada" occidental), por encima todo.

Mujeres del mundo: Dejáos seducir por nosotros, aunque sólo sea un poquito!!!

PD: También dicen que es porque los chinos la tiene más pequeña, por ello quizá al final la china se va con quién se va... jajaja...

Un WC Imaginativo

Mi amigo Victor de Todachina (por cierto, página altamente recomendable), ha subido en su web una redacción de un visitante anónimo a Chengdu. Nuestro hombre estaba tomándose un refrigerio en la principal avenida de la capital sichuanesa, cuando tuvo que retirarse al excusado. Aunque estoy seguro que antes había tenido algún encuentro con aseos de similares características, quizá por la inspiración lírica que permanentemente te transmite el ambiente de esta maravillosa ciudad, su cerebro dio a luz el siguiente texto, en torno a la distribución de los sanitarios en aquel lugar. Gracias amigo desconocido!!.... a ver si nos vemos pronto!!!

Queramos o no, uno de los lugares que tenemos que visitar diariamente, viajemos o estemos en casa es el WC. Para muchos es un acto íntimo, la sublimación de la individualidad. Una parcela de la vida que no queremos compartir ni siquiera con las personas más allegadas. El momento más vulnerable de la jornada. Al WC se le exige cada vez más, es la prolongación de nuestro ego. Ya no es un lugar sólo para el uso, sino para huir del estrés diario, reencontrarse con uno mismo, y de algún modo, cargar las baterias que necesitan nuestro cuerpo y espíritu. Es posible que dentro de poco digamos "Dime donde ca____, y te diré cómo eres"

Esta sentencia es una fuente de negocios para los fabricantes. Los inodoros cada día son más complicados e inteligentes. Algunos reconcen a las personas por el análisis de la orina. Toto es el fabricante mayor del mundo, su página web no tiene desperdicio. Roca tiene otra página en la que no escatima imaginación en hidromasajes, grifos e inodoros. Pero lo que más me gustan son los nombres de sus colecciones: Dama Senso, Hapening...

Sin embargo, la visita al WC que más me ha hecho reflexionar, ha sido en Chegndu, en plena avenida de Ren Min Nan Lu, cerca del estadio deportivo. Era una anodina tarde de finales de abril, como tantas otras. Decidí detener el tiempo, y sentarme a beber un té al aire libre. Después de rellenar el vaso de agua varias veces, surgió lo esperado, la necesidad inevitable de eliminar líquidos, o de relajar la vejiga.
El WC estaba escondido. Pero valió la pena la lucha por su búsqueda. Estaba en un pasillo angosto. Era geométrico, de baldosas rosadas, y con dos papeleras, de color carmesí, en los rincones. Fue mi encuentro con el primer WC de uso DUAL, mejor que doble, en mi vida. Este uso me dejó perplejo, casi irresoluto. Mirando la foto, es como si solo hubiese uno, y el otro fuese su reflejo en un espejo imaginario.

No acababa de asimilar el uso del WC DUAL, la versión sanitaria del sofá de dos plazas. Una tarjeta de invitación para compartir con alguien tus actos más orgánicos.

El WC Dual tiene una lista de ventajas frente al individual, que voy a tratar de describir, pero que dejo abierta la lista para que otros lectores puedan completarla.

1. Al entrar, uno puede encontrarse con algún actor famoso usando una de las partes del WC Dual. Luego si te preguntan : ¿Conoces a Silvester Stallone? Siempre puedes responder: Sí, cag____s juntos en Chengdu.

2. En medio de una importante negociación, si la contraparte decide ir al WC para ganar tiempo, puedes acompañarle y en cuclillas seguir "presionando" con tus argumentos.

3. Si eres una persona de la vieja escuela, y entras con una dama, siempre puedes llevar al límite las buenas maneras y aunque en posición agazapada, puedes decir: "Ladies first".

4. Si los residuos alimenticios rehúsan a recorrer con fluidez el último tramo digestivo, el vecino siempre puede alentarnos: !Animo¡ !Seguro que a la tercera lo consigue¡.

5. El WC Dual sirve de medida disuasoria con aquellas personas que utilizan la soledad del WC para realizar actos mezquinos o insanos.

6. Dos por el precio de uno. Un ejemplo de ahorro y frugalidad.

Fuera de prejuicios, sólo veo ventajas en el WC DUAL. Es una pena que no conozcamos a su anónimo diseñador, pero seguro que será uno de esos seres visionarios y utópicos que uno se tropieza cada día por la calle sin darse cuenta. Es una pena que no lo haya patentado, porque pronto veremos como surgirán los plagios en restaurantes de lujo, aeropuertos y clubes deportivos.

El WC DUAL despertó mis ideas, y éstas las palabras.

Sitios Ande he Estao

Joer, vaya resaca que me ha provocado este fin de semana haberme desplazado a Kaiserlslautern al partido de España... que por sierto, vaya tristeza de juego y qué aburrimiento, aunque la fiesta de antes y el después y el beberme unas birras alemanotas merció la pena. Quiero resaltar la hospitalidad del pueblo alemán, de verdad, muy majetes... nos han tratado de lo más fenomenal. Pues nada, que os hago una crónica del viaje al Mundial dentro de na.

Mientas rumio ese relato, os paso para vuestro ocio, este enlace a una página que me he encontrado, ande tú vas pinchando los países que has visitao y aluego te sale el mapamundi de Bilbao y en color rojo, los que has pisao alguna vez en tu vida. A mí me ha salido este mapamundi de Bilbao:

Es un poco engañoso, porque por ejemplo, yo de los USA, aunque he vivido en total casi dos años allí, casi siempre he estado destacado en Dow City, un pueblo de la provincia de Iowa, y si pincho USA en el cuestionario, aluego sale pintao hasta el territorio de Alaska, con el estrecho de Bering y todo... pero si hasta que, en una pregunta de mi infancia, no me dijo mi abuela Trini dónde estaba situado el estrecho de Bering (siempre me acordaré de tu respuesta, gracias abuela), yo no tenía ni puta idea que caía en Alaska y en este mapa me lo pinta como sitio visitao... en fin, eso, que aunque el mapa os dé mucho color rojo, no fardéis demasiado, que se puede hacer mucha trampa... (yo por ejemplo he puesto Holanda, y del aeropuerto de Amsterdam no he salido, sólo he estado allí de transbordos- pero he pisao Holanda, ¿sí o no?).

Mi tía Rosi, que es muy viajera, ya se había inventado esto del mapa con los sitios visitaos... en su despacho tiene un enoooorme supermapamundi de Bilbao perforado con una treintena de chinchetas de colorines en las capitales de los países que ha visitado EN VACACIONES o por TRABAJO (nada de aeropuertos... pero bueno, como a mí no me han puesto reglas, si yo he pisao algún suelo extranjero, a pintarlo de rojo.!!.. vosotros haced lo que queráis. Ale, ataluego!!

Abrazos miles.

Opá... Me Piro pal Mundial

La vida está llena de casualidades y como lo más importante es llevarse bien con la gente, de repente te encuentras unos días por occidente y casi sin darte cuenta, alguien te invita a Alemania a ver un partido de tu selección en el Mundial de fútbol. Pues eso, que el viernes estaré en Kaiserslautern (o como cojones se escriba) presenciando el España-Arabia Saudí, partido donde no se decide nada porque en su Grupo está ya todo el pejcao vendido... pero no podía rechazar la oferta de ver un partido de Mundial. Como también estuve en tres partidos del Mundial 82 en España, este será mi segundo Mundial... a este pasó, cumpliré más Mundiales que Cafú.

España está en racha y eso hay que aprovecharlo, en este Mundial de juego limpio, en el que hasta algún jugador inglés en el mismo campo, la toma con un pobre rastafari fumador de petas de Trinida y To-vago:

Pues eso, que creo que nuestra selección está en un momento idóneo para llegar lejos. Aunque como os comentaba el otro día, aquí en lo del fútbol, al final todo el mundo saca tajada y en realidad, da igual que quedes bien o mal. Los mejores anuncios que hay estos días en la televisión de España, no están protagonizados por mitos o superestrellas del futbol mundial... y me parece muy bien.

Todos recordamos la goleada de España a Malta, aquel 12-1 que nos dió la clasificación para la Eurocopa de Francia:

Aquel portero de Malta que a pesar de su apellido, Bonello, era más malo que dolor de muelas, ha resurgido de entre los olvidados para protagonizar una simpática campaña publicitaria de cerveza:

Lo mismo para Robert Prosinecky, al que cuando estaba en activo lo llamaban el Marlboro, porque decían que era el "paquete rubio más caro de Europa", que no creo que fuera porque se fumaba dos paquetes de tabaco al día, ni porque estaba siempre buscando excusas para irse de fiesta, ni porque se lesionaba de la rodilla cada dos por tres, ni porque se desmayó alguna vez también en medio del campo...

Y para acabar con los vídeos, el de Amunike...

Bonello, Prosinecky y Amunike: Vaya unos tres cachondos. Me alegro muuuucho de que en este mundo tan competitivo en el que estamos, también se aprecie la imperfección y el sentido del humor, y más para hacer anuncios.

Minifutbol para Vagosh!!

Esto es lo que me encontré al lado de un templo (para variar), en mitad de Bangkok:

Ahí está eso, un campo de deportes minúsculo con unas porterías para Fraggles, y ale, a jugar al fulibal al aire libre.... rodeao de contaminación y a 40 grados de temperatura, la verdad es que este último argumento, ya es de por sí suficiente para justificar las dimensiones de la beibi-pista.

Cuando me saqué el carné de conducir, me dijeron "detrás de un balón, siempre puede haber un niño corriendo"... recapacitando sobre esa frase: si a la gente que jugaba en esa minipista se le escapaba el balón, da igual que fueran niños que no, estaban jodidos porque se las tenían que ver con esto:

Es duro ser peatón y jugador de minifutbito en Bangkok.

Pues nada, que esta noche tenemos la segunda contra Túnez. Voy a ir enfriando la cerveza y afinando la voz para berrear un rato... que si no, no sé vivir el furbol. Pero si os soy sincero, a mi lo que de verdad me gusta mucho ver, es el fútbol femenino...

A ver si me entero pronto cuándo empieza el mundial de mujeres!!

OeOeOeOe!! Marketing Futbolero

Hemo ganao!!Hemo ganao!! Por primera vez en muchos años, no hemos hecho el ridículo nada más empezar el Mundial... "bmo sr cmps d mndo!!!"... me ha llegado en un sms de esos que se reenvían... que alguien me lo traduzca, bueno, da igual, malo no será lo que dice... Que biba el furbol y mandemos a tomar por culo la ortografía y la gramática a la vez con los smeses y el chateo... Está bien eso de crear un lenguaje nuevo a base de juntar letras inconexas, pero que te hagan que se genere una imágen virtual en el cerebro y te descubra qué cojones pone... claro que sí, hay que ser creativo.

Manolo el del Bombo!!! qué fenómeno de hombre!!! siempre acompañado a nuesta selección con los disgustos que nos han dao toda la vida... para el próximo partido, me voy a comprar la boina pa animar desde el sofá, que este año pasamos de cuartos y seguro que la amortizo. Pues eso, tanta afición, tanta afición: dejándose la vida, la familia, los amigos, perdiendo su casa... 80,000 desgracias por la selección española, me parece fenomenal que Manolo por fin se haya dado cuenta de que hoy en día, todo el mundo intenta sacar tajada del fútbol... y él no va a ser menos. Ese Manolo ahí reciclándose con los tiempos!!!!! Los de Playboy tampoco se quedan cortos:

He visto fotos de Raúl promocionando algo, por todos los lugares de Asia que he visitado. Desde un escaparate de una tienda en Bombay, a un autobús en Shanghai... son tantos los sitios que lo he visto, que su imagen se me acaba confundiendo con el paisaje y ya se me hace normal encontrámelo por ahí. La última vez, estaba por todas las estaciones del Sky Train de Bangkok.

Raúl da mucho juego, pero hay que ir preparando al mundo para el relevo con nuevas estrellas y más jóvenes, y parece ser que Pepsi ya ha fichao al "niño Torres".

Ojalá los resultados deportivos acompañaran a los de sus campañas de publicidad!!!

Ataluego!!

Agresividad Antitabaco. Sugerencias Alternativas!!

Cuando se empezó a gestar la Ley Antitabaco

y las primeras medidas que se impusieron, fueron las de los cartelitos de advertencia en los paquetes (ya sabes: Fumar Acorta la Vida, Fumar produce Impotencia, Fumar Mata...), los europeos fumadores y las empresas de tabaco, armaron la de San Quintín. Que se sientan afortunados, porque en principio, la UE propuso una campaña mucho más agresiva, con fotos para poner en los paquetes, de enfermos terminales y otras cosas asquerosas de los efectos nocivos del tabaco, como las que me encontré yo en los de Tailandia.

He puesto la foto más desenfocada que tenía, porque realmente me impresionó y prefiero que no lo veáis con demasiada claridad (incluso el o la que sea muy sensible, que no lo mire con mucho detenimiento). Es el tórax de un fallecido de cancer de pulmón, al que lo han abierto en canal y la foto muestra los pulmones en un tono al del queso roquefort y el corazón más amarillo que el uniforme del Villarreal.

Imagínate estar comiendo con alguien que tiene un paquete con eso encima de la mesa. Al que fuma le jode, pero al que no, las fotos así seguro que le amargan la existencia. Una foto de ese tipo, ofende, molesta y agrede tanto o más que el propio humo del tabaco, al que fuma como al que no. Hay que concienciar a la gente de que fumar es el peor vicio que existe, pero tampoco debería de ser de una manera tan bestia, revolviéndoles las tripas al personal, digo yo.

Yo enfocaría la campaña de propaganda de una manera un poco más light, sobre todo enfocando hacia que no se enganchen los jóvenes. Una cosa así:

NO FUMES TABACO, LOS CARAMELOS SABEN MEJOR:

FUMAR NO ES UN JUEGO, EN REALIDAD NO VA A QUEDAR NINGUNO:

Por otro lado, creo que lo de fumar ya no es lo de antes, y cada vez fuma menos gente... por lo menos tabaco, que los trokolos, me consta porque lo he visto, están a la orden del día y los jóvenes de hoy fuman muchos porros. No obstante, el fenómeno del botellón y el alcohol en general, está cada vez más extendido... creo que ahí también se tenía que hacer campaña con fotos en las etiquetas de las botellas... pero otra vez insisto que no sea de una manera agresiva y de mal gusto. Algo que la gente no aparte la vista al verlo y se produzca más bien un rechazo a lo que es el anuncio vomitivo, que a la droga en sí, que en el fondo es lo que se intenta combatir.

Algunos mensajes que pondría yo en las botellas, serían:

BEBER NO MOLA TANTO:

SI BEBES DEMASIADO, TUS AMIGOS DESAPARECERAN:

SI TE PASAS, TE LO PIERDES (INCLUSO EN NAVIDAD)

BEBER CAUSA DAÑOS EN LA MOVILIDAD Y LAS ARTICULACIONES:

MENOS BEBER Y MAS YOGA (NO HAY TANTA DIFERENCIA)

Pues eso, ¿¿alguna sugerencia??

Realmente pienso que a veces, somos como niños, y basta con que se nos prohíba algo o se nos diga que no hagamos una cosa, para salir disparado y hacerlo de cabeza. Creo que este video es muy ingenioso, llegará a más gente y será mucho más efectivo que cualquier foto macabra para luchar contra el consumo del tabaco:

Comida Simple Complicada

Hay una guerra entre los hoteles de lujo por ver quién hace y presenta la comida mejor, que a mi paleto entender, pierde ya el sentido de la calidad y el servicio y más que otra cosa, incomoda.

Recuerdo hace unos 4 años que estábamos en la India, en el hotel Nikko de Nueva Delhi, al que solíamos ir a bañarnos en domingo y después a disfrutar de un delicioso y completo Buffete. Mi querido amigo Borja, natural de la provincia de Vizcaya y como buen vasco, comedor de estómago de triple fondo, se había propuesto probarlo todo. Entre aquella exhibición de manjares, había un pequeño mostrador con dos cocineros indios detrás, impecablemente uniformados, uno gigante, gordo y con una especie de medalla de oro olímpica que le colgaba del cuello atada a una cinta con los colores de la bandera de Francia, ese seguro que era el Cheff y a su lado estaba otro muy canijo muy canijo, que era evidente que era su pinche discípulo. Con una sartén, una cesta de huevos y unas 10 cazoletas de distintos ingredientes (queso, tomate en cubitos, cebolla...), se dedicaban a cocinar platos de complejísima dificultad: Tortillas. A Borja se le antojó rematar su particular bacanal gastronómica comiéndose una tortilla y así pidió que se la prepararan aquel par de especialistas. "One Egg Plain Omelette" (una tortilla francesa de un huevo), dijo Borja. El cocinero grande con medalla le hizo un gesto con la cabeza al esmirriao y éste, corriendo comenzó a prepararla con bastante diligencia. Cuando estaba en la fase de mover el huevo revuelto con la espumadera dentro de la sartén, el cocinero grande le empezó a soltar un montón de improperios en Hindi a su pinche y de un empujón, lo apartó de la sartén y siguió él mismo con la faena de cocinar la tortilla. Mientras el canijo permanecía allí, totalmente avergonzado mirando lo bien que hacía la tortilla su jefe, Borja pronunció la siguiente frase en perfecto castellano: "Pero qué bruto que eres, cojones, que le he pedido al chaval que me hiciera una puta tortilla, no un Cordero al Chilindrón, joder, que la estaba haciendo bien, hombre". Muy grande el Borja, muy muy grande!!! jajaja... todavía me río cuando me acuerdo.

En mi estancia en el hotel de Bangkok, pedí que me trajeran un Club Sanwich a la habitación con una cerveza y unas papas fritas, y me aparecieron con esta mesa:

Hay que joderse. Dos servicios de cubiertos de plata y todo, una flor rosa, el ketchup en una jarrita de porcelana... ojo, y las patatas venían en una caja eléctrica que había debajo de la mesa que las mantenía calientes hasta el momento de su consumo.

Yo, igual que Borja, opino que es un puto sandwich, no un Cordero al Chilindrón, hombre. Mientras preparaban la mesa, me gustaría haber visto el empujón del cocinero mayor al más joven, diciéndole "burrooooo, que el el salero no está colocado en paralelo a la verticalidad de la circunferencia que hace el plato con el botecito de los palillos"... aunque no creo que fuera así porque los tailandeses están mucho menos asilvestraos que la mayoría de los indios, pero mucho mucho, y se respetan más entre ellos.

Por cierto, es la copa de cristal más fino en la que he bebido en mi vida... con decir que me sentía, como decía al principio de este post: incómodo, y me acabé la birra bebiéndomela a morro. No se me puede sacar de casa.

Kit de Conveniencia

Últimamente, en algunos hoteles a los que voy, me encuentro como utensilios complementarios ofrecidos en las habitaciones, los Kits de Conveniencia (bueno, la traducción exacta no sería esa, sino Kit Preparado o algo así).

En los hoteles muy caros, no te los cobran y en otros sólo te los cobran si los abres. En el Four Seasons de Bangkok, el Kit de Conveniencia constaba de los siguientes utensilios:

Useasé:

TYLENOL "Relieves Pain": Un analgésico pa dolores físicos que no mentales, no os penséis que es droga alucinógena, es como la aspirina de toda la vida, pero esta es la que ha triunfao en los USA y es la que compra Four Seasons. Yo preferiría un Espidifen o la Efervescente de Bayer. Ni punto de comparación.

DUREX "Condom": Preservativo para, en mi caso, no dejar preñada a la almohada. Los de Four Seasons son muy optimistas, y a la vez, muy chistosos con sus clientes, aparte de no querer que realices guarreridas sin camiseta... si las haces, que sea sólo una vez (con lo que vale la habitación al día, ya podían haber puesto una caja de 24 unidades, pero no: es sólo UN preservativo- hay que darse alguna alegría, pero no abusar, que cansa mucho- no, si al final lo hacen por tu bien).

TENSORB "Cotton Gause": Unas gasas de algodón paraaaa... mojarlas en acetona y quitarte la pintura de las uñas, limpiarte los zapatos, desmaquillarte (si te has puesto varias capas en el careto), ponerte potingues en la cara... yo qué sé (se admiten apuestas).

TENSOPORE "First Aid Tape": Esto es un producto tailandés que no sé qué cojones pone en su web, pero por lo de First Aid Tape, que pa mi que es el esparadrapo de toda la vida. No creo que los clientes del hotel lo usen para su cometido fundamental... el esparadrapo en realidad se usará pa lo que lo usamos todos en la vida: pegar la maleta que se te ha roto, sujetar la tapa de las pilas del walkman, arreglar el enchufe del portátil...

POVIDONE "Antiséptico": Por lo que me han contao, como quieras combatir una infección en Asia con el Povidone, te mueres en dos telediarios... jeje, que no, que es broma, pero Ole la gracia del Kit este de prevención y solución de riesgos... si lo abres es que estás jodido o que has pillao cacho (pero sólo puedes chingar una vez--- es decir, que estás jodido de todas maneras).

TENSOPLAST "Plaster": Son las tiritas de siempre. Lo que decía antes, el Kit este, si al irte, no has abierto la caja, es que has pasao unas vacaciones de puta madre.

O.B. "Tampon": Esto ya es el colmo. Un condón nada más y si abres la caja, que encima sea para coger el tampón. Apaga y vámonos.

Buen finde. Ataluego!!!