GUANGZHOU, MI CASA

Mi nombre es Fernando, también me llaman Fernandito, Fernandet o Nano. Alguien me llamó una vez cabrón e hijoputa, pero sin acritud alguna, fue una cosa circunstancial, del momento. Me caí de pequeño y a veces me falta oxígeno, por ello suelo tomar una medicina vía oral que se llama Ventolín y me produce unos efectos secundarios tremendos y no paran de darme flatulencias apestosas, lo cual para la gente que convive conmigo es un inconveniente, pero bueno, otros roncan o practican la zoofilia y yo les aguanto. Sufro halitosis aguda, consecuencia de una temporada en la que fui miembro de una secta coprófaga, pero ahora ya me he quitado, desde que cohabito con Borja me he hecho del Athletic. Las hemorroides antes las sufría en silencio, pero gracias a Hemoal ya no me da vergüenza decir que me pica el culo y me rasco el esfínter sin pudor alguno. Hace unos años me aficioné a inhalar cola de carpintero y se me dañó el tabique nasal, así que opté por la cirugía y ahora tengo uno de platino que pita al pasar por el detector de los aeropuertos y entonces la policía de aduanas siempre me detiene, me desnudan y me registran todo... te puedes imaginar lo pesado que es... Una vez estudié yendo al colegio, pero como las niñas se reían de mi y me gastaban putadas, decidí dejarlo y continuar mi educación siguiendo los cursos de CEAC por correspondencia... hice 359, pero sólo me dieron diploma en el de puericultor y en el de maestro tornero; de todas formas como me matriculaba en tantas cosas, me llevé una guitarra española y un set de peluquería gratis, y además entré en el sorteo de una beca con destino elegido al azar, que en un principio me tocó en Alboraia, en una fábrica de horchata de pisador de chufas, pero aluego me la cambiaron por otra más interesante y mejor dotada (me dijeron).

Vivir en Delhi está afectando a mis castigados cerebro e hígado, pero da igual porque la medicina hace prodigios y los transplantes están al menú del día. En fin, el caso es que tengo unos días de vacaciones y como tengo unos colegas que me odian en la China, pues me dije "me voy pallí a joderlos". Aluego hablé con Shamresh, que es un tío que curra organizando viajes y comprando tiketos de avión, y me dio dos consejos: uno que a ver si me suicidaba ya y le dejaba tranquilo de una vez, y otro que fuera con la Thai Internasional Airlanes y que hiciera una escala técnica de un par de días en Bangkok, que total salía por el mismo coste de oportunidad. No sé, la verdad es que por lo que me cuenta Borja, allí hay muchas putas... y después de convivir aquí entre putillas (de otro tipo, véase el propio Borja) todo el año, sólo me falta que me acosen indiscriminada y sexualmente... no sé.

Bueno, el sábado 10 arribo al Bangkok Internasinal Airport (BKK), a las intempestivas 5:35 a.m., eso, a la hora del carajillo del pescador. El sufrimiento para el pueblo tailandés finalizará el lunes 12 a las 11:05 de la mañana, en la que partiré borracho perdido hacia Beiyin... pero bueno, no sería la primera vez que viajo mareado.

Quisiera que me hicierais peticiones, si queréis que os lleve un plato de chicken tikka, un sari, un bote de alcachofas o algo.

Si a estas alturas de Carta de Impresentación seguís queriendo acogerme en vuestro hogar, os quiero mucho y para siempre. Espero en un futuro devolveros el favor con creces. Si no, os dejo que me digáis que ese fin de semana no vais a estar porque resulta que os marcháis de acampada con unos amigos a un pueblo de Burgos, y que me busque la vida.

Voy a prepararme ya la mochila para que no se me olviden los CD's de Camela.

Espero vuestros comentarios. Un abrazo!!!".