GUANGZHOU, MI CASA

Vidio del Shanghai Maglev

Hace un par de días que volé "a y por" Shanghai... A Shanghai en avión, por supuesto. Por Shanghai a unos 10 metros del suelo en un tren que levita como si fuera un monje budista en trance.

Ya hablé de este tren en un pasado post que titulé de una manera muy original y que me costó mucho de pensar: "Shanghai Maglev". El nombre al tren no se lo puse yo, ya estaba inventao. Se llama asin. Shanghai porque está en Shanghai. Mag porque es magnético y Lev porque no toca los railes y va todo el rato levitando.

Pues ya comenté que el bicho este te coge los 432 km/h y las curvas del rail tienen que estar peraltadas, como las pistas de Scalextric, porque si no, en una de esas, el tren puede acabar incrustado en la isla de Taiwan.

El miércoles me volví a montar en el tren este que da más miedo que el de la bruja y motivado por unos turistas japoneses que iban tirando afotos a una velocidad más rápida que el propio tren, se me ocurrió hacer un vidio y he aquí mi creación:

Aunque lo parezca, no está tomado a velocidad rápida ni trucado con el motor de la moviola, es a tiempo real, pero parece un final de capítulo de Benny Hill (aquellos que acababa todo el mundo persiguiéndose en tirereta). Se le ponen a uno los huevos por corbata y vas todo el rato con el culo pegao al asiento.

Al aeropuerto se llega en un periquete y cantidad de barato. Los taxistas, cuando te ven con la maleta, enseguida te paran porque es bastante obvio que vas al aeropuerto y eso no es cualquier carrera. Cuando les dices que te lleven a la estación del Maglev, evidentemente no les hace ni puñetera gracia y te intentan convencer que en taxi es más rápido, cómodo y hasta económico, lo que no es verdad y además, a mi a me mola más lo del trenecito F1.

NOTA: Os habréis percatado que no hay tal vidio...Que alguien me explique qué estoy haciendo mal y por qué cojones no me se sube (el vidio) bien. Os prometo que en breve lo tendréis a vuestra disposición. Creo que hay que esperar un poco hasta que el jefe de youtube lo ve y le da el visto bueno pa colgarlo... paciencia.

NOTA bIS: Agradezco vuestra espera y que no me hayáis puesto demasiado a caldo... sólo un tal Rafa (al que no sé si tengo el placer de conocer personalmente) se ha pasao un poco y me ha llamado patán, en fin, peores cosas me han llamado alguna vez en este cutreblog, espero que no se tome por costumbre. El caso es que lo que Youtube no me ha querido cargar bien en unos 18 intentos... me lo ha cargado Daily Motion en uno. Mola. A partir de ahora voy a subir más vidios. Saludotes!!

Moon Cake

Hola amiguitos, dentro de una semana comienza en China la Fiesta Nacional, con la familia como epicentro y base de esta sociedad, se dará rienda suelta a una serie de rituales fundamentados en papeos con los parientes, festivales de linternitas, envíos de cestas de fruta surtida y por supuesto, el Moon Cake.

Los mensajeros andan locos estos días y más que transportistas para los negocios, parecen los repartidores de Mercadona. Anteayer estuve de visita en una importate empresa de Hong Kong, y aquello parecía una frutería de barrio, con las mesas de los currantes copadas por mimbres repletos de potencial macedonia.

Pero os voy a hablar del Moon Cake, el artículo estrella por excelencia en estas fiestas.

El Moon Cake, como su propia traducción al inglés indica, es un derivado de piedra lunar, que conserva en su esencia las propiedades de dureza y sabor de guijarro selenita.

Al contrario de la ligereza de la piedra pomez, el Moon Cake ha de ser manipulado con sumo cuidado, pues si se te cae en un pie, seguro que te lo tienen que enyesar.

Normalmente van embalados en cajas de seguridad, aparatosas y de colores chillones, lo que multiplican su peso, al punto que en ocasiones y si van en paquete individual, parecen ceniceros de mármol de esos que regalan en las bodas. Lo normal es que sean como nuestras cajas de polvorones y al igual que los bombones de Forrest Gump, cuenten con surtido variado de sabores, cosa que apreciarás, sólo si eres capaz de comerte uno entero, y luego tengas la suficiente osadía de atreverte a repetir.

Hablando de polvorones, si para los españoles es imposible decir "Pamplona" con un polvorón dentro de la boca, con el Moon Cake en tu paladar, te aseguro que no vas a poder pronuciar ni "Pekin" de una manera inteleligible, pues se trata de una argamasa capaz de taponarte el esófago o producirte una obstrucción automática del duodeno.

Entrados en el tema de los sabores, el Moon Cake es un mazapán de un material diamantino siempre relleno de otro material también diamantino, el cual, es imposible que adivines cuál es su origen o composición. A tenor de los diferentes y variados colores que puede presentar, entiendo que en España no haya Moon Cakes, pues en la aduana, eso no pasa el control de la Guardia Civil por lo sospecho de los mismos.

Tras esta breve exposición, os habréis percatado que yo no soy entusiasta de estos dulces más sólidos que el turrón de Alicante. Si queréis información más fidedigna y objetiva, os vais al enlace de la Wikipedia que os puesto antes, o visitáis otros blogs más decentes que este, que es bastante fácil encontrarlos.

La semana que viene he sido invitado por una asociación de empresarios de Canton, a un acto donde se van a otorgar los premios a los mejores Moon Cakes del este año. También habrá degustación de Baijiu. Como comprenderéis, ante la perspectiva de fallecer por culpa de un estreñimiento agudo o la intoxicación de un licor que está a caballo entre el keroseno y el Anís del Mono, creo que me voy a abstener de acudir a semejante celebración.

Taluegor!!

Teletransporte de Documentos

He trabajado en oficinas en las que cuando imprimía un documento, a veces he tenido la suerte de que la impresora, estaba instalada junto al ordenador y no me tenía que mover ni un metro para pillar las hojas que escupía la máquina. En otras ocasiones, he estado en algunos centros de trabajo en los que con el tema de impresoras en línea y demás polleces (que una impresora no es tan cara, oiga!!), en un día he tenido que hacer más kilómetros que el bueno de Zatopek en toda su vida.

Luego está el tema de -"Paquita, por favor, llévale estos archivadores a los de contabilidad", y Paquita, a pasearse por toda la empresa más cargada que el burrito de Juan Valdés. Que una vez, bien, pero cuando Paquita lleva toda la mañana parriba-pabajo como si fuera un tren de cercanías, sin parar de hacer recaos, al final, cada viaje tarda más en volver (Paquita aprovecha para ir al servicio, tomarse un café, cigarrito, ...) y con razón, porque la pobre está hasta el moño de que no le dejen mirar Internet tranquila cinco minutos seguidos.

Bueno, pues el otro día visitando una fábrica en DongGuan (Canton), me di cuenta de la siguiente estampa. Cubos arriba y abajo, uno a modo de papelera y otro haciendo las funciones del Teletransportador Físico de La Mosca.

Evidentemente, es un sistema que evita los viajes de marras, y la distancia-obstáculo a salvar es esta escalera, que yo no sé quién fue el arquitecto, pero con lo fea de cojones que es la fábrica y sobre todo la zona de oficinas, se le ocurrió poner una escalinata con curva, como si eso fuera el Palacio de Versailles y abajo estuviera el "Salón de Baile".

El sistema de envío de documentos funciona de la siguiente manera: La señorita de arriba o la señorita de abajo, le pega un grito a la que esta abajo o arriba (y viceversa), para que se active la operación de teletransporte. Sea pa lo que sea, subir o bajar documentos, la de arriba ha de hacer más esfuerzo que la de abajo y descolgar el cubo como si fuera una campesina castellana, que acude al pozo en busca de agua.

En después, la que está abajo, saca o pone el objeto transportado o a transportar en la papelera-cubo y la que está arriba tira de la cuerda, izándola poco a poco hasta que le llega de nuevo.

Antes, se lanzaban los documentos arrugándolos, haciéndolos bolas, como si fueran piedras, pero el jefe y algunos clientes se quejaron de que les llegaran los papeles hechos un asco. Entonces idearon este sistema sensacional y novedoso. Ahora, todos en la empresa están supercontentos y las chicas ya no tienen agujetas en las piernas de tanto subir y bajar escaleras... eso sí, a las del piso de arriba les han salido unos músculos en los brazos, que parecen Popeye.

Revista y Mini-Revista

Hola de nuevo. No voy a escribir nada del verano que me he pasao, que me entran ganas de llorar por la nostalgia... asín se repitan munchas vacaciones más!!!

Gracias a todos los que dejásteis comentarios en el post anterior, especialmente a una tal yosoyines, que ha recomendado este cutreblog para no sé qué votaciones y que oye!!, fenomenal!!...

Ale, al tajo: Retomo un tema que me quedó pendiente a finales de julio, cuando iba de viaje en tren desde Guangzhou a Hong Kong. Pues en resulta que uno, por el tipo de trabajo que tiene, de vez en cuando se compra revistas de moda de esas que le gustan tanto a las zagalas jóvenes... la Elle, la Cosmopolitan, la Diez Minutos, la Teleindijcreta, la SuperPop... más que nada para ver por ande van los tiros de lo que más se lleva o que se va a llevar y lo que más gusta a los entendíos, que eso es de muncha importancia.

A la que voy a comprarme la Cosmopolitan (mi favorita) me doy cuenta de que venden dos por una, "pues vale, oye, mejor que mejor". A primera impresión, parecen que llevan las mismas tapas...

Si no fuera porque una de ellas parece haber sido secuestrada por una tribu amazónica reductora de cabezas, diría que se trata de la misma revista.

Y al abrirlas por el mismo número de página, me doy cuenta de que son exactamente la misma revista, pero en escalas diferentes, evidentemente:

Que alguien porfa, que me lo explique. Nos encontramos que una revista, la misma, se vende al mismo tiempo, por un precio único, pero en dos tamaños diferentes. Y no os creáis que la revista tiene pocas páginas, como sale el Marca en julio y agosto, no, que estas parecen listines de teléfono. Veamos:

REVISTA GRANDE= 382 páginas (incluyendo portada y contraportada)
REVISTA PEQUEÑA= 382 páginas (incluyendo portada y contraportada)
TOTAL PÁGINAS= 764 páginas (incluyendo dos portadas y dos contraportadas)

Ahí es na... casi 800 páginas por el inconcebible precio de 20 Yuanes o 30 KoHong Dollars, es decir, 2 euros o por ahí.

Y no os creáis que esto lo hacen con papel reciclado, no, que las hojas brillan y están tan satinadas, que con eso uno no se limpia el culo ni en mil años arrefrotando... yo alucino, el papel reutilizado debería de ser obligatorio en estos casos. Bueno, debería ser obligatorio siempre, pero más en estos casos.

El enigma sobre el que he estado meditando todo el mes de agosto... ¿por qué coño venden la misma revista en dos tamaños?, puede tener diferentes respuestas:

A. Se compran la revista entre dos amigas, la que pone menos dinero, se queda la pequeña... si ponen pasta por igual, se sortean jugando una mano a los chinos.

B. La revista grande es para la biblioteca de casa, la pequeña para llevarla en el bolso e ir desarrollando los músculos del hombro mientras paseas, que mira lo que pesa la jodía, aunque sea la pequeña.

C. La revista grande es para leerla, la pequeña para joderte la vista porque no hay animal/humano que pueda leer esa letra diminuta, digna de prospecto de medicamento, sin ayuda de unas lentes, telescopio de astrónomo o similar...

D. La revista grande es para quemarla y que tus padres no se enteren que te has gastado la paga en semejante bazofia de publicación. La pequeña, para conservarla y que tus padres no puedan saber lo que lees, dado que por el motivo explicado en la opción C, la letra pequeña impide que tus padres puedan descifrar qué cojones pone sin ayuda de sus gafas de "ver de cerca", por lo que lo único que te falta, es pillar todas las gafas de "ver de cerca" que encuentres por tu casa, y las machacas con un martillo.

Bueno, ya me he cansao de pensar gilipolleces. Os invito a que aportéis vuestras ideas de por qué pijos venden la revista en dos tamaños...

Taluego!!!