GUANGZHOU, MI CASA

Una Grua se Estrella

Como dirían hace tiempo en Gomaespuma: "NOTICIÓN QUE TE CAGAS". Se ha caído una grúa, señores. No hablamos de un "Airplane Crash" (accidente de avión) ni de un "Train Crash" (accidente de tren)... en Hong Kong ha habido un "Crane Crash".

The Standard es un diario gratuito de Hong Kong con una tirada de "sólo" 230.000 ejemplares. La mitad de las páginas son publicidad y lo entiendo, pero es que el resto de la publicación únicamente lleva noticias ultrasosas de economía o sucesos tan transcendentes como lo de la grúa. El periódico me lo dejaron por la mañana en la puerta de la habitación del hotel en el que pernocté, se agradece el detalle y también que esté en inglés.

Yo creo que esta noticia es muy chorra, o por lo menos no de portada y con esos titulares que parece que hablan del hundimiento del Titanic. No obstante, dice que hubo 18 heridos pues tuvo la mala suerte de golpear un tranvía que pasaba por allí cerca... pero la verdad es que yo el vagón ese lo veo bastante intacto. De todas maneras, es un incidente que está en la línea de lo que suelen ser las noticias en Hong Kong. Con una población de 7 millones de habitantes y una buena calidad de vida, hace que haya muy poca delincuencia y tampoco ocurran muchas cosas "extraodinarias". Por ejemplo, en las noticias de la televisión suelen sacar los accidentes de tráfico o que han pillado a un tío en un control de alcoholemia. No me sorprendería leer noticias como que un abuelo ha tirado las cáscaras de pipas al suelo, que han cerrado una bollería porque vendía pastelitos con demasiado azúcar o que a un guardia urbano le dio un mal de vientre mientras regulaba el tráfico.

¿Y qué pasa si ocurre algún hecho un poco más relevante? Pues por ejemplo hace no mucho tiempo, fue el secuestro de un autobús en Manila y lamentablemente murieron ocho turistas honkoneses y el secuestrador. Este suceso ocurrió hace ya casi un mes, pero desde entonces, todos los días en prensa y televisión siguen con la misma matraca y las mismas imágenes. Por lo visto la actuación de las Fuerzas Especiales filipinas no fue como en las películas precisamente: El secuestrador mató algunos rehenes, pero parece que la policía, durante aquella liberación "de pandereta", también se llevo algún que otro pasajero por delante y ahora están a ver si lo aclaran, si el gobierno filipino pide disculpas, si se va a crear una asociación de víctimas, si indemnizan a las familias, si el autobús tenía la ITV pasada y los neumáticos con la presión correcta, si la agencias de viajes era clandestina, si el guía turístico cobraba una miseria... todo lo que se les ocurra y más. Nos vamos a hartar de refrito bastante tiempo.

9 Tipos de Personas que te encontrarás en un Gimnasio Chino

Vaya por delante que con este post no estoy "haciendo risa de los chinos". Hablaré sobre la fauna de un gimnasio en China, que se las trae lo mismo que todos los gimnasios en cualquier rincón del planeta. En ellos siempre hay seres especiales y que además se repiten como cortados por el mismo patrón, lo que nos permite hacer una ordenación de los mismos. Y esa clasificación para China es la que vais a leer a continuación. Repito que clasificaciones de especímenes del gimnasio se pueden hacer en la totalidad de países del mundo mundial, y puedo dar fe de que la de España también tendría para echarse muchas risas, pero yo vivo en China y hago esta. No se me enfade nadie. Para los que se ofendan y con intención de arreglarlo un poco, felicitar a todos aquellos que se imponen la necesidad de dedicarle un rato al día a hacer ejercicio físico; y en esto sí que hay que decir que los chinos, desde muy pequeños hasta el último día de su vida, suelen ser muy conscientes de esa importancia y son practicantes habituales.

Y valga como última aclaración en este preámbulo, que la inmensa mayoría de gente que acude a los gimnasios chinos, no se podría encasillar en ninguno de los apartado de aquí abajo, sino que son gente "normal" y el catálogo se centra en casos extremos y perfectamente definidos, que repito, son los menos en número pero también los que más se pueden destacar.

1. EL MADELMAN
Lo he denominado así porque este individuo tiene la misma grasa en el cuerpo que un madelman. Suele ser el perfil del monitor que trabaja en el gimnasio, el de reputados (o no) modelos y también el de encargados (managers) de discotecas de moda o karaokes de alto copete. La raza oriental en su mayor parte, corre la "suerte" de no tener vello en el cuerpo, salvo -claro está- en las zonas genitales, sobacos (menudas tracas a veces) y cabeza. Y es la cabellera que se lucen, la que les obliga a emplear cantidades ingentes de gomina, realzando más todavía el parecido con el pelo plastiquero que tenía el auténtico madelman.

Suelen exhibir un color de piel café con leche que han conseguido evidentemente rebozándose de cremas y pasando horas en la máquina de rayos UVA que hay en el gym, contradiciendo totalmente la ya trasnochada leyenda de que los chinos de ciudad quieren tener la piel blanca porque así se distinguen de los del campo y obreros en general, que siempre han sido mucho más morenos. Aquí la moda manda y el color de piel que se lleva entre los más fashion, es el oscurito. Otro detalle de actualidad es que siempre llevan ropa deportiva de colores conjuntados y las zapatillas deportivas último modelo, quién sabe si conseguidas gratis por gracia de algún esponsor o empleando la mayor parte de sus ahorros para poder pagarlas.

2. LAS AYIS (啊姨）
Señoras de edad avanzada sin llegar a ser ancianas. Están emparentadas directamente con las cuadrillas de mujeres que cuando cae la tarde, se juntan por las calles de China para bailar en formación al ritmo estruendoso de un radio-cassette. Es por ese motivo que las AYIS del gimnasio se meterán en cualquier clase en la que haya música y un grupo de personas haciendo una coreografía. Lo mismo da que sea una clase de Hip Hop, de Steps, de Danza del Vientre, de Magic Fight o de Full Contact, las AYIS (a su manera) pueden con todo y aguantan las horas que haga falta. También, según cuentan, son asiduas de sentarse durante horas a charlar con una amiga en los bancos del vestuario, ataviadas únicamente con la toalla... o directamente en pelotas, sin pudor o vergüenza.

3. LAS CONCUBINAS
Están cañón. Apretadas. Acuden al gimnasio practicamente TODOS los días por la tarde de 4 a 8 y van empalmando clases, ejercitan a tope y no se les acaba la gasolina, lo que quiere decir que o duermen mucho o se dopan (más bien lo primero). Las podemos subdividir en dos tipos:
A.Las Chonis, que acostumbran a marcar el tanga y llevan tatuajes,
B.Las Mujeres o Amantes de empresario rico.

Yo no quiero ser malo, pero a ambas se les desconocen actividades laborales definidas. A lo que más me acerco es a pensar que las segundas consumen el dinero de su compañero sentimental y las Chonis, bueno, pues se parecen mucho a las gogós de discoteca y otros trabajos de la noche que me imagino pero que no quiero decir. En el gimnasio destacan también por actitud autista, que les hace ignorar con gestos impasibles al resto de seres vivos que están a su alrededor (menos al monitor, claro).

4. LAS ADMINISTRATIVAS.
Se compraron un pantalón de chandal y unas zapatillas hace 8 años y esa sigue siendo su ropa deportiva, pues piensan que para un par de días al mes (o al semestre) que van al gym, no merece la pena renovarse. A veces pasan directamente de cambiarse y hacen deporte en vaqueros y zapatos de suela dura, sin ningún complejo, en la versión femenina del "Pasaba por Aquí" (que veremos más adelante).

No suelen ejercitarse con mucha intensidad, teniendo una singular tendencia a andar por la cinta como máximo media hora y "a ritmo de paseo". También se meten en las clases de yoga aunque en la sala haya más ruido que en una obra. A veces prueban clases de alto rendimiento, pero ellas van a su aire y se paran cuando les viene en gana para estirar los músculos, hablar por el móvil o reponer líquidos con bebidas isotónicas. Otra de las actividades favoritas de las administrativas es sentarse durante horas en la zona social para consultar Internet mientras comen fruta o beben té.

5. LOS MINI-ARNOLDS
Me encanta la definición de Mini-Arnolds. No podían faltar en los gimnasios de China los cliclados. Devoradores de proteínas en polvo y pastillacas anabolizantes, el chino de tamaño reducido adquiere unas desproporciones de tal magnitud, que poniéndole una cadenita tendrás un llavero de HeMan.

Aquí también suelen gastar los espejos de tanto mirarse, pero una particularidad de los Mini-Arnolds chinos es la de comer rebanadas de pan Bimbo, huevos duros o plátanos después de ejercitarse... actividad que a priori no tendría mucho de particular si no fuera porque los hay que se comen todo eso mientras están desnudos en la sauna o sentados en una silla en medio de las duchas. No sé cómo un ser humano puede ingerir en esas condiciones, pero así es.

6. PASABA POR AQUÍ
Denominados así porque consideran el gimnasio como una extensión del espacio público, ya sea un parque o la mismísima calle. Su mayor singularidad es hacer ejecicio vestidos exactamente con la misma ropa que se han puesto por la mañana para ir a la oficina. Seguramente desconocen que en el gimnasio existen los vestuarios o es posible que tilden de mamarrachos o afeminados al resto de clientes ataviados con indumentaria deportiva.

Los he visto haciendo pesas en pantalón de pana y zapatos con hebillas, y aunque al comienzo del entrenamiento llevan puesta la camisa, al poco de empezar a sudar se la quitan y se quedan en camiseta interior sin mangas ( la clásica tipo Abanderado) o sin ella, mostrando el torso bien empapado. Van dejando charquitos de sudor allá por donde se van parando, pero tienen asumido que la transpiración y el olor corporal al secarse el sudor, no son motivo para alterar la actividad diaria, por lo que una vez finalizada la sesión y por supuesto sin pensar en absoluto en ducharse, se vuelven a poner la camisa y regresan a sus quehaceres cotidianos con total naturalidad.

7. LOS NOVATOS.
Se llaman así no porque sean nuevos en el gimnasio, sino porque siempre parece que sea su primer día. La indumentaria que gastan les hace el mismo favor que si le pusiéramos un bikini a Monserrat Caballé.

Se ejercitan con pesas de reducido lastre, pero la cara de orgullo que ponen cuando lo hacen, nos evoca a pensar que estamos ante el Coloso de Rodas levantando el Monasterio del Escorial. No se avergüenzan de su torpeza de movimientos en las clases aeróbicas. Son especialistas en joder la sesión de Spinning pegando más gritos que el monitor, no se cortan en intentar entablar conversación con las Concubinas (Apdo. 3) -obteniendo escasa respuesta- y sudan menos que un gato de plástico.

8. LOS JEFES
Pueden ser o no mafiosos. Normalmente se hacen acompañar de un entrenador personal que le hace mucho la pelota. De media 50 años, tienen el físico de un veinteañero bien alimentado. Se nota que han dejado el alcohol y el tabaco. La razón de la buena forma física es que sus fortunas les dejan el tiempo necesario para el mantenimiento de cuerpo, que no se limita solamente al gym ya que es muy posible que cuenten también con el asesoramiento de un dietista.

Ese tiempo libre del que hablamos, también es dedicado al cuidado de la mente y el espíritu, pues he oído que algunos cuentan con la amistad de un famoso monje budista y/o los consejos de un prestigioso maestro de Feng Shui... todos seguro que generosamente retribuídos.

9. LOS LAOWAIS (Los Extranjeros)
El Laowai del gimnasio suele venir ya mazado y tatuado de su país de origen. Parece que siempre vayan enfadados, no saludan, no se relacionan con nadie y suelen evadirse de la realidad que les rodea mientras escuchan música atronadora con los cascos puestos, perfectamente peceptible por los individuos que están cerca.

Intentan cruzar miradas con la Concubinas (Apdo. 3) buscando un posible apareamiento, esfuerzo en vano dada la actitud ya mencionada de autismo por parte de la dama.