GUANGZHOU, MI CASA

El Año del Buey

Hoy es la gran fiesta del Año nuevo Chino. Para un día tan especial, hay que vestir algo rojo, especialmente en el caso de los que celebran su año (yo mismo), deben de llevar ropa interior colorada, pero dice la tradición que no debe ser comprada por uno mismo, sino regalada por su novia, novio, compañero, compañera, churri, esposa, esposo, tronko, tronka, meretriz, mamporrero... bueno, ya me entendéis, pagada por aquel oponente que te ponga más.

Mi novieta ya me ha regalado unos calzones encarnados de marca Calvin Kleim (sí, con "m") a los que ya les estoy dando su merecido uso. Para aquellos que el Buey es nuestro año, se suele decir que nos esperan unos meses nada fáciles y que es conveniente llevar alguna prenda roja siempre encima, o también vale una pulsera, un collar o lo que sea... yo, que soy un tío práctico a la vez que muy supersticioso, seguramente iré por la vía fácil a la par que fiable, de no cambiarme los calzoncillos hasta enero que viene.

En relación a las celebraciones y costumbres del año nuevo chinako, ya hablé con anterioridad, concretamente en El Año del Cachoperro, Los Chinos en su Nuevo Año, Empanadillas Chinas o Lo Común de las Fallas y el Año Nuevo Chino, así que no me voy a repetir y el que quiera, que pinche en los links y se lo vuelva a leer.

Volviendo al año que nos ocupa, por cierto, el año de los nacidos en 1901, 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985 y 1997 (no sé quién de los que vinieron al mundo entre 1901 y 1925, se va a leer esto, pero bueno, yo lo pongo porque lo he copiado de por ahí...), el horóscopo dice de los Bueyes que "son personas con tenacidad, prudencia y constancia. Los bueyes, serán lentos y planificarán con calma, pero una vez seguros, seguirán metódicamente sus pasos con el plan trazado. Entre quienes muestren las peores características de este signo podemos encontrarnos con personas inexpresivas, muy lentas, rígidas o testarudas". Si queréis una versión más extendida del Buey, hacéis click aquí.

Resulta que además de Buey en chino, también soy Tauro en el occidental... lo que implica que mis designios astrológicos giran todos en torno a figuras con cuernos, de lo que espero no se pegue nada. Resumiendo: Lo que diga el horóscopo me importa una mierda, que yo soy como soy. Eso de la superstición y tal que he puesto antes, era broma. Pero de todos modos, he de reconocer que esto de que sea mi año me hace ilusión.

Y una cosa que me he enterado busacando información en Internete para escribir este post con un poco (pero poca, ¿eh?) de cordura, es que entre los Bueyes famosos que ha habido en la historia, quitando unos cuantos hijos de puta que no se merecen ni que los nombre, está Nadia Comaneci, la gimnasta que ayudó a despertar mis instintos sexuales cuando yo todavía era un impúber.

Me despido hasta dentro de una semana, no sin dejaros antes un video biográfico de mi querida musa.

Saludotes a todos!! y FELIZ AÑO NUEVO CHINO!!

Vigilancia Sobada

Ahora que se acerca el Año Nuevo Chino (del que si tengo tiempo, por cierto, escribiré dentro de poco), de todos es sabido en este país que los robos en los domicilios proliferan que no veas. En estas fechas tan señaladas, es normal que la gente abandone sus domicilios habituales durante al menos una semana, para visitar sus lugares de origen, reunirse con los familiares, amigos del pueblo y demás historias de esas que en occidente haríamos homólogamente en tiempos de Navidad.

Yo también dejaré mi casa por unos días, y hasta hace bien poco estaba tranquilo, pues en mi urbanización gozamos de un servicio de vigilancia, uniformado y todo, que en un principio creía de cierto nivel y una seriedad afianzada. Sí, yo me fiaba hasta que una madrugada que venía de tomarme unos zumos, me encontré al pavo de la garita del jardín que da al edificio, en semejante pose:

El mamón de "bao an" (保安）, que así se les llama en chino (a los de seguridad, no a los mamones), no sólo estaba durmiendo, sino que además había puesto un papel pegao en el pestillo de la puerta, para que se pudiera abrir con sólo empujarla, sin llave ni nada... para que nadie le alterara sus dulces sueños.

Me dieron ganas de despertarlo, pero luego pensé hacerle una foto y llevarlo a los administradores, que buen dinero me cuestan al mes. Después, me han faltado escrúpulos para denunciarlo a sus jefes. Uno es así de blando. No obstante, he decidido seguir el Método Sergi. NOTA: Mi amigo Sergi, valenciano de Picassent que también reside en Guangzhou, fue vítima de los pilluelos cuando al dejarse una ventana abierta, le saquearon el apartamento, incluídos dos ordenadores portátiles... y una maleta de viaje bien grande y nuevecita (la maleta al usaron para llevarse el botín).

Como comentaba, el Método Sergi consiste en lo siguiente:

1. Llegas a altas horas de la mañana (normalmente un viernes o sábado por la noche) de tomarte unas mirindas, cuando te encuentras con el interfecto apoyado sobre la mesa o mostrador, mecido en los brazos de Morfeo.

2. Al ver dormida la persona que cuida por tu seguridad y la de tus pertenencias, te entra una mala uva de considerable nivel que para desahogarla, debes golpear la madera (o contrachapado) de la mesa o mostrador con la palma de la mano repetidas veces y a gran velocidad, intentando que retumbe lo más fuerte posible en el interior del cráneo (hueco o no) del no-vigilante.

3. Cuando nuestro velador empieza a reaccionar (normalemte conservando cierta cara de sopa), le hemos de gritar "en perfecto castellano": Despierta, cabrón!!! que nos van a desvalijar la finca enteraaaaa!!!

Por supuesto, es un método que no sirve de nada porque el tipo se vuelve a dormir a los 5 minutos, pero por lo menos le deja a uno a gusto y ya te vas con mejor humor a la cama.

Un Mechero de Promoción

Feliz año a tutti!! Uno de mis propósitos para este 2009 es escribir al menos un post a la semana. He leído por ahí que los blogs ya no está de moda y además últimamente ando con el curro más liado que la pata de un romano, pero me voy a mantener firme en mis costumbres... en tiempos de crisis, hay que perseverar más que nunca, así que allá vamos.

Tras el parón navideño, volví a China de nuevo y al llegar a casa me encontré con que el interior de la nevera estaba más triste que Bambi en el día de la madre (Chiquito de la Calzada dixit). Con lo que me aventuré a hacer una excursión al super de mi barrio para abastecerme de viandas. Al ir a pagar, observé que había una promoción de agua, algo a priori completamente normal, pero que fijádome con atención, me di cuenta de un detalle que es el que da título y es causa de este post.

Si observáis la afoto con detenimiento, veréis que en una de las botellas de agua hay un encendedor pegado con un celo. Es acojonante. Si eres avispado (ya que sólo hay una botella con obsequio) te puedes llevar lumbre a tu casa junto con la adquisición de un botellín de agua.

No sé si el motivo de un regalo tan suntuoso se debe a que era que le iba a caducar el gas o es que tienen tal stock acumulado de chisqueros, que no hay manera de desprenderse de tantas existencias. Pero la cosa clama al cielo. Uno va de sano, quiere beber el líquido elemento, y se lleva también una dádiva que cuanto menos, incita a comprar un cartón de tabaco para darle uso al candil de bolsillo... sí, vale que puede utilizarse de igual modo para ignición de los fogones, pero ante la proliferación de las cocinas de encendido con chispa automática y vitrocerámicas, esta es una opción hoy en día, poco creíble.

Hay que ser cutre-salchichero para regalar UN mechero, y sólo UNO. Pero bueno, menos da una piedra y a caballo regalado...