GUANGZHOU, MI CASA

VA LENTIN (Despacio), SAN

Yo me cago en el día de San Valentín. Ojo, que he dicho "en el día", no en el bueno de San Valentín. Para tal onomástica, hace unos años escribí la bibliografía de este Santo varón y muchos de mis conocidos ya la han leído; aunque no sea recién salida del horno, la reciclo porque este es mi blog y pongo lo que me sale de los cojones y que nadie se me queje, y si os queréis quejar, ahí está lo de los comentarios.

SAN VALENTIN

Queridos todas: aprovechando este día tan señalado en que los enamorados babean y otras cosas hasta resbalarse con sus propios flujos corporales, recupero mi afición a la narración taxativa de las vidas ejemplares de nuestros santos.

Ante todo, para el que se crea que San Valentín es como una versión cristiana del gilipollas ese de Cupido (algunos incluso se creen que es el mismo), le diré que se trata de un santo con una vida bastante penosa y triste, aunque muy sacrificada y meritoria, para los tiempos que corrían. El bueno de Valentín se dedicaba junto con San Mario a cuidar y proteger a los mártires que eran perseguidos por un malvado emperador romano que se llamaba Claudio II. Al final los romanos, que por aquellos entonces eran peor que la Gestapo, lo trincaron y se lo llevaron a su capital para torturarlo con métodos rústicos y que renunciara a su fe de cristiano convencido al 100%. Por lo visto la tortura consistía en que lo golpeaban con unas mazas gordísimas, y ante la negativa al final recurrieron a cortarle la cabeza para ver si renunciaba, entonces ahí se acabó la conversación y ya no hubo manera de hacerle cambiar de parecer. La fecha de la decapitación fue el 14 de febrero de 270 (este año suena casi a modelo de Volvo). Y así se resume esta biografía. La mayor parte de las reliquias de San Valentín, es decir, algunos huesos y poco más, están en la iglesia de Santa Praxedes, que no tengo ni idea de ande es; creo que en Italia.

San Valentín fue elegido santo de los enamorados por algún escritor apócrifo y con delirios oligofrénicos, seguramente en los tiempos de Chaucer, cuya creencia popular viene a decirnos que los pájaros empiezan a arrejuntarse a partir del 14 de febrero, y que mozos y mozas tienen excusa para arrejuntarse también como animales.

El día de los enamorados siempre ha sido criticado por muchos. Hace dos años, sin ir más lejos en el café del tiempo ni en el espacio sideral, cuando vivía en Nueva Delhi, en una tertulia de culturetas y artistillas, oí a un tío todo encendido y con las venas del cuello como un rotulador Carioca Jumbo, asegurar que al igual que los fasfud, era otro invento yanki para lavarnos las mentes y comprimirnos la expresión libre de pensamiento. Después, vino una lluvia de argumentos soporíferos y finalizó la exposición pidiéndonos que por favor, no confundiéramos la expansión del yankismo con la yankización. Ahí vi la luz (gracias también a las cervezas que llevaba acumulando hacía varias horas).

La verdad es que el asesinato de rosas y otras flores se multiplica por infinito en este día. Yo, por mi parte, es al pueblo americano al que le tengo que agradecer haber recibido tarjetas con corazones un día de San Valentín a lo largo de mi vida, y ya nunca más. Fue en 1990 y estaba de estudiante de intercambio en una aldea perdida de Iowa. Las profesoras de preescolar tuvieron la genial idea de, por ser el único extranjero del cole, decirle a sus alumnos que el objetivo de sus tarjetas de Valentín fuera yo, y los pusieron a todos a hacer trabajos manuales: recortar cartulina con las estijeras, apegar, dibujar, pintar… y ese día recibí decenas de felicitaciones… todas de niños y niñas de corta edad, por lo cual este ha sido el motivo de ocultarlo durante 14 años, por temor a ser acusado de lo que vosotros sabéis… pero como ahora todos ellos son mayores de edad, ya se puede contar.